こんばんは、ぼむでございます。


今月頭に、「来るか、来ないか。返事はどちらかだ」とBさんに迫り、会えることになった週末。


金曜日の最終便で来てくれました。
出張で貯まったマイルを使ってるの
で、金銭的な負担はあまりかけてない筈ですが。


それでも、仕事して疲れているのに弾丸で来てくれた訳で。


22時過ぎに私の最寄り駅に着いて、そこから近所のお店で１ヶ月遅れの誕生日祝いをしました。


そこのお店が美味しくて、何を食べても外れがなくて。


灯台下暗しとはこのことです。


誕生日プレゼント、ネクタイピンが欲しいかな、と言われていて、本当は買いに行こうとしてたのですが、私の体調が悪く。


行けないかもなーと思い、ネットでとりあえず購入。

買おうね、とか言っててなあなあになるのが嫌で。（基本彼との口約束を信じていない私）



あと、彼は休日はお家でいちゃいちゃゴロゴロするのが好きらしく、

「今まで、お出かけせずにいたいなって時でも、ぼむがそうしたいならと思って無理してた部分があった」

とのことだったので、例え体調が良くても家にいるつもりでした。



それで、美味しい料理とお酒を楽しんで。


プレゼントを渡すと、「え、一緒に買いに行くって言ったじゃん」と悲しい顔をされたのですが、一応開けて、喜んで（？）くれました。


それで、家に帰って。


「感情を紙に書いて」とお願いしていて、それも、先週の電話で



「まだやってない。やろうとしたんだけど、辛くて……」


とか言ってたので、




「いや辛いよ。感情を感じるって辛いことだよ。だけどそれが目的だから。これも、やるかやらないかだから。やらなきゃ変わらないよ」



とスパルタな私。


一応、


「絶対会うまでにはやる」



と言っててくれて。



確かめたら、ちゃんとやってくれてました。


いわく、


・お姫様というより女王様

・感情を感じるのは大切だと思う　それがわがままだと感じる時がある

・こわい　しんどい


と。

２月頃、私が「あなたは何も分かってない」という感じだったので、「そんなこと無い」と証明したかった気持ちがあるのかも、と。

それで、言うことを全て聞かなくてはいけないと思っていたと。

私を一番にしろ、というプレッシャーを感じていた、と。

女王様のような感じに思っていたと。



私　どんだけ怖いねん。（思わずエセ関西弁に）


ただまあ、私が「私を優先して！　一番にして！　私が大事だって証明して！」みたいになってたことは確かなので……。



それで、彼が、自分の気持ちを言えないと言ってて。
例えば電話で長話になったときとか。
私はそれに対して

「電話とか、切りたくなったら言ってね。遠慮しないで伝えてね」

と話してたんですが。



この間母親と電話してて、２時間ぐらい経ってて、そろそろ私は切りたかったのですが、母親が話したそうなので中々切れずにいて。

その時に、「この人に嫌われたくない」とか「この人の気持ちを叶えてあげたい」と思うからこそ、電話もついつい無理して話をしてしまうんだな、と彼の気持ちが分かりました。


この時、母親が私の都合を考えずに「私の話を聞いてよ」モードだと、「また電話するの気が重いな」と思い。

もし、「あ、じゃあそろそろ切るね。話してくれてありがとう」と自分から話を切り上げてくれたら、凄く楽になるし、「また話したいな」と思えるな、と思いました。



それは結局、「自分を優先するか、相手を優先するか」という思いやりの話なのだと思います。


考えてみれば、友達とかだと「ごめんごめん長くなっちゃって」とかって、ある程度のところで切ろうとするのに、彼に対してはそれが出来てなかったなあと。


自分に対して思いやりを持ってくれず、「私の話を聞いて。そのためなら、あなたのしんどさはどうでもいい」という感じの人間と接するのは、そりゃあ辛いししんどいよな、と。


