なんて香水をつけてるんだ！！

なんつーかね。おじさんがうちにいたのはほんの10分だったのに、
残り香は三日はあったね！
（ちなみにワタシは犬っ鼻。微妙な匂いもかぎわけます）



最初の日は単なる見積もり。
後日、取付け工事にやってきたときには、ダンナもいた。
（ちなみに積極的にスリッパをすすめなかったのは、
なんかスリッパに臭いがつきそうだったから）

『もうね、おじさんの香水がすごいの！オヤジのくせに
　なんつー香水をつけてるんだか！』

と前もって言っていたが、、、。


オヤジが帰ってから、ダンナが







『あれ、香水じゃないよ！！！　加齢臭だよ！！』

『げーーー！！！　あれが加齢臭！！(>*<;;)』


なんという！！　あれがウワサの加齢臭！！
そりゃあ女房、娘も嫌がるハズだよ！　


なるほど！　だからオヤジが触った個所の臭いが
なかなか取れなかったわけか！　皮脂がついてたのだな！




………マーキングかよ！　超迷惑なッッ！！





ところで。

今週から通勤してます、新職場。





このオヤジと同じ臭いのする香水をつけてる、オジサマ方が
大勢いらっしゃいました　　＿｜￣｜○ ﾊﾞﾀｯ

＜新聞勧誘のじぃさん＞
耳を近づけているらしいが、
カメラには禿げ頭しか映ってないよ！

『新聞、とってくださいよぅ〜　頼みますよ、奥さぁ〜ん』
『キャンペーンの品たくさんあるんですよ。ここ開けて下さいよぉ』って

禿げ頭で憐憫を誘っているつもりか？

どうせなら、その頭に『朝○　取って』と書いてみたら？
このマンションの誰かがウケてとってくれるかもよ。

ちなみに、うちは禿げ頭にドアは開けません。

＜保険のおばちゃん＞
新しく担当になった某です。と挨拶にきたときに、
同じ苗字の違う顧客名を連発していたので、
できない営業には挨拶しない！と意地でも玄関に出なかったワタシ。

『奥さん、ちょっとでも顔出してくださいよ』

パンフレットなら郵便受けに入れといてください

『頼みますよ、ちょっとだけ、話をきいてくださいよ』
『旦那さんの更新の時期、近づいてきてますよ』
『新しい保険をオススメしたいんですよ』
『私もね、お客さんの顔をみたいんですよ』



……………あのね。糸電話じゃないんです。

カメラに口を近づけすぎ！！　ばばぁのクチビルしか映ってねぇ！

たまに覗くのは　鼻の穴！

しかも吐息で曇ってきてる！　きゃーー！　いやーー！
新手の嫌がらせだわぁぁ(＞Д＜)

名前を間違えたうえ、しつこく粘る、クチビルだけの営業と
会う気はしません！　(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ



……ていうか。旦那の名前と、
同じ苗字の別の女性（フルネーム連呼）と間違えてる時点で　
こいつ　アウト　ですけどね。
　

心配なので、蛇口の口径、大きさ、もろもろ伝えました。




伝えたよね！！！ヽ(`д´；)/





なのに持ってきたサイズ、全然違うじゃん！！（吐血）
おいおやじ！　俺の話聞いてたのかよ！！！
しかもひとつしか持ってこなかったのかよ！！


ぃゃー、しかし同じ話を何回も繰り返しちゃうような
仕事はていねいなんだろうけど、段取り悪いとことか
（元栓を締めたつもりが全然締めてない）
自分の道具を忘れて帰りそうなとことか……………


愛嬌？？（笑えません）＿｜￣｜○ガクーー


ワタシが自分でとりつけるなら、水栓を分解して、合わないと
判明した時点で、
水栓の直径やら高さやら幅やら、データとりますけど。

だって、うちの水栓、型番書いてないんだもん！！


じぃさんは
『うーん、昔のタイプかな。また取り寄せて来ますわ〜。
　いつになるか？　そんなのわからんわな！』

こ、こ、困りますぅぅぅぅ(T T)

ほ、ほら、ここに巻尺用意したの！　どのくらいの直径かなぁ、なんて。

『お、おお、これ、ほら、17.5センチだろ。俺の持ってきた部品は
16.5センチじゃん。そりゃあわないよ』（これ、5回は言いました）


じぃさんが、家の水栓はＴＯＴＯだと言いきるので、
ＴＯＴＯのＨＰを今、見た。これだろう、という分岐水栓の型番と
部品の展開図がありました。


お、おいら、自分でとりつけちゃおっかな、もう………（遠い目）。
しかも、じぃさん、取り付け方教えてくれたし。
（今回、部品代も出張料も何も取らずに帰ってくれた。それだけはいいじぃさんだ）



3月中に取りつけないと、電器店の決算セールに間に合わないんだよ！！


ひまなので、元栓しめて、再度分解して、その図と
ＴＯＴＯの展開図をＦＡＸしてしまいそうな、自分がいます。。。
（モンキーレンチを買いに走っちゃおうかな…）

先週、簿記二級の検定も終わりましたからね。

まだ合否はわかりませんが、最後の一週間で毎日勉強してましたよ。
耳から何か汁でてきました（嘘）。
ただ、日々日々財務諸表やら損益計算書やらを書きつづけてましたら、
前にやってた経理の仕事がわかってきました（遅ッ！）

ものごとは後になってからわかるもんだなぁ…（たいていそんなもん）



とりあえず、履歴書に貼る写真を。

スーツの色が、黒よりも、薄いブルーグレーの色の方が
一番ワタシの顔に映えるのだ、と思い、イソイソとスーツを出す。

ハタチの就職活動で着たものです。

………スカートが。。やば。
立てば入るが座るとパツンッとボタンが殺されてしまう予感。

えー！　2年前まで着れたのよ！

なんですか。ミソジの現実ってこういうときに突きつけられるモノですか？

でもいいの。写真は自分で撮ることにしたから。



コタツの上にヒーターを乗せ、三脚代わりにし、
後ろが白の壁の前に座り。

フラッシュは赤目減のタイプで。

セルフタイマーで、パシャパシャパシャパシャ。

デジカメって便利だわ〜！！
ジャケットはおって、下はパジャマでも全然わかんないものね！

もちろん、膝の上にはアルミホイルを広げ。
下から光を浴びるとキレイなのよ！　鈴木その子が言ってたわ！

出来あがったデータをパソコンにとりこみ、フォトショップで修正☆

いゃー、フォトショップ使えるスキルがあってよかったわ。


やったこと。

　　自分と壁の間にできた影を消す
　　眼の下にクマが見えたので消す
　　かすかに歯が見えてるようなので消す
　　微妙にぼかしを入れてみる
　　髪がピンピンはねてるのを消す
　　白目が充血してたので消す

この程度なら許されるでしょう。うん。
（軽い美容整形だなぁとやりながら自分で思った）

（ちなみにかなり大きい容量（てか画素数高め）で撮った方がよい）



そのデータを、ＳＤメモリーに移して、スーパーの中にある、
フジカラーデジカメプリントで現像しました。


何分割しますか？っていうのがあって。
8分割すると、ちょうど3×4ぐらいになるんですよ！

ここでわかったこと。
カメラは立てて撮影すべきだったわ。

横にとってしまったので、いささか小さめになってしまった。
でも使えないことはないのでヨシとした。


街頭の証明写真の機械だと、たいてい700円ぐらいするのですが、
これは一枚50円でしたよ！


こりゃいいや！
次回の免許証更新の時もこの手をつかおう。うん。


皆さんもお試しあれ！