続きです。




「あのね、６０歳の上司がいてね」


と話し始めました。


こちらが実は、本題でした。


彼は「ここで全然違う話かよ」と突っ込んでいましたが、私は「違うの。つながってるの」と言って、「分かった分かった。聞くから、話してみな」と私の頭を撫でて。


「あのね、６０歳の上司がいてね。尊敬できる人で、私のことを気に入ってくれてて。
でね、これ女友達に話したときに、絶対まずその前提を話せって言われたから話すんだけど、その上司とは基本割り勘で、サイゼリヤでも割り勘でね。
ある日もサイゼリヤ行って、終電で帰ろうとして、凄い上司を尊敬してますって別れ際に言ったら、もう少し飲むかって言われて。
上司に気に入られたことなかったから、嬉しくて、はいって言って、職場に戻って飲んで。
３時半くらいになって、これからどうするのって聞かれて、始発かタクシーで帰りますって言ったら、このままいても仕方ないから、自分の家で休むかって言われてね。上司は寮に住んでて。
心配せんでも何にもないよって言うから、のこのこついていったら、抱き寄せられて。
私はこういうの嫌ですって言って、何とか振り切って。
私がそりゃあ迂闊だったんだけど、でもね、凄く、嫌だったの。
凄い怖かったしね、ショックだったの。」


凄く嫌だった、のあたりから、完全に嗚咽交じりで喋っていました。
彼は、「よーしよしよし。もう無理して喋るな。辛かったな。よく頑張った」と頭と背中を撫でてくれて。

「嫌われたくないんだよ。だから家に行っちゃったりするんだよ。でもそれで襲われたら凄く怖いんだよ。ショックなんだよ。私の年齢で分からなかったのに、あの年齢で分かるわけない。皆襲われたことないくせに。言い過ぎ」


と私はガン泣き。


正直、彼に喋るまで、自分が怖かったとか、ショックだったとか、こんなに引きつったような言葉になって泣くほどそう思っていたとは、思ってもみませんでした。


だけど、Ｂさんに話しても、11歳下の元彼に話しても、
「それはあなたが迂闊だったよね」（Ｂさんは言葉にしないけど顔が物語っていた）で終わってしまった話で。


女友達に話したときも、割り勘の話をするまでは同じ反応でした。
（「だってサイゼリヤで割り勘だったんだよー」と言ったら、
「その前提先に話して？！　今の５分間の説教の時間完全に無駄だったよね？！　それは男が1100％悪い。二回り以上歳上で、サイゼリヤで割り勘はあり得ない」
と言ってくれました）


だからどうやらこれは私が悪いということで、だけど、その時に私が感じた、
「怖かった、尊敬していた上司に遊び相手にされそうになってショック（結婚してて単身赴任で子供２人いる）、悔しい、悲しい」という感情は全て一つも、少しも吐き出せなくて。


ようやく、Ａさんの元で盛大に吐き出すことが出来ました。


そして、「よく頑張ったな」と頭を撫でてくれるＡさん。




え、完璧じゃないですか？←





この話で、この神対応が取れる男が、日本で何人いますかね？←女の迂闊度が過ぎてて難易度高すぎだろそれ。



いや、Ａさんに普通に話してたら多分「それはお前が悪い。馬鹿なの？」って言われてたと思いますし（けど多分そこで私が泣き出すので同じ展開になると予想）、日本にいい男は沢山いて、「それは辛かったね」って言ってくれる男も実は沢山いて、たまたま私がそういう男に出会っていないだけ、かも知れませんが。


けど先日、11歳下の元彼にぽろりと親のことを話し、ぽろりとうっかり泣いたら、
「泣かないで。美味しいものを『美味しいねー』ってニコニコ食べている君が好きなんだ。だから泣かないで」

と言われましてね。

まーその瞬間から涙も、すうっと引っ込みますよね。


そして「あーこいつの前ではもう二度と泣かないし泣けないな」って確信しますし、「だから好きになれなかったんだな」って納得しますし、「結局私の全部を好きな訳じゃないんだな」って勝手に認定しますよね。

