よく　マンガで　自分の中に天使と悪魔がいて葛藤している場面があるが
どうやら　おいらの中にも　天使と悪魔がいるようだ
別に悪いことをしようとか　思ってるわけぢゃーないのよ
なので　天使が「やめなよ」って言ってて　悪魔が「やっちゃえー」って言ってるわけぢゃない
真面目ちゃんと　不真面目ちゃんというか　いい子ちゃんとぐ〜たらちゃんってカンジ？
おいらには　怠け者のぐ〜たらちゃんが　90％ぐらいを占めているっぽい
隅っこにいる　いい子ちゃんは「いいの？それでいいの？」って　ささやいているが
ぐ〜たらちゃんの力は　とても強いので　おいらは常にぐ〜たらしてしまう
いい子ちゃんは　非力というか　無力で　ささやくしか出来ないようだ
「もっと真面目に働こうよ」「もっとマメに動こうよ」「決めた事はちゃんとしようよ」って
いい子ちゃんは　必死にささやく　でも力不足で　実際においらを動かすまではできない
たまーに　あんまりうるさく言うもんだから　しょーがない　少しはいい子になるかーって
心を動かされることもあるんだけどね
ぐ〜たらちゃんが「やっぱ　かったる〜〜い」って　一言　言っちゃうと
その威力が　ものすごくて　即座に　挫折してしまうのよ
なので　いつまで経っても　怠け者のぐ〜たらのまんまなんだよね
いい子ちゃんを力強く育ててあげない限り　おいらは一生ぐ〜たらなんだな
でも　いい子ちゃんを育てるって事は　ぐ〜たらちゃんを撲滅していく行為になるわけだが
これだけ　強弱関係がハッキリしてると　とても難しいんだな
いっそ　いい子ちゃんが消えてしまってくれれば・・・
その方が　人間的にはサイテーなヤツになるだろーが　気は楽になる気がする
だが　いい子ちゃんは　弱いくせして　しぶといんだよねー
長年　隅っこで　地味に忍耐強く　ささやいてきただけあるよ
消えることもなく　おいらに良い子な行動をとらせるまでも出来ずに
ただ　ただ　「良い子になろーよ」とささやき続けるんだなー
そして　また　今日も　良心の呵責に耐えながらぐ〜たらしてるのであった・・・
な〜んだかなぁ・・・

幼い頃から　人見知りの内向的で　人付き合いがニガテだった
兄は　何をしても親から愛されていたが　おいらが同じように振舞うと
なぜか疎まれていた
なので　親の顔色をうかがって　嫌われないように　嫌われないようにと
おどおどしてて　それが余計に　親の癇に障って嫌われていた　
そして　うまく愛されなかったので　愛され方がわからないヤツになってしまった
誰に対しても　疎まれてるんぢゃないか？と　思って　輪に入れず
気がつくと　いつも　１人で遊んでいるようになってしまったのだ
まぁ　長く生きていれば　それなりに　人との付き合い方も覚えていって
少しはましになってはいるのだが
それでも　時々　些細な事で　どう接していいかわからなくなる
おいらのせいぢゃないのかもしれないが　不機嫌っぽい態度をされると
何かしたかなー？　嫌われたかなー？　って気になる
別に　おいらに対して不機嫌な態度をとってるわけぢゃーないのかもしれないが
ちょっとそっけなくされると　嫌われたと思い込む傾向にある
一応　なんとかして仲良の状態に戻したいと思うのだが　反面
もしかして　おいらとなんて縁を切りたいと思ってるかもしれない人に
仲良し状態に戻そうとする行為は　相手には迷惑な事だろーし　どうしよう？？
という　壁にぶち当たることになる
１人　そーゆー人が現れると　全ての人から嫌われてるのでは？と
妄想は広がり　身動きが取れなくなってしまう
そして　殻に閉じこもってしまうのだ
今　おいらは仲良くしたいと思ってるんだけど　相手はどう思ってるのかわからない人が数人いる（男女問わず）
何も考えていないのかもしれないし　仲良くしたいと思ってくれてるかもしれない
でも　おいらの事なんて　もーうっとぉしいって思ってるのかもしれない
とにかく　本当の気持ちがわからない
もし　仲良くしたいと思ってくれてるのなら　こんな風に考えてるのは
大変失礼だなーと思うんだけど　あまり　人から好かれてきていないので
自信が無いんだよね・・・
本人に直接聞けばいいのだろうが・・・聞いたところで
たとえ　近寄って欲しくなくても　「あんたなんか大嫌い」って
言う人は少ないと思う　子供ぢゃーないしねぇ
まぁ　大嫌いと言われたら　それはそれで立ち直れなくなるので聞きたくないし
・・・そうして　自分の中で妄想をめぐらして　暗く　暗く落ち込んでいくんだよね
最終的には　その人の存在を抹殺することにして　浮上してるのだが
根本的な解決にはなってない気がする今日この頃
ふぅ・・・
なんだか　全然　まとまりがないねぇ
今　自信喪失中で　殻に閉じこもってるから文章が変なんだなぁ