だから、私はまた彼にばかり「気を遣わないで」と要求してしまっていたけれど、それは違くて、ここは私がきちんと彼の様子を見て、しんどそうならばすぐに「じゃあ電話を切るね」って切らないといけないな、と思ったのでした。むしろ私が気を遣うべきという。


それを彼に伝えると、「それはありがたいかも」と嬉しそうでした。


何ていうか。



自分で言うのもなんですけど、こうやって、彼のおかげで成長出来ているなあ、としみじみ思います。



あと、彼に


「あなたは今後どうしたいの？」


と聞きましたところ。


５〜７分ほど考えて、


「ぼむと一緒にいたい」


と答えてくれました。



そこ、そんなに時間いる？　というツッコミはともかく。

「一緒にいると、楽しいだろうなって思う」と言ってくれて。


やっぱり嬉しかったです。




というか、会えて、ベッドに横になって。そこから二人で話をする前に。


もう私、何だかめちゃくちゃ泣けてきてしまって。



いきなり泣き出した私に対して、５分でも１０分でも、頭を撫でてくれて。

一度くらいは「どうしたの？」と聞きながらも、答えられずにいる私にそれ以上深追いせず、ただ落ち着くまでずっと寄り添ってくれて。



こういうところも、好きなんですよね……。


で、やっと、「会いたかったよー」と言葉が出て、また泣けて。



何か、２か月間の間に仕事では後輩ちゃんとの付き合いにメンタルをやられ、上の階の人と騒音問題でトラブルもあり、女一人で生きるということのしんどさとかを色々感じていたのです。


そういう感情とか、無理してた気持ちとか、苦しさとか辛さとか、色々な感情がわっと湧き出してきて。


会えて、安心したんだと思います。
泣かせてくれて、ありがたいなと思いました。



で、私が彼のどんなところを好きかも言いました。


・優しい
・繊細
・器が大きい
・私と向き合い続けてくれる（これってそうそう出来ることじゃない）
・頭がいい
・話していて楽しい
・エッチが上手い（セックスは頭の良さと思いやりとセンスだと思うのですよ……。下手な人は、そういう部分では頭が良くないんだと思っています）


とか。


彼は私の好きなところは、

・優しい
・人のことを思いやれる
・頭がいい
・可愛い（これは彼の主観の話です）
・エロい


と言ってました。


家庭内キャバクラの誓いは忘れずにいる私。

彼を誉めること、大事です。



お仕事を頑張ってるのも、いつも凄いなって思ってるよ、と伝えました。



それでまあ、どうやったら怖くなくなるんだろうね、と答えの出ない問いをして。


けど多分、感情を感じることが重要だから、感じ続けてね、と。



あと、「もし私も子供を持たないという条件だったら、嫁と私ならどっちを選ぶ？」と聞いたところ、

「それなら、最初の時にはぼむを選ばないかも」


と。


ちょっとすねました。言い回しが伝わらなかったので、


「同じ条件でも私が選ばれると思っていたので拗ねている」


と正直に伝えたところ、


「いや、それは違うような気がする。多分まず、結婚って話にならないと思うし……」

と言うので、


「私が逆の立場だったらどうかな……。元旦那とあなた、どっちを選ぶかってなったら……。（一瞬考える）　私はBさんを選ぶと思う」


と、話しました。


Bさんは「そうなの？」とちょっとびっくりしてましたが。



私はセックスレスの辛さを力説。


私「だって、Bさんが嫁を選ぶってことはだよ？　この先４０年、５０年、セックスしない人生になるってことなんだよ？（また不倫とかしない限り）
　そこ分かってる？　それ重要じゃない？　嫁を責めたらいけないとか、家事はやってくれてるしとか、そうやって自分の感情を抑圧してない？　
　私は自分の感情に気付いたとき、凄く辛かったよ。レスにされて、女として見られてない感じ、女として扱われない感じが辛かった。
　まだBさんは自分の感情に気付いてないから、嫁を選ぶとか思えるんじゃないのかな。気づいたら私の方がいいに決まってる。そう思う(笑)」

