1時間以上かけて会社に行き、交通費も自腹で、10分歓談して終わりました。

当日の待ち合わせ場所など細かく決めてきました。




………6時間後、派遣会社から

『すみません、社員の方が対応するという話になってきまして、
今回の話はなかったことに…』

　　　　　　ε=（＠．＠；）　 ごふっ（吐血）



そのミーティングとやら、あと数時間早くやっといてくれなかったかなぁ（涙）。

交通費で切った自腹から、ドクドク流血しております。
確実にお仕事をお願いするっていうから遠足なみに遠いとこまで行ったんですケド？

…てか、このシチュエーション、前にもあったよな？


もうこの派遣会社、信用しません。…絶対に。
何社か登録しているが、血を流させられたのはココだけだ！



フンフンッと鼻息荒くしてたら、数年前のことを思い出しました。


まぁ、感情の沸点が高く、あまり怒り・恨みモードは働かないワタシが
----------こ、こいつ……と鼻息荒く恨んだオトコ。





あれは静岡の某観光ツアー　ア●ビア主催のバスツアー。
焼津にあるバス観光アンビアツアーのことです

上高地に行ってきました。

あそこはいいとこです。すごく綺麗。
空気もおいしいし、自然に感動できる場所です。



事件は帰りの時。

高地だからなのか、ワタシは激しい頭痛に襲われた。

こめかみをグリグリとやられてるような、吐き気も伴う痛み。

漫才師から『なんでやねん』ってはたかれたら、そのまま
ゲロってしまいそうなぐらい　←例え悪いなぁ

いやーん、もう、誰か助けて〜〜


バスに戻ると、添乗員さん（20歳前後　男）がにこやかに待っていた。

『お帰りなさい』

『ああ、添乗員さん、すいません、薬持ってませんか？』

『え？』

『頭が痛いんですよ。頭痛薬とか痛み止めがあったらください』

『……んーー、ダメです』

『は？』
　ポカンと口をあけてしまった

『ですから、アレルギー体質のお客様とかいらっしゃると困るでしょう？』

『アレルギーって…。ワタシは違います』

『困るんだよなぁ』

……困ってるのはワタシです！

『もうマジだめなんですよ、薬くださいよ。
　もしなにかあっても、おたくの責任にはしないですから』

『はぁ、でも』

とかなんとかぶつぶついう男。
てめぇ、新入社員か！？　マニュアル通りにしか動けないってか？
あんたの背広に向けて吐瀉してもいいんだぜ　＜汚いってば



『…………しかたないですね、今回だけは特別ですよ』


もったいぶりながら、網棚から救急箱を取り出す男。
出したのはバファリン。　

もったいぶった割には　市販薬だな、おまえ……


ああ、でもこれで助かる〜〜

………………………カラッ



『すいません、中、空でしたぁ〜』



あはっと笑う男。



『サービスエリアとかでは、、』
　　もはやワタシ涙目です。
『薬は売ってませんねぇ』

こ、こいつ……。　
　　呪い殺してもイイですか？


顔面蒼白　てか、ロウ人形ばりな顔色で帰宅してきました。

無事に着陸できたときに、機内全員が
拍手してました。

ワタシたちも思わず拍手（≧∀≦）／。


初めて中国人と一体になった感触(笑)


あぁ、生きてるって素晴らしい〜☆
神様、ありがとう〜





……てか、着陸で全員が拍手するのもいかがなものか…

………いきなりブルー　(- -;;

単発派遣なワタクシ、行く会社全てが初めて。
その日に行った大手出版会社、肌に合わないとピンとくる。


あるんだ〜、相性の合わない会社ってば。


その日の仕事はアンケート入力。
同じ会社から派遣された女の子がもうひとり。
しかし会話すら交わせず。

…………い、息苦しい……。




アンケートはあっさり入力し終わり。

『終わりました』
『早いわね〜、じゃ、これやって』

次は顧客提出用のプレゼン資料40部をコピー＆製本。
………さすが大企業、カラーコピーばんばんだぜ　← 貧乏性
刷っても刷っても、製本しても製本しても終わらない、、、と
思っていたが、なんとか終了。

『終わりました』
『早いわね〜、じゃ、これやって』

次はホームページ用の原稿下書き打ち込み。

『終わりました』
『早いわね〜、じゃ、これやって』

新聞記事を社内掲示板に貼る。


『終わりました』
『早いわね〜、じゃ……って仕事ないから、帰っていいわよ』


定時前に終了。
なんだかものすっっごく疲れた。
ふっと見ると、同じ派遣の子、まだアンケート入力中。





な、なにぃぃぃぃぃーーーー！！！　(￣□￣;)!!




あんたの三倍は仕事して、同じ給料かよ！
あんたは定時に終わらず残業代ゲットかよ！



よろよろと電車に乗る。
マジ疲れた。
座りたい〜〜！

と、思ってたら、前の席の人が立った！



やったーー(^ ^)0



--------と、喜ぶのもつかの間、ワタシの隣のオバサンが
ザリガニのように尻を突き出して割り込んできた。




やるかフツーそこまで！！



てか、今日だけは、今だけは、この瞬間だけは
座らせて〜〜〜(T T)

ツイてない。まったくツイてない。





たはーー、と帰宅。
ビデオ録画セットしてないことに気づく。
　↑しょせんアニメなのだが(笑)


…もう、おとなしく寝よう。



占いの『運を逆回転する方法』をしていたら良かったのかしら？

新人さんは、なにわともあれ、挨拶が仕事だと思いマス。
ベテランさんの気をピシッと一新させてくれる、
それが新人の役目ではないかと思うのです。
頑張れ、新人ッ！



さて、新社会人が最初に戸惑うのが電話応対。

私も最初の頃は、セリフを紙に書いておきました。

『ありがとうございます。
　○○会社、　新入社員のDAIでございますッ！』

↑新入社員、と、一言いれとくのがPOINT。
　 トチっても、大目にみてくれるからね。
　ただし、この免罪符は長くてもゴールデンウィークまでしか使えません。




さて。

某事業部（工場）のベテラン社員のセツコさん（仮名　地位：主任さん）の
電話応対は、スペシャルなものでした。　


ＲＲＲＲＲＲ

『はい、**事業部です』

『あのなぁ！　おまえんとこの製品、壊れてるんだよ！』


お客様、第一声からお怒りクレームです。


『申し訳ございません』

『いいから、上司だせ！上司！』


セツコさん、女性なのでなめられたのでしょう（ありがち）、
上司を出せ、と怒鳴られました。



『課長ぉ〜、代わってください』

『え？　誰から？』

『わかんない、なんか、ヤクザみたいな人から〜』




セツコさん、保留ボタン押し忘れ！

お客様に丸聞こえデスッ(> <)/






『（ー'`ーメ）ブチッ』




お客様、こめかみの血管切れました。

上司に思いっきり罵声を浴びせてやろうと思った瞬間


ガチャ。
『ツーーー　ツーーー　ツーーー』






なんとセツコさん、保留ボタンを押してないことに気づかず
受話器を下ろしてしまいました。
グレイトです！！



しかも、名乗ってなかった…。




ぶちぎれたお客様、再度電話してきて


『今応対でた女、出せッッ!!』



そりゃ無理ってもんで（事業部広いからなぁ…）








-----すったもんだの挙句






事業部が関西にあり、客が静岡だとわかり、
結局、そのお客様のところに、ＤＡＩ上司
（地元にいる、一応関係がある偉いヒトっていうことで）
が、菓子折り持ってでむく羽目になりました(笑)。