ジャックと付き合って　早いものでまる３年
毎年思う　付き合おうと言ったあの日　実は
こんなに長続きするとは思ってなかったんだよなぁ・・・と
なので　今　こうして　夫婦になって一緒にいるって　ちょっと不思議
そして　あの頃のジャックは　今のジャックと　半分同じで半分違う
どうやら　かなり猫かぶってたようだ
３年の月日が流れて　おとなしくて優しい男の子は
横柄なだんな様になってしまった
まぁ　おいらも多少変わったかもしれないから
お互い様かなぁ？？　うぅむ・・・
つーか　本性出しても　素のままで仲良しっつーのは
やっぱ　ベストパートナーだからかにゃ
ふむ・・・　あの日　歳の差のこととか　考えずに
（ちょっとは考えたけどさ　いや　かなり悩んだけどさ）
思い切って行動に出て　よかったなー

今使ってる包丁は　一人暮らしをしている時に買ったものだ
狭いキッチンで１人分の料理するのは　なんだか虚しさがあって
せめて　包丁が良いものだったら　気分が変わるかなぁ？と
その頃住んでいた街にある包丁専門店で１万くらいで買ったものだ
なかなか使いやすくて気に入っている
自分で研ぐと　余計に切れ味が悪くなるので　その店で研いでもらってた
最後に研いでもらってから　そろそろ２年　かなり刃こぼれがしている
その店まで持って行って研いでもらうつもりは無いが
近くで　研いでもらえる店を探して　そこへ持って行くつもりだが
その場で　研いでもらえなかったら　代えの包丁が無い・・・
いや・・・一応あるにはあるが　もっと切れないし・・・
どーすんべー？？と　思っていたら
かれこれ２年くらいやっている　メールが来て　そこに記載されてるＵＲＬへいけば
ポイントがもらえて　そのポイントがたまると商品がもらえるというヤツ
それのポイントが最低ランクの商品がもらえるまでにたまってたので
リストを見てみたら　ちょうど包丁セットがあった
「陳建一の鉄人包丁」？だかなんだかという穴のあいた包丁と普通の包丁のセット
今使ってる包丁を研ぎに出してる間に　その包丁を使えばいいやーと思って　それをもらう事にしたのだが
送られてきたのは　なんだか　いやにちゃっちい箱に入った
これまた　軽くて刃なんてぺらんぺらんのおもちゃのような包丁だった
やはり　タダでくれるのは　この程度か・・・(-.-)
とりあえず　夕食の支度は　その包丁でしてみたが・・・
軽すぎて　手が滑って飛んで行ってしまうし
大根なんぞ　刃がへろへろしちゃって切るのがたーいへーん
長ねぎとかなら　刃こぼれしてないぶん　よく切れてたが
使いやすい包丁とは言えないしー　こんなんぢゃー料理なんてしてられないよー
ますます料理嫌いになっちゃうよーってな　代物でした
まー　研ぎに出してる間くらいなら　ガマンするけどさー
それにしても・・・　２年もの間　見たくもないＨＰを見に行って　見に行って　見に行って
一応　興味のあるのを選んではいたんだけどねぇ
ゆっくり見てる時間無いしー　最初は面白かったけど　すぐ飽きたしー
そうやって　ポイントちまちま貯めた結果が　これですかー　はぁぁ・・・
まぁ　これに使ってたメルアド　今月一杯で使えなくなるはずだし
メルアド変更してまで続ける気には　なれないしー
ちょうど良かったのかもしれんのー

・・・・・もう１つ　いい包丁欲しいなー(ﾟ-ﾟ)