B「そうかな……そうかも」


私「うん。私は元旦那とは凄く仲良かったけど、親子みたいな関係になったからね……」

B「俺とはどうなの？」

私「Bさんとは、やっぱりパートナーとか、恋人って感じがする。アメリカみたいに、金曜日は夫婦でデートの日とか言って、いつまでもラブラブな関係でいられたらなって思うよ」

B「そっか」



それで、ある程度話し終えて、まあ勿論やって。（お下品）


寝たのが３時半。起きたのが１０時半頃。


また色々と話して、あとはひたすら営んでましたね（遠い目）


やっぱり、彼といてどんどん「中」が気持ち良くなってきていて。

それも凄いなあと思います。


朝ごはん、昼ご飯も食べずに、１４時半頃お風呂に入って、１５時半ごろ出て、１６時過ぎには家を出ました。


空港に向かうまでの山手線が混みまくりで死ぬかと思いましたが、彼もしんどいと言ってました。


空港では、彼が甥っ子たちにお土産を買っていて。

「いいおじさんしてるんだな」と思うと、幸せだった分急に現実を突きつけられた気になって。


結局、人気のないところで彼にそれを伝えて。「ごめんね」とか言われて。

けどすぐに、

「嫁とは、今後どうするかの話し合い、してね。ちゃんと、このままだと離婚なんだよって悟らせてあげて」


と私が伝えると、今までよりも凄くすっきりした顔で、はっきりと


「うん」


と。



あ、彼も変わってきたな、と思った瞬間でした。



今まではもうちょっと、

「うん……。頑張ってみる……」

みたいな感じで、自信がなさそうというか不本意そうというか、そんな感じだったんです。


「うん」と真っすぐ答えた瞳に、彼の、意志を感じました。



結局今回、２つもちゃんと約束を守ってくれました。


・来ると言って、来てくれた
・感情を紙に書くと言って、書いてくれた


今まで、



やると言いながら悉くやらなかった彼が。



だから、本当に本当に嬉しくて、ちゃんと伝えなければと、ほぼ泣きながら

「ありがとうね。来てくれてありがとう。感情を感じてくれてありがとう。感情に気付いてくれてありがとう。本当に嬉しい」


と、沢山沢山ありがとうを伝えました。

彼は、

「また来るね」

と言ってくれて。





彼を見送って。




本当に本当にありがたく、嬉しいなとしみじみと思って。



幸せだなあ、と思いました。





少しずつ、進めていると思います。



頑張ります。

それでまあ、AさんがBさんを大好きだという話を聞き。
俺はあいつが誘ってきたら、ライブを蹴って会うね、とか。
（こいつら本当に相思相愛過ぎるだろ）


Bさんに電話をかけて。Bさんと話し。


Bさんは出会った時から嘘がない、とはAさんの言葉。


※これも帰ってから、いや、割と嘘つきですけどねBさんは……と思いました。



後は……あ、Bさんは私の顔が好みらしい、と言ったら吹いてました。

ただ、Aさんは、

「俺はさ、お前の容姿とか雰囲気とか格好とかが好きなわけじゃなく、そういうところは見てなくて、お前という人間の、核みたいな部分が好きなんだよ」


と。



私「知ってる。私もそうだよ。Aさんの、持ってるものが好き」



と返す私は、確かに強くなったのかも知れません。




他に、私が仲間内の一部から少し「こいつは違う」と思われていると感じていることを伝えると、それもある程度分かってくれて。


「迷惑なら、離れる」


とガン泣きする私に、慰めにならない慰めの言葉をかけてくれました。




そして、キスの一つもなく爽やかに解散しました。


これは奇跡では。←




なんでしょう、やっぱりBさんに遠慮が働いたのかな……。

それはありがたいことではあります……。




しかし、Aさんが万が一彼女と別れて私と付き合うとか言い出したら、確実に私、殺されますね。



いや結構、冗談にならないですよ。




けど、その程度の女と付き合うなよーというのが正直な感想です。

最近あんまり会ってないとは言ってたものの、きっと結局このままずるずる付き合うのでしょうが……。

まあそれはそれで、Aさんの選択ですよね。




うーん、私、確かに成長したのかも。



っていうか、Aさんがパッとそれを分かってくれるのが、ありがたいですね。


一握りの理解者とAさんが言ってましたが、本当にそう。


こんなにも私を分かってくれて、普通の人には疎まれてしまう私の特性を尊敬するとか、凄いじゃんとか言ってくれて、そういう人たちに出会えたことが本当にありがたいなと思いました。




