時間は14時頃。こんな時間にスーツ姿は珍しい。
…とか思いながら、何気なく隣を盗み見。


---------机の上に履歴書があるじゃん！
こんなとこで面接かよ、おい！


むくむくと大きくなる私の耳。象さん並にでかくなる(笑)。


Tシャツ男が59円と79円のハンバーガーにドリンク、
スーツ男がドリンクＳサイズ。


なんかシケた会社だなぁ…。
マックの隣の喫茶店にしてあげたらいいのに。


とか思いつつ、本を読みながら（フリ）、バーガーを食べるワタシ。


Ｔシャツ男、26歳。妻子アリ。某ドラッグストアーチェーンの店長。
スーツ姿、38歳。妻子アリ。現在無職。同チェーン店の、橋本店長（仮名）と
ちょっとした繋がりがあり、今回、Ｔシャツ男と会えるよう話をつけてもらった…らしい。

Ｔシャツ男は、ドラッグストアーの人事部部長と、懇意なのか部下であり、
この面談後、部長に履歴書と話を持っていく　　みたいだ。

かーなーり年下のＴシャツ男、無遠慮にスーツ男にズケズケ言う。

『年も年だしね〜。これから雇うっていうの難しいかもね』

スーツ男、ぐっとガマンでがんばる。

『薬の知識でしたら、勉強して会得しますし、ガッツも体力もあります！』

『うーーん、でもさぁ、若い子いれた方が、給料安くて済むし、
頭も柔軟性が高くて飲み込み早いんだよね。　おたく、子供いるんでしょー。
安い給料じゃ、やっていけないんでしょ』

ひどい…がんばれ、スーツ！

『そういわれると、なんともいえないんですけどぉ…』

テーブルの下で、ぎゅううむ…とズボンを握り締めるこぶしを、ワタシは見た。

こんな年下にここまで言われて、しかも格安バーガーパクつきながら、
せっかくオレが徹夜で書いた履歴書を油のついた手で触りやがって！　
でもここで頑張らねば、家にいる妻に・・・
------というところか？（ワタシ、ちょっと市原悦子風？　(笑)）



その後、10分ほど雑談し、最後にスーツ男が入社できるか聞いた。

『うーん、ボクがこの後部長に会って、部長が会いたいっていうことになったら
部長から連絡がいくよ。でも、会いたくないって言ったら、ボクから電話するよ』

てことは、Ｔシャツ男の言葉ひとつで、スーツ一家の運命が決まるのかよ！


『えと、連絡は携帯ですか？　家ですか？』

『どっちでもいいじゃん、電話するから』

なんだその投げやりな言葉は！　スーツ君の気持ちも考えてやれよ！
こいつの下で働きたくないぞ！

すっかりワタシ、スーツ男の味方。だって外見も悪くないし、
折り目正しいし、こんなシケたドラッグストアーにはもったいないよ！


あーー、スーツ君、就職できたのかな。
どんなドラッグチェーン店か知りたかったな。
…………って、昼寝しそびれちゃったよ………



マックで面接しようとしている方、要注意です。
隣の席の無関心なＯＬが、実は全てをチェックしているかもですよ！


てか、マックでするな、マックで！！

てか、日本海がそのままJAPAN　SEA　になっていたことにびっくり。

http://isweb24.infoseek.co.jp/area/oslo/seaofjapan.html

ここに詳しく載ってます。


これでまた、韓国と日本が激しく対立しそうです。


ワタシ的にも、日本海を東海に変えることは反対。
だって、ワタシから見て東じゃないもん！

日本海っていったら、荒海、演歌、冬ってイメージなんだけど、
東海っていったら、温暖、みかん、名古屋コーチンって感じだもん！

せめて、青海とか（黒海に対して）、太荒海（太平洋に対して）とか
色や様子を漢字で表してくれ。



てことで。反対運動として、韓国は今日本のアニメがすごくブームらしいから、
これからしばらくアニメでは日本海を舞台にするってどうでしょう。


必ず主人公が『JAPAN　SEA』というセリフを言い、
小道具で地図があって、日本海を指差したり、
授業のシーンは地理をやって、日本海を出すの。


エヴァンゲリオンでは、アスカが
『あんたバカ？　日本海で頭冷やしてきなさいよ！』
というシーンを入れたり（もう遅いか…）
ポケモンで、ロケット団が『日本海は寒いわよ』なんて
言ったり（そもそも日本という前提がないアニメだけどさ）
…………えーーと。インパクトないか？

じゃ、じゃあ、
ＮＩＨＯＮＫＡＩ　っていうキャラクターとか、
↑この名前のユニットとか、
売り出しちゃうってのはどうでしょうか。


いや、それじゃ韓国の一部マニアだけにしか蔓延しないな…。


妙案求ム！

『はぁ、こんばんは』

この時点で、洗剤4箱とビール券5枚をもらっている。

『いままでどうもありがとうございました』

『はいはい』

ここでひっこもうとする私。だって、ご挨拶でしょ？
しかし、エサを撒いた手前、勧誘員はひきさがらない。

『奥さん、今月から朝日ですよね。何月までですか』
『1月までなのー。ごめんなさいね』
『2月からなんとかうちをお願いできませんかね』
『えーーーー』

すげーブーイングな声の私。

『私、朝刊配ってるんですよ。時間はあのくらいでよかったですよね？』

朝刊の時間なんて知らないよ(- -;;　あ、たまに夕飯食べてるときに来たな…。
---------って、朝の3時に夕飯を食べてるってどうよワタシ……

『まぁ、いいですけど。でも、ダンナに聞いてみないとわからないんです〜。
　ごめんなさいね』

これ、お断りするときの常套句。ホントはワタシが決めてるんだけど(笑)。
だって、ダンナはあんまり読まないもん（そんな時間はないらしい）


『これからいっぱい勧誘員がくると思うんですよ。だから、その前に
契約しちゃえば、もう勧誘はこないですよ』

『…………あーー、やっぱこの洗剤お返ししますぅ〜』┐(´ー｀)┌
↑勧誘員のプレゼンが悪いとお帰りいただくことにしている。＜審査員かおまえは


『そんなこと言わないで〜。実はね、ボク、お盆前に契約取れれば
ボーナス10万が出るんですよ。なんとか助けてください』

『…………主人に聞かないとわからないんで』
↑てめぇのボーナスなんて知ったこっちゃないっつぅことで。＜悪魔だな


『そこを、奥様の力で！お願いします！』

『いや、うち、実は産経さんにしようかと思ってるんですよ。
朝刊だけでしょ。お安いし。だから、ごめんなさいね』


『あ、うちも朝刊だけやってますよ！朝刊だけにしましょうか』
　もう、必死な勧誘員。

『おいくら？』

『3590円です』

『…………あーー、やっぱこの洗剤お返ししますゥ〜』
↑不合格だったらしい。


『や、でも、ボクがお代を肩代わりしますよ！
だから、朝刊だけで3000円でいいですよ！　どうです？』

えーーと。洗剤@200円×4　＋　ビール券@500円×5　で3300円。
値引いてもらったのが500円×3ヶ月で　1500円。
んーー、4800円か。　一ヶ月と半分が浮いたか！　＜こういうときだけ暗算が速い。


『わかりました。じゃ、3000円で』

『ああーー、ありがとうございます！！』（≧▽≦）


さて、プレゼン能力が勝ってるのは、どっち？