おいらには　理想の奥様像というのがある
別に　そうなりたいと目指してるわけでは　無いんだけど
そうだったら　だんな様は　嬉しいんぢゃないかなーというヤツ
ダンナが喜ぶなら　そーなりゃいいぢゃんってカンジだが
性格的に　おいらには　無理なんですな
それは・・・
・お料理が上手で
・きれい好きで
・世話好きで
・人付き合いも上手で
・明るくて
・気が利いてて
・賢くて
・マメマメしくて
・おしゃれさん
・和み系っつーか　癒し系
・昼間は淑女　夜は子悪魔・・・・
とまぁ　ざっと　あげてこんなカンジかなー(ﾟ-ﾟ)
おいらにゃ　何にも　当てはまってないっちゅーねん
なのでね　何かにつけて　奥さま失格だなぁ・・・って凹んでしまうのよ
なんで　なる気もないし　なれないような奥さま像が　おいらの中にあるのか？
たぶん　ちっちゃい頃から　漠然と　母や近所のお母さんやドラマや物語に出てくる奥さまを見てて
いいなーと　思った部分だけが集約されて
自分が　いつか　奥さまになったら　そーゆー奥さまになりたいなーと刷り込まれていったのだろう
だが　しかし　人見知りのなまけものぢゃー　そんな都合よく　いい奥様にはなれなかったさ
多少の努力はしてみたものの　到底　無理って　わかったさ
ジャックの妹との同居の件も　せめて世話好きのお料理上手だったら
お姉さんだし　押し付けがましくなく　お世話できたら
「是非きてちょうだい！」って言えるんだろうに　と思うのよ
でも　実際は　ジャックが首をかしげるような料理しか作れてないし
気を利かせて何かすると　たいてい余計なお世話になっちゃうし
・・・なので　同居して　余計な気を使わせるようになりそうで
「一人暮らしの方が良くない？」なんて　思っちゃうんだよね
はぁ・・・
でもねー　できそこないの奥さまというのも　キライではないのよ
ただね　できそこないの場合は　一芸に秀でてるって条件がつくの
家事はなぁ〜んにもできないけど　仕事は出来るとかー
お裁縫だけは　プロ並とかー　動物と話せるとか
性格が　もーちょー変わってるとか　そーゆーの
何か　普通の人には出来ないよーなことが出来ればねー
おいらも　ある意味　理想の奥さまになれるんだけどなー
なんにせよ　家事も仕事も趣味も　中途半端なもんだから
時々　理想と現実の狭間で　胃が痛む・・・

最近　服の好みが変わって　お気に入りのショップも見つけたので
そこでばかり　服を買っているのだが
おいらのコンセプトとしては「おねえさんっぽい服装」ってヤツなのね
以前は　アウトドアっぽいカジュアルが好きだったから
会社のおぢちゃんに「ハイキングへ行くのかー？（笑）」って言われるような服装ばっかりだった
ジーンズや　チノパンに　だぼだぼのＴシャツとか　チェックのシャツで
体型も丸かったから　それを隠すために　大きめの服ばかり着ていた
それは　ジャックと並んで歩くには　かなり不釣合いな服ばかりだった
街を闊歩する　今風のおねえさん達は　わりと細身の服を着ていて
そーゆー服を着こなせたら　ジャックの隣にも似合いそうだなーと思うようになった
そして　ジャックの隣が似合う　おいら好みの服探しが始まって
ようやく「これだっ」て見つけたのが　今通ってるショップなのだ
昔からの友達も　そこの服を着てると「好きそうな服だねー」と言うくらい
なので　おいらのイメージにも合ってるんだと思う
で　そのショップで服を選びながら　おいらより２つ年上の友達に
「今ねー　おねぇさんぽい服装を目指してるのー」って言ったら
「ジャックが若いのに　おねぇさんっぽくする必要ないぢゃん」と言われた
えーーーとぉ・・・・
おいらの　思ってる　おねぇさんっていうのは　年齢的に自分より上を目指してるわけぢゃないのよ
だって　そうしたら　おねぇさんぢゃなくて　おばさんぢゃん(-""-;)
「おねぇさん」って言うのは　世間一般で言う　おばさんの手前の年頃をさしてたつもりなのだが・・・
ギャルぢゃなくて　おばさんぢゃなくて　その中間？？
メンズも好きでよく着てて　男子と間違われた事も多々あるから
子供っぽくなくて　ばばくさくなくて　男子っぽくもない服装
それって　おねぇさんっぽい服装とは　言わないのかなー？
なんて表現したらいいんざんしょ？　う〜〜〜〜ん