そういう人と出会えて、関係が繋がっていて、１年会わなかろうがお互いに本当に好きだと思える、そういう人生になってるなと気付いたとき、あ、私、結構いい人生生きてるなと思えました。





良かった。

こんにちは、ぼむでございます。


何かまた色々ありました。
まとめると、そうでもないかも知れませんが・・・


少なくとも、自分の中では。



まずは昨日の土曜日。
Bさんと電話しました。

17時と言っていたのに、16時に電話しますと連絡をくれて。

結構、Bさんが感じてくれたことを話してくれました。



いわく、私のことが怖いと。


以前の「お姫様扱いして欲しい」と、「私の言う通りにしなさいよ」みたいな感じが抜けない、と。


「お姫様扱い」は、前にも話した通り、時間に遅刻しないで欲しいとか伝えるのに、私がお姫様ならそんなことをしないでしょ、と。

例えで言っただけだということを再度伝えましたが、「その当時の印象が残っているのかも」と。


そうだよね、文章読むの嫌いなのに、無理して頑張ってくれてたんだもんね、と私も反省し。



「私の言う通りにしなさいよ」は、「私のことが好きならこれぐらいはできるはず」と思ってしまっていて、今それを直そうとしている、と伝えました。


「どうしたら私のことが怖くなくなるんだろうね」と言うと、



「それは俺が聞きたい」


と。



嫁はあなたを変えようとしないから楽なんだろうね、と言うとそうだと思う、と。


それを受けて、こんな会話をしました。


私「だけど、私は自分が１〜２時間待たされたら嫌だし、それはあなたに変わってっていうよ。
　嫁みたいに、年末のホテルで一人待たされて、いつまで待てばいいのって状態で、それを結局許すとかできないししたくない。
　あの時は何も言われなかったの？」

Bさん「あの時は、帰ってからちょっと口論ぽくはなったよ」

私「どんな？」

Bさん「終電で帰るって言ったじゃん、なんでこんなに遅いの、みたいな」

私「多分だけど、私たちが会った時間自体が遅かったから、絶対終電とか無理だったよね。なんで終電とか言ったの？」

Bさん「え、そうだったっけ……あんまり覚えてないなあ」

私「そこで、連絡がないことに怒るけど結局は諦めて従う女がいいってことなの？」

Bさん「うーん……そういうのとも違うような……」


今、会話を書き起こして思ったのですが、煮え切らない男だなおい。


で、まあ色々話をしまして、結局は不満があっても私に言えてなかった、ということ。
以前、私が２月〜３月に責めてしまったときに、色々我慢していたのではないかということ。
そういうのが積み重なっているのでは、と私が推論し。

私も今まで言えずにいた不満を言うから、あなたも自分の当時の不満を紙に書いてくれないか、と提案しました。


私の今まで言えずにいた不満とは、４年待たせて結局行動に移してないだろこんにゃろう、ということです。


私が別れを言わせたとか言って、別れたいと思わせるぐらい不倫が辛かったからだからな、と。


で、私の不満も言ったし、紙に書いたあなたの不満も見せてね。

次はいつ来れそう？

と聞くと、


「うーん、東北出張がもしかしたらあるかも知れなくて、それの日程次第だからまだ……」


とかまた煮え切らない。


あーでも、私、これ嫌だった、と。

この、はっきりしない感じ嫌だった。


だけど彼には彼の都合があるしって、今まで遠慮してた。


けどもう、遠慮しないでおこう。嫌なことは嫌って言おう、と思い。


私「東北出張がいつになるか、とか関係ない。来ようと思えば、明日有休取っても来れるじゃない。勿論、仕事が忙しいのは分かってるけどさ……。
　出張が入っても、前泊になって会えるんだから、とりあえず日程は決めておけばいい。
　出張が入ってゆっくり会えなかったらそれは仕方ないし、入らなくてゆっくり会えるならそれでいいし。来るか、来ないか。どっちかだよ」