「ニコニコ笑っている私」はＯＫで、「悲しくて泣いている私」はＮＧって、それあなたが満足するだけのお人形か何かですかね？


若いから人生経験が浅いとはいえ、そこはそういう問題じゃない気もするんですよね。


女友達も、同じようなことを言ってました。ちょっと涙したときに、慌てる男の前では泣けなくなる。涙に動じない男にやっぱり惹かれると。


「ですよねーーーーー。」


って、共感しかありませんでした。



ちなみに６０歳の上司はサイゼリヤで自分の話のみ延々５時間するので論外中の論外です。

それなのに、「あんたとは夜通し話せる気がするな」って言われたときは黙って曖昧に微笑むことしか出来ませんでした。

いつか「好みのタイプは？」って聞かれたら、「私の話を聞いてくれる人です」って答えたいと思います。（まあ聞かれることはないと思いますが……）


ちなみに今は、その上司とはなるべく距離を置くようにしています。


それはともかく。


やっと泣けて、安心して、「聞いてくれてありがとう」って感謝の言葉を述べて。


「好き。好き。好き」ってキスしていたら、
「愛してる」って言われました。

「好きな人以外に触られたくない。やだよ」
って言ったらぎゅって抱きしめてくれました。



私「温泉行きたい。一緒に」
Ａ「温泉行ったら俺エロいことしかしないよ」
私「いいよ。私もエロいこと好きだもん。……彼女っていうか、あの人と行っても、エロいことしてるの？」
Ａ「してねえよ」

そんな会話をしつつ。

割と早くに、彼が寝落ち。（３時半とか４時くらい？）


んで、翌朝。

１１時くらいに、「マジか……起きないと……行かなきゃ……」と目覚めた彼。


この人にしては良く寝てるなあ、けど私と一緒だと寝るもんね、とちょっと嬉しい私。


「４ヶ月私待ったんだよ？　頑張ったんだよ」
と言ったら、
「じゃあ４ヶ月分俺を愛せよ」
と言われました。
（考えてみたら私へのご褒美じゃなく？）


で、そこから、色々と要求され。

前日の夜にも同じ要求があったのですが、すぐに止めてしまう私。

「愛が足りない？」

と自分でも思ったのですが。

朝、してみて、分かりました。



足りないのは愛じゃない。








体力。






朝はリクエストにお応えすることが出来ました。

襲われましたが、最後までは拒否。全力で拒否。

「付き合ってないのにしたくない」という理由で。

何とか諦めてくれて、彼はズボンを履き、そこから、一緒に飲み物を飲みながら、また他愛のない話をして。


くっついてもいい？　とくっついたときに、多少様子が違っていたのですが。


私が「温泉行きたいよー。私、賭けに勝ったから、温泉行けるんだよ。まだ覚えてるんだからね」

と言ったら、

「あー、そんなこともあったな。まあ、温泉行くなら１月とか２月じゃね？」

と答えてくれて。


「え、行く気あるの？　嬉しい。予算はどのくらい？　割り勘でもいい？」

「あー。１万くらいじゃね」

「え、１万であるかな。はっ、そういえば私の誕生月その辺だ」

「なんでお前の誕生日に行かなきゃいけないんだよ」


と突っ込まれつつ。

「婚前旅行ならぬ、付き合う前（交際前）旅行だね〜♪」

と浮かれていたら、

「なんで俺とお前が付き合うんだよ」

と。




私「え。言ったし。Ａさんが」



Ａ「言ってねえよ」


私「言ったし。（ここで気づく）ＡさんじゃないＡさんが言ったの」


Ａ「なんでそんな〇〇の極みみたいなこと言ってんだよ」


などという会話をしつつ。



あ、通りでちょっと冷たい感じになってる訳ですよね？

くっついても、私のこと抱き寄せないはずですよね？

これは、私のことを好きではない人が出てきてますよね？


とようやく気付き。



ちょっと距離をとってみたり、けどあんまりそれもどうかと思いくっついてみたり。

けど、彼にしてみたら「好きでもない女にくっつかれている、触れられている」という状態なのかな、と思って遠慮してみたりしていると。


彼が目をつぶって、チェンジモードに。


その間は、私はぽん、ぽんと彼の腕を優しく叩きながら、待ちます。

ちょっと、交代するときの感じが分かってきたかも知れません。


そして目を開けた彼が開口一番、



「あー……。この部屋……人をダメにする……」



と(笑)