ジャックの妹の就職が決まった　めでたいなー
だが　自宅からは通えないらしい・・・　都内なので通勤時間は2時間くらいかかるのかな？
通えない距離ぢゃないのだが　会社側の諸事情により　近くから通って欲しいっぽい
なので　自宅を出て　一人暮らしをしなければならないのだ
でも　お給料も少ないらしいし　都会で一人暮らしって　かなり無理がありそう
ジャックが　お兄ちゃんっぽく心配している
で　我が家に住んだらどうか？という提案が浮かんでいる
物置にしている部屋があるから　そこを片付ければ　なんとかなりそうなのだ
うちからなら　1時間くらいで通えるっぽいしね
そうすれば　家賃云々以外にも　光熱費だって安上がりだし
ジャックは妹と仲良しだから　同居も気にならないだろうし　安心だもんね
だが　嫁としては　義妹との同居って　どうなんだろう？(ﾟ-ﾟ)
また　妹からしたって　兄と２人で暮らすのなら　まだしも
兄嫁がいる家に居候するって　どうなんだろう？
歳も離れてるし　まだ　親しいというほど　会ったり　話したりしてないし
仕事して疲れて帰ってきて　他人がいたりするんだもんなぁ
どうしたって　お互い　気を使うよなぁ
食事や洗濯だって　一緒にするにしても　別々にするにしても
今までと同じって訳にはいかないもんね
それに　ジャックといちゃいちゃしにくくなるだろーしねぇ
うーーーーーん
おいらとしたら　ジャックと自分の世話だけでも　いっぱいいっぱいなのに
義妹に　どこまで拘わって　どこまで放置すればいいのかわからんもんなぁ
それに　おぽんちな義姉って　バレバレになるのも　ちょっとイヤぢゃんね
たぶん　いい義姉を演じて　疲れ果てて　すぐに挫折するだろうし
そうして　ジャックに八つ当たりをしちゃうんだろーなぁ
でも　ジャックは相手にしてくれないんだろうーなぁ　しくしく
などと　思う反面　ジャック無口で　自分の世界に入り込んでて
活動時間もずれてるから　義妹が　話し相手になってくれたら
楽しいかなー？って　ちょっと期待してみたりして
義妹はどぉだろう？　初めての就職で　右も左も将来もわからない状態だし
1人より　誰かと暮らす方が心強いかもしれんし
なにより金銭面からみたら　うちに同居した方がいいよなぇ
でも　職場で気を使って　帰ってきてからも気を使ってってなるんなら
1人で暮らした方がいいような気もするしなー
うーーーーーん
まぁ　一緒に住んでしまえば　どーにかなるだろうし
環境が変わるのも　ちょっと楽しみかなー
・・・と　色々考えても　どーするかは義妹次第だもんね

最近の口癖に「面倒くさい」っていうのがある
実際口に出して言う事は少ないと思うのだが
日記とかに「面倒」という文字が頻繁に出現しているし
頭の中には　毎日数回はよぎっている気がする
まぁ　昔から　大雑把で　細かい事は出来ないし
集中力も無いし　気に入った事以外はしたくない性格なので
細かい集中力を要する作業や　気に入らないけどしなければならない事をやる時は
たいてい「面倒くさいなぁ・・・」って思ってしまってたのだがね
でも　どんどん　面倒くさいと思う事が増えてきている気がする今日この頃
家事嫌いだから　家事全般はたいてい　面倒くさいと思いつつやっている
休みの日などは　顔を洗うのすら面倒だと思ってしまう
コーヒーもインスタントなら　何とも思わずに入れて飲むが
豆からのは　もぉ　作る気にもならない
当然　紅茶や日本茶なんても　急須に葉を入れてお湯を注いで蒸らして
カップに注いで飲んで　その後に　お茶っ葉の始末や　急須も洗うって思っただけで　飲む気にもなれないくらい
だいたい　飲み物も　朝・昼・夜の３回食事の時に飲めばもぉ十分で
それ以上は飲む気にもならない　それ以外に飲むのはたいていペットボトルとかの飲み物だ
ペットボトルの飲み物はカップに注がずにそのまんま飲めるという理由だけで　好んで飲んでいるなぁ
なので　一日中　お茶やコーヒーが好きで何杯も飲んでいる人は　マメだなぁとすら思ってしまう
服とかも買いに行きたいが　会社帰りは疲れてるし　早く帰りたいし
休日は　休みなのにわざわざ化粧して　キチンとして出かけるって考えただけで
行く気が失せる　よっぽどヒマか　どーしても服を買いたいんぢゃーって
気持ちが昂ぶった時か友達と一緒の時ぢゃなきゃ　服なんぞ買いにも行けない
バーゲンやってるしー　服欲しいのになー(ﾟ-ﾟ)
最近　気になってるのが　友達と遊びたいのに　連絡をとるのが面倒になっているという事
メールや電話で「遊ぼうよ」って言えば　それで済むのに　それすら億劫になっている
で・・・　おいらから誘わないと　あんまり友達からは誘ってくれないようで
待っていると　何の予定も無いまま　毎週　週末が過ぎていく
そして　その事実に気がついて　おいらって　自分から動かないと
誰も　わざわざおいらと遊ぼうなんて思われない人種なのか・・・と落ち込む始末
他力本願な面倒くさがりやさんぢゃー　誰も遊びたいとは思わないよな・・・と
しばし反省するものの　今度は　だからといって無理にこっちから誘って遊んでもらうっていうのも　どうよ？
相手に悪いぢゃんねぇ　と　どんどん孤独な世界に浸っていってしまう
で・・・　ぐるぐる考えて　やがて　考えるのも面倒になってくる
ついでに　人付き合いも面倒になってしまう
さて　こんなに面倒くさがりやさんなのだが　なんでここまでになってしまったのだろう？
・・・しばし考えて　わかった事　それは　色々経験してしまったからなのかも
以前は　紅茶に凝ったり　お絵かきに凝ったり　お稽古事とか
他にも　色んなものに興味を持って色んなことをしたものだ
だが　やってみて　思ってたのと違うとか　自分には合わないらしいとわかって
やらなくなった事たちが　たくさんある　だってそれらはやってみたけど楽しくないんだもん
料理も　一工夫すると味が良くなると聞いて試したりもしたが
味音痴なおいらには　一工夫しようがしまいが　区別がつかないし
そして　そーゆー事を　今でもたまーにやらなきゃならなくなった時に
特に「面倒くさい」という言葉が出てきてしまうようだ
もしくは　色々な工程を経て何かをしなければならない時ね
○○をするには　××をして　△△をして　□□をしなければならない・・・って
思っただけで「面倒くさい」になってしまうんだなー
これって　もしかして　短気って事なのかなぁ(ﾟ-ﾟ)
でもね　気に入ってる事は　わりと　ちまちまできるのよ
だって　日記とか　毎日毎日　欠かさずつけてるしー
お小遣い帳もつけてるしー　お財布の中身と毎日チェックしてるしー
これらは　なぜか　面倒とも思わずに続いてるしね
ふむ・・・面倒と思ってる事も　少し見直して　面倒と思わないようにするべきかね
だって「面倒くさーーい」なんて　あんまり　言ってていい言葉ぢゃないもんね