B「出張は……」

私「出張の話はしてない。年内に来るの、来ないの、どっち」

B「行く」

私「……私に強制されたって感じ、する？」

B「いや、それはしない」

私「良かった。私は１２月後半なら空いてるよ。早めに分かってれば予定もずらせる。年末でも大丈夫だけど……」

B「うーん、年末よりはその前の週がいいかな。金曜の夜から行って、土曜日に帰るよ」

私「日曜日までいたりしないんだ。そういうのは、ちょっと寂しい」

B「え、でも俺、ずっとそうだよ。連休で旅行に行っても、最後の日は予定空けてゆっくりするし。関係ないよ」

私「そっか。あんまり会いたいとかもないんだもんね。けど、それって嫁がいるから寂しく感じないってだけじゃないの」

B「うーん、けど俺嫁と結婚する前も遠距離恋愛だったし、年に数回会う程度だったよ。だからあまり関係ない気がする」

私「そっか。分かった」



で、まあ１２月に会えることになりました。
実に２か月ぶりです。



後は、私が今自分の仕事はこういうことが始まろうとしていて、と話していた時に「まあ仕事は辞めてもいいしね」と言っていたのが、何か私の仕事を軽く見ているのでは、と気になったので、ちゃんと聞いてみました。


そしたら、私が仕事に殺される、とか言っていたので、そんな風にしんどいなら辞めてもいいんだよ、と言いたかったと。


何だか、彼のことを知るにつれ、そういう気持ちで言ってくれたんじゃないかな、とふと思ったので、その通りで嬉しかったです。


あと、何の話題だったか忘れましたが（おい）俺はそういう風に思ってないから、そう言われるのは不愉快だな、という、彼の気持ちも言ったりしてくれました。


私たちの関係は、少しずつ、少しずつ、きっと進んでいる、はず。





それで、ですね。





翌日の日曜日は。


Aさんと、久しぶりに会いました。


何か多分、二人で会うのは１年ぶりくらいでは？？？　という。




今回は前日ではなく、一応５日前に「予定がリスケになった。まあまずはお前かなと思って連絡した。日曜会えるか？」と連絡が来て。


言い方も相変わらず上からだったし、穴埋めかよって感じですし、Bさんのこともあるし会わないべき？　とも思ったのですが、「自分の気持ちに正直に行こう」と決めていて。


これで結局Aさんに惹かれるようなら、その時はその時だ、と。

Bさんだってふらついているんだし、いい加減６年になる関係だし、ここで私が裏切ったとしても、まあそれも運命、と。（いや最悪ですが、けど自分の気持ちを無視したら、Bさんと結婚した時に『あの時Aさんを選んでいれば……』って後悔したり、『Aさんだったらこういうことをしてくれたのに』とかって不満を持ちそうだなとも思って）


今、「久しぶりに会いたいな」と思うのだからそれでいいじゃないか、と。


OKしたら、「空いてるのかよ」と言われました。
やっぱり３回連続で断ったのが効いているようです。


それでまあ、お昼から会って、映画に付き合ってもらって。（っていうか、昼間から会えたのは初めてなのではなかろうか）


カラオケ行って（健全に）、予約しておいた飲み屋さんで酒飲みタイム。


私が昨年の仲間内の忘年会で、バツイチであることをカミングアウトしたんですが、そのきっかけが「結婚したことも無いのに、恋愛を語られてもね」みたいに言ってくる人がいて、今までずっとそんな感じで言われてたので「私バツイチですけど」とちょっと半ギレだったことを話すと、


