| 2003年03月31日(月) | 恋話 |
私が恋人の条件を挙げるたび
ケーキをほおばりながら彼女は言った
｢あんた、顔がよければそれでいいの？｣
当たり前じゃない
一生側にいるわけでもあるまいし
ただの一時隣において
眺めているだけなら
不細工より美形がいいに決まってる
だってしょうがないじゃない
| 2003年03月30日(日) | 別れ道 |
背筋をピンと伸ばして
胸をはって
顎を引いて
じっと前を見つめる
| 2003年03月28日(金) | 死にゆく訳をあなたにだけは教えない |
きっと誰だって
生きたくないわけではないと思うんだ
出来ることなら生きていたい
と 思っていると思うんだ
出来ることならば…
って
残された者の悲しみも
悔しさも虚無も絶望も
やりきれなさも
知らないわけではないと思うんだ
残してゆく者を愛しているからこそ
わからないわけはないと思うんだ
ただそれでも
死を選ぶ理由が
故人にはあったと思ったんだ
(いまではもう 知る術ないけれど)
| 2003年03月27日(木) | 出会わなかったあなたへ |
あなたに会いたいと思った
顔も名前も声も
髪型も瞳の色も
趣味も服の好みも
家族構成も歳も
職業も背の高さも
なんにも知らない
なんにも知らない
ディスプレイの向こうのあなたに
なんにも知らないから
私の世界に存在しないも同然のあなたに
存在しないけれど
でも誰かに語りかけてやまないあなたに
心の底から会いたいと
きっとあなたも私を知らないだろうから
会うのが無理なら知り合いから始めてみたいと思った
| 2003年03月26日(水) | あなたはあなたの路を |
わかってる
わかっているから
だから
この一瞬だけでも
夢をみさせて…
毎日 鏡にむかって呪文をかけるわ
朝も 昼も 夜も
一日も忘れることなく
いまだけ と割り切って
いまだけ と言い聞かせて
さよならだけは
笑顔でいうの
| 2003年03月25日(火) | 傷口が拡がるの あなたが言葉を紡ぐ度 |
キレイ だなんて言わないで
お世辞だとわかっているけど
キレイだなんて 言わないで
どんな褒め言葉も私には分不相応
私 キレイなんかじゃないわ
醜くて 愚かで そして汚い
私 キレイなんかじゃないわ
鏡を見る度に顔を抉りたくなる
窓に姿を映す度に潰してしまいたくなる
私は
醜くて 愚かで そして汚い
| 2003年03月24日(月) | 信じる者 |
根本的に信じていない人に
神の教えを説いたって
何も返ってきやしないのと同じように
盲目的に信じている者に
神の無力さを話したって
あなたは耳を貸したりしないでしょう？
聖書の言葉をただ皆に教えて回るあなた達
私はあなたから何も学ぶものはないと信じたい
この世に神なんて存在しない
たとえ居たとしても私達を救ってなんかくれない。
自分勝手で我侭でどうしようもないヤツよ
そう思っていかなきゃ生きていけない
そう思っていなきゃ現在なんか受け入れられない
戦争も紛争も環境破壊もなにもかも
あなたに力があるなら助けてよ
| 2003年03月21日(金) | 戦友 |
死に逝く者はなにも持たない
残された者の想いすら知らずに昇ってゆく
死者は全てを置いてゆく
たった一つを除いて置いてゆく
残されし者の悲しみを忘れて消えてゆく
たった一つの一番大切ものだけを抱えゆく
想い出も記憶も友人も
買ったばかりの地図も
すべて全て置いて…
残された者は全ての遺産を礎に
生を営み命を育む
明日は目前に迫っているから
| 2003年03月19日(水) | 想いも涙もただ箱にしまって |
ここ数日
生きることと話をしました
現実の中を生きてみました
あなたは小さな頃から私の憧れで
時折触れることもできないくらい
神聖なものとして崇め奉ったりしてたけど
そんな虚しいことはもう辞めて
あなたと違う道を進んでみようかと真剣に考えた
一方的に見知っている存在ではなく
対等な者として認められるように
上手く言葉に出来ないけれど
生きてゆくなら何でも有りかもしれない
| 2003年03月14日(金) | 白い部屋の窓から… |
誰にも頼りたくなくてここまでやってきた
自分ひとりでやれることはやってきた
頼ることが弱さだとは思わないけれど
自分自信の成果でないと
全てがこの指の間から零れてゆく気がした
今までを悔やんだりしていない
間違ったことはしていないと信じてる
だけれど私の一番大切なものは
私の隣をすり抜けていった
なぜだかいつも
大切なものほど私の側にいてはくれない
過去を否定したりなどしない
だけれど寂しくないわけがない
いまはただ
| 2003年03月12日(水) | あなたの家 |
こうやって
あなたと
たわいのない話をするのは幸せだけど
その度に
あなたの心(なか)に私がいないのを知って
とても辛くなるわ
きっとあなたは
いまこの瞬間に私が消えても
きっと明日をみすえて生きてゆけるもの
あなたが流す涙は私への手向け
次の日には私は過去へと消えて
あなたは私を忘れるでしょう
あなたに依存して欲しいとは思わない
でも
頼らずにいて欲しいワケでもない
あなたが不幸であって欲しいわけじゃない
でも
あなたの幸福に関われないのはイヤ
人は矛盾を抱えて生きてゆくものだけれど
私のことしか見ていない
そんな我侭な私なんて嫌い
あなたと私の生きる道は
いましか寄り添わないものと自分に言い聞かせても
納得できるわけではけしてない
あなたと私の関係を
変化させることも諦めることも
私にはできない
| 2003年03月11日(火) | さよならの儀式 |
指輪を抜いて 首を切って
机の上に置いて 台の上に置いて
｢さよなら｣って言って？ ｢さよなら｣って言うわ
私の瞳をみて あなたの瞳をみて
でないと 私 これで もう
どこにもゆけない あなたはどこにもゆかない
伸ばした手の先にあなたがいなくても これで もう
私 笑ってる？ あなたはいない
| 2003年03月09日(日) | ハサミ |
柄を握って
頸部に当てて
じっと鏡の中の私を見つめる
鈍く光る刃を見たら
そのまま突くことなんて出来ない
| 2003年03月08日(土) | copy |
愛してるから 生きていて欲しいんじゃなくて
愛しているからこそ
一緒に死んで欲しい
残して逝くのも 残されるのも耐えられない
| 2003年03月07日(金) | 成長する有機体 |
自己が曖昧になって
自分が本当にココにいるのかもわからなくなる
そんなことがこの数年よくあって
それはいまも続いてる
自分と向き合って
少し考えてみて
私が私をわからなくなったのは
それは他人の目を気にするようになってから
他人の評価に怯えるようになってから
そんな気がする
そんなことを考えた今
私は新たな壁を乗り越えられるだろうか
私を包む見えない殻を打ち破ることができるだろうか
| 2003年03月06日(木) | 死を告げる音 |
人が死ぬと電話がよく鳴る
床に置いた受話器も朝からじっとしていない
人が死ぬとなんだかすっとする
まるで心に冷風が吹いたみたいに
生まれて初めての死を葬儀で感じてから
もう十数年たったけど
いまだその知らせを聞くのには慣れない
火葬場でいまはもう昇らない煙を描いて
他人の死について考えていた。
| 2003年03月05日(水) | 揺らぐ信念 |
あなたは私の大切な友達よ。
いつもそう思っている。
彼女にも伝わっていると信じてる。
でも
彼女に突きつけられたナイフの前に
飛び出す勇気が私にあるのだろうか？
| 2003年03月04日(火) | 自問自答 |
こんなに笑って
こんなに話して
こんなに遊んでいるのに
なんで
なんで 独りぼっちの気がするのだろう
邪険にされてるわけでもないし
あしらわれているわけでもない
だけど
私と向こうの間には
見えないけれど頑強な壁がある
私はココから向こうにはいけないし
向こうからこちら側に来ることはない
なんで私はこっちなんだろう？
空(くう)に呟いても
誰も答えはくれないけれど…
| 2003年03月03日(月) | 窓120個分の幸せの形 |
つまらない
つまらない
つまらない
って
空に向って叫びつづけたら
神様は
日常を面白可笑しく変えてくれるんだろうか
楽しかった想い出だけを
昔のアルバムから引っ張り出して
セロハンテープでつぎはぎしたら
私は素敵な人生をおくった人になれるんだろうか
ねぇ教えてよ
灯りのともった部屋の君
君の幸せっていったいなに？
街灯のきれた都の片隅の公園で
ブランコ漕ぎながら星と一緒に歌ってみてた。
| 2003年03月02日(日) | 現実 |
なんだかんだ言っても
後戻りできない感じが
ちょっと好きだったりいたします。
私の腕に抱えきれない位のたくさんの問題や
耐え切れないくらい辛いとしか言いようのないことも
山のようにあるけれど
後ろに戻ることはできず
できるのは
その場に立ち尽くすことか
前に進むことしかありません。
それでも
| 2003年03月01日(土) | live |
「なにもかもがどーでもイイ」なんて
そんなの世間じゃよくあることで
そんな自分を嘲りながら
私は今日も生きてゆく
きっと生きることなど簡単で
(ただそこに在ればいいだけなんだから)
生きがいをもつのはまた別のこと
生きがいのない生が
生きていると言えるかは知らないけれど
なにかを産み出すならば
それは生でなければならないとそう思う
