俺「合コンやったら、ケンちゃん来る？」



ケンちゃん「行く行く！絶対行くう！」



俺「ううう、俺じゃ物足りないの？(T-T)」



ケンちゃん「うん♪」



俺「Σ（￣ロ￣；）」



ケンちゃん「なんつって。俺にはぶろたんだけだよ〜」



俺「ううう、ありがとう〜（つ-T)」





こんなメールをやり取りしてる、

ノンケ男とゲイの関係って・・・。





さて。



そんなことを言いながら、



俺は、ケンちゃん以外の男とデートでした。



デ、デート！？(゜ロ゜;)

帰りの電車。



微妙に空いている座れない座席。



「つめてください(-_-)」



無表情で言う俺。



「Σ（￣ロ￣；）」



自分に引け目があるから、

何も言い返さない。



それが良い事かと言うと、

そういうことではなくて。



最近、ほんと、感じるんだけど。



当たり前のことが。

何で出来ないの？



群馬県人がそうなのか？

世の中の人間がそうなのか？



自分さえよければいい。

他人なんてどうでもいい。



すごく、そういう思いを感じる。



俺は、それが凄く伝わってきて、

伝われば伝わるほど、



怒り

諦め

悲哀



それらを感じる。



俺って、そんな慈愛に満ちてたっけ？



そう思ってしまうほど。



確かに、俺って、

男の割りに気遣いが出来て、

ある意味女にはよく疎まれる。



でも、俺が思うことって、

ほんとうに人として

最低限の事だと思うんだよね。



それが出来ない、世の中の人間ども。



腐ってますな。

うんざりしたこと。



女って
本当に、群れれば群れるほど





気持ち悪い。





逆に、今日はスポーツ店に行ったりしたので、

男子高校生の群れにも遭遇したんだけど。



これは逆に嬉しくて('-'*)



結局、俺はゲイなんだなぁと。



改めて思いました。





いろんなメディアで出ているグラビアアイドル。



なんとも思わない。



これが、妻夫木聡の様な可愛い子や

永井大のようなスポーツマンがさ〜



脱いじゃったら

どうするよ？(゜ロ゜;)



それを思うと、

世の男共ってすげー贅沢だよなぁ。



普通の男どもにとっては当たり前、

そんな欲望のはけ口が、

ゲイにとっては限られてて。



ある男性の日記でさ。



やはり、ゲイは異色というか、別の存在で。



そうそう、そんなもんだよなぁなんて思いつつも、



ちょっと淋しかったです。



自分と違う境遇を認めるということは、とても難しくて。





人は難しいことは避けていくから。





でも、ちょっと苦笑しちゃったのが。



そいつは、自分のゲイとしての本質を

気が付かされることを恐れていたこと。



世の中の男には、結構こんなのが多かったりする。



女が好きなことが『普通』で。



男が好きなことは普通じゃなくて。



異常なわけで。



だから、認めたくなくて。



避けていくんだ。





弱いやつら。





ゲイの中でも、

そんなくだらないことに悩む奴はいる。



好きなことになんの偽りも無いのに。



それを認めなくてどーするのさ？



他人に認められなくてもさ。





それを。








自分が認めなくてどーするのさ。









確かにさ〜、普通じゃないって、

ちょっと、不安だよね。



でも、俺は個性があるほうが好き。



みんなと同じだからって、

全然嬉しくもないし、安心しない。



それとゲイと一緒にするのもなんだけど。



逆に、そんな対した事じゃないってこと。



いいじゃん、別に。



何も気にすることは無いんだから。



だからさ〜、みんなもさ〜



男大好き〜！


なんて言って見よう！（笑）

平日の午後って、

本当に気持ちがイイ。



のんびり、ゆったり。



普段忘れていた安らぎ。



そんなことを思い出させてくれる。



俺に一番足りないもの。



ゆとりと。

気持ちの揺らぎが激しくて。



今日も頑張ろう！って思えるときと、

全てが嫌で、誰とも口を利きたくないときと。







鏡で自分を見て。



俺、やっぱイケてるなって、思うときと。

なんだか、もう終わってるなって、思うときと。









なかなか、自分に自信がある人は少ない。



だから、人はみんな不安だらけ。



それを、表に出さないだけ。







自信がある。言い切れる。



心から言い切れる。

いろいろあって、立ち直った？けど。

　
いつ死んでも、全然悔いが無いというか、


生に関して普通の人ほど、執着がなくなったかな。




死にたくない！って、思わなくなりました。




例えばさ、すごく好きな人と付き合って、


もっともっと、いろんな思い出作りたいと思っても。



とりあえず、諦めというわけではなくて、


そんな状況の自分を受け入れられるようになった。



それくらい。






俺の体と心、凄まじかった。





だけど。


生きてるうちは、普通に楽しむつもりです。





明日は、

天気も良さそうだし、


久しぶりに、のんびりとした時間を過ごせそうです。