A「マジか。その場に俺いたかったなー、俺がいるべきところじゃね」


と。


で、「離婚したことない人は黙っててください」みたいに言えてスカッとしたという話をしました。
（勿論、結婚やら離婚やらしてるから偉いとか偉くないとか私は思っていませんが、相手の「結婚したこともないのに恋愛語るな」理論でいくと、こっちの方が経験値的には多いですけど、という話です）




そして、Aさんは去年の忘年会、彼女に反対されて来れなかったと聞いていたので、それを言ったら。

A「いや、女は行く気満々だったんだよ。けど、行ったらお前を包丁で刺すか、ぶん殴るって言ってた」

私「はああああぁあ！？　何それ。絶対連れて来ないで。あの忘年会の、皆が仲がいい和気あいあいとした雰囲気に、そういうのを持ち込むとかありえないでしょ」

A「お前ら、包丁でやり合えばいいじゃん」

私「そんなレベルに私は落ちない。あそこにそんなくだらないことを持ち込んで迷惑かけたくないし、私は暴力が苦手で襲われたら多分固まってしまうから、本当に女を連れて来るつもりなら、悔しいけど私は忘年会に行けないよ」

A「へえ。そんなレベルに落ちない、か」


という会話をしたり。

Aさんが私のことを腹黒いとか下衆とかクズとか貶めてくるので、
「そういう自己肯定感下げること言わないで」とも言えて。

あと、「私は人のLINE見ないけどね」とも言えました。
（Aさんの彼女は昔、私とAさんのLINEのやり取りを勝手に見て、私に突撃してきたことがある）


A「今は見れないようになってるから」

私「けど、あの時見たところまでは多分全部読んでるでしょ。絶対読んでるよ。正直、あの女は危ないと思ってたから、LINEでは決定的なことは書いてない。それなのに私を刺すってどういうこと。
　私が、Aさんにしか言っていないようなことを勝手に覗き見しておいて、逆恨みもいいとこじゃん。
　私はあの人がAさんのLINE勝手に見たことに対して、腹が立ってるしありえないと思ってるよ。人としてのルールを破ってる。その上私にゲス女とか言ってくるとか、（人として）無い。
　私は怒ってる」

A「あー、それは、悪かった」

私「Aさんの監督不行き届きだからね」

A「ごめん」



　
そんなこんなを話していたら、Aさんがふと。


A「お前、何ていうか強くなったよな。さっきのバツイチの話にしてもそうだし。昔だったらそういうこと言えてねーだろ。レベルが違うって話にしても。この一年で成長したな。
　俺はお前が強く生きててくれて嬉しいよ。それだけだ」


私「本当？　ありがとう。めっちゃ頑張ったの。けど、そこをすぐ分かってくれるのって、流石だわ」


A「俺は純粋にお前を凄いと思うよ。ここまで成長するって、尊敬する。お前は、いつか俺もBも全然物足りなく思う日が来るかもな」


私「どうかな。私は二人とも好きだよ。成長できたのは、Bさんのおかげだけど」


A「Bとは今どうなの」


私「よりを戻した感じだけど、私のことが怖いって言われて離婚や別居が切り出せない状態。凹む」


A「あー、まー、な。
　　……俺とBで、お前のことを話したこと無いんだよな。お互いどう思ってるかも知らない。けど、お前は幸せ者だなってふと思ったよ。
　俺とBで、このツートップが奪い合うっていうか、そういう感じになってる訳じゃん」


私「えー、そうかな。けど、好きになった人に好かれて、それは凄くありがたいことだと思うよ」
　※帰ってからしみじみ思ったのですが、考えてみれば奪い合われた覚えは一つもないですね……。Bさんは嫁の方が安心すると言い、Aさんは女と別れる様子もないですし……。むしろ奪い合ってみろよというか、奪い合ってみてくださいって感じですね……。けどAさんの認識ではそういうことになっているのであれば、それはそれで嬉しいですね。






（続きます）