あっという間の９連休が終ってしまう
出かけたのは　最初の2日間だけで　あとは家にこもってた
年末は大掃除もあったが　年始は引き篭もり状態だった
まぁ　大晦日に　横浜まで年越し蕎麦買いに行ったり
元旦に　ヨーカドーまで福袋買いに行ったりと
ちょっとは出かけたけど　人に会うでもなく過ぎた
友達と　買い物でも行こうか？と　休み前には相談していたが
電話も鳴らないし　携帯にメールも来ないし
こっちからするのも　なんだか億劫で・・・
つーか　携帯の存在すら忘れがちで　日々過ぎてしまってたよ
今年はなぜか？　出かけなきゃという気にならなかった
去年までは　せっかくの休みだし　どこかへ行かなきゃとか
意味も無く　家にいてばかりぢゃダメよっ！って思ってたから
家にいると　妙な焦燥感があったんだけどね
今年はなんだか　どーでもいーやーって　家でのんびりくつろいでた
人に会いたくないわけぢゃーないけど　会わなくてもいいやーってカンジ
お金も無いし　化粧するのも面倒だし　家でＵＯやってるのが気楽で良かった
それが　良い事なのか　どーなのかは　わからんがね
まぁ　こんな年があっても　いっかな？ってとこでしょーかねぇ

去年は安定した一年を目標にしてたようだ
あと将来の為に貯金と　ダイエット
安定はしてただろーね　平凡で穏やかに過ぎたしー
貯金は　ちまちま　財形が給与天引きで貯まってるはず
でも　金額がえらい少ないので　この調子で貯めても
家の頭金貯まる前に　一生が終ってそうなペースだがね
ダイエットは５キロ痩せて維持だったようだが
２キロ痩せて維持に留まってしまった
ＵＯの世界でも家が欲しいと　言っていたがそれは　かなった
買ったんぢゃなくて　もらったんだけどね

さて今年は？何にしようかなー？(ﾟ-ﾟ)
去年とほぼ同じかね？
安定した一年と　貯金と　ダイエット　ヾ(´ー｀)ﾉ
ジャックと仲良く　楽しく　一年が過ごせたらいいぢゃんね
貯金は　財形の積立をグレードアップできたらいいかなー
ダイエットは今年こそ　あと３キロ減かね？
しかし　こんなんが目標なんて・・・　他に望みが無いなんて
なんて平和なんざんしょ
今の生活に満足してるって事なんだろうねぇ