人をダメにするソファーならぬ、人をダメにする部屋って。


来た時には「なんか圧迫感がある」とか「センスない」とか散々言っててこれですよ。





可愛いやつめ。←




しかしまあ、私は朝から、固まっていた胃腸が動き出して、何度もお手洗いに駆け込む羽目になり、大変でした。


え、ストレスってここまで影響する？　って話ですよ。



それで、彼が帰るとき、


「本当に楽になった。本当に本当にありがとう。ありがとう」


とめっちゃお礼を言いました。


彼は黙って私を抱き寄せて。（私を好きな彼になっている様子）


頭をポンとして、「またな」と言って帰っていきました。



時刻は１３時。



昔は朝の９時には「帰る」と言って帰ってたのになーと、しみじみと私たちの過ごしてきた時間を想います。



以前みたいに、熱に浮かされるみたいな、会っててドキドキする感覚はないんです。


だから一瞬、「あれ、私って彼のことそんな好きではない？！」と自分で自分を疑ってしまったほど。



だけど、穏やかに、ほんのり温かく、私の中を流れるものがあって。


これはこれで、「好き」「愛している」って感情なんだなーと、知ったところです。



それで、今は早速温泉宿を調べているところです。（気が早い）



だけど箱根は高い！


とりあえず押さえた宿は予算オーバーで、何か理想過ぎてこんなところに彼と泊まるなんてそんな幸せがあっていいの？！　って考えるだけでワクワクし過ぎて自分のキャパオーバーになりそうだったので、今やっと冷静になり、もっと他のエリアの普通のお宿を探しています。


けどやっぱり、こういうのが恋愛って楽しいですよね。


もう死ぬほど楽しいですよね。


恋愛依存の本領発揮ですよ。



こういうの、めちゃくちゃ好き。




ただ、全ての彼に伝わっているかどうか、この約束を覚えているかどうか、覚えていたとしてもちゃんと実行されるのか（ライブが入ったらドタキャンされそうですし……）、もう不確定要素が多すぎて、絶対行けるとは言えず、まだ諸手を挙げて喜べない（？）のですが。



片手は挙げて、喜んでおります。





他の宿も、探すか……。

こんにちは、ぼむでございます。

題名の通りなのですが……Ａさんと、４ヶ月ぶりに逢えました（涙）

もうね、気分的に、会えたじゃなくて逢えたですよ。


６月には月１程度会いに来てくれそうな雰囲気だったにも関わらず、私のLINE連投により相手が完全に来る気を失い（多分）。


時々返信が来るも、会いに来てくれそうな感じはどんどん薄れていっておりました。


私は不安と戦った４ヶ月でございました。

「もうこのまま会えないのか？」←０か１００思考
「他の人を探した方が幸せになれる？」
「婚活すべき？」
「今この時間を無駄にしているのでは？」
「このまま待って、結局彼が来なくて、結婚も子供も諦めることになるんじゃ？　そんな人生で私はいいの？」

そんな思いが渦巻いて、居ても立っても居られない気持ちになることもありながら、ずっと自分に問いかけ続けていたのは、


「私は本当は、どうしたいの？」


という言葉でした。



私の本当の望みは？　私はどうなったら「幸せ」なの？


会えなくて３ヶ月目くらいには、「よし、待つのと婚活並行でいこう」と思ったにも関わらず、ダウンロードした婚活アプリは、登録すらせず削除してしまいました。



どーしてもどーしても気乗りがしない。


むしろ、彼のような人は少ない中で、「普通の人」に会うことの方が「時間の無駄」のようにすら思えてしまいました。


上っ面な会話をして、無理やり笑顔作って、「そうなんですねー」連呼して、家に帰ってからそんなやり取りにどっと疲れるぐらいなら、家で読みたい本を読んでいる方がずっといい。


そう思ってしまっていました。（そして今も若干そう思っています……いや、こればっかりはやってみないと分からないことなのだと思うのですが）



「私はどうしたいの？」を自分に聞いている中で。


私の中のインナーチャイルドが、「あの人じゃなきゃイヤ！！！！」って頑として譲らなかったり。

「他の人と付き合うことになったときに、私は、『あの時ちゃんと彼を待てば良かった』って、後悔せずにいられるかな？」
と考えたときに、明らかに答えが「ＮＯ」だったり。

「そもそも、彼みたいな人が独身で婚活市場にまだ残ってたりする？」
という疑問にも、やっぱり「いや、多分可能性めちゃめちゃ低いだろ」と思ったり。

「普通の人と結婚して、子供を持って、それが私の中での『幸せ』なの？」
と自分に問いかけてみたところ、「いや……多分違うだろ……」となってしまったり。


そんな中で、何となく、「自分の人生を楽しみながら、彼を待つ」というスタンスに落ち着きそうになっていました。



それで、「まーとにかく明日死ぬかも知れない。そうなる前に、私は私の気持ちを彼にただただ伝えよう」と思いました。


最近、「やっぱりいつ人間は死ぬか分からない」って強く思うようになりまして。まあ、災害も多かったですしね……。本当に、あと１時間後に生きている保証なんてないんですよね。


最初の方のLINEは、会いたい会いたいばっかりだったり、自分と親との関係をだらだら書いたり、しんどいよーという愚痴が多かったのが。



「とにかくあなたが生きていてくれればいい。あなたが幸せなら私も幸せ。私を選ぶとか選ばないとか、そういうのは本当にどうでもいい。
もちろん、私と一緒にいることがあなたの幸せならば、それはとっても嬉しいことだけど。
とにかくあなたが幸せになる道を選んでね。私がそう思っているということが、あなたの人生で、ほんのちょっとでも、生きる支えになりますように」

ということを徐々に伝えられるようになってきて。




カウンセリングを受けたことも大きいですね。
「自分の感情を感じること」を教えてくれたカウンセラーさん（何故か恋愛面には厳しいというか、否定的なことを押し付けてくるので離脱しましたが）、「今この人のことを好きという気持ちは誰にも否定できない」と言ってくれた恋愛カウンセラーさん、この２人がいてやっと、「自分はどうしたいのか」を常に見つめることができました。


時間が経つにつれ、「会いたい。嫌ならいいけど、いつ会える？」みたいなことを書かなくなり、「いつかまた会おうね」とか、「また仲間内の忘年会でね！　まあ、あの人も来るだろうから会話はしないかもだけど」みたいな、いい意味で期待しない文面が増えていき。


そうして、私がいいお酒を貰ったので、写真とともに「こういう時は今の状況がちょっと残念。悲しいけどこれは私が一人で飲むね←」と送り、「もしかしてこの連投迷惑になってない？　なってたら言ってね」と伝えたとき。


彼から返信が来て、迷惑では全然ないどころか、色々と素直に気持ちを伝えられていることを喜んでくれて。

私が人と違う感性なことも、認めてくれて。

「お前は俺を美化しすぎ。俺はただドＳでド変態の大馬鹿野郎のエロい奴なだけなんで。だからお前が良くなっているのはお前の力。自信持ちな」と言ってくれて。


そして、「仕事も落ち着いてきたから、近いうちに行くから」とメッセージをくれました。


私はそれに対して、「今胃腸が弱っているから、けどゆっくりしっかり飲みたいから週末だと嬉しいけど、無理は言わぬ。あなたのタイミングで！」と答え。

けど何となく、Ａさんはその週の金曜日か土曜日に、連絡をくれる気がしていました。



そして、本日。


ちょうど私は仕事で凹むことがあって、「今日飲みたい」ってLINEをしようか迷っていました。

けど、「いや、彼のタイミングがあるし」と何とか我慢したら。


彼から、

「今日何してるん？　暇なら飲むか」

というお誘いが！！



嬉しくて、頑張って１分待って返信。


ちなみに、連絡があったのは２０時前。

少なくとも夜２２時半以降になる、とメッセージが来ました。


こういうところも、Ｂさんには無いところなんですよね。
Ｂさんはこっちが聞かないと、そういうこと言ってくれなかったんですよ……。

大体の予定時間を相手に伝えるって、大事じゃないですか？
だから、Ａさんのそこも好き。
いや、多分普通の人の普通の連絡だし、「〇時に行く」とか言わない時点で普通よりも大分ルーズなんですがね。

あーでもやっぱり、待ち合わせに平気で２時間も遅れて、尚且つその間連絡もなしってことは、Ａさんはしないですからね。
Ｂさんがその点、思い返せば酷かったんですよね。
なんであんなに我慢してしまったんだろう。（依存してたからです）
今思えば信じられないぐらいです。



それはともかく。


久しぶりに会ったＡさんは、体型は変わらず（やや太ったまま、しかしそれをカバーするような服装なので、あまり太ってるようには見えない）、人相が大分戻ってきていました。←


いやマジで。

６月の人相、本当にやばかったですからね。


だから、私が一生懸命伝えていたことは、ちゃんと伝わっているんだなと感じました。

で、早速飲み開始。

「獺祭飲みに来たでしょー」とついつい憎まれ口を叩いてしまう私。
それについては何も答えないながらも、ちょっと傷ついている顔の彼（すまん）。


まずは他愛のない話をして。それから私の職場の話を相談して。
「上司の命令で動いているのに、それを他の人に嫌な顔をされたときどうするか」について、彼は

「それは〇〇さん（上司）に言ってくださいよ〜(笑)って言う。だって仕事でやってるんだろ？」

と。


私「そっか。それを直接言えばいいの？　上司に相談した方がいい？」

Ａ「ばっか、上司に相談するのは一番最後だろ。まずは直接だろ」


そんな会話をしながら、わいわいと飲んでいました。
良かった……私の悩み事が、彼に解決可能な範囲で……私が納得できる答えで……とこっそり思いつつ。まあ彼に判断つかないことは、Ａさんなら「それは俺には分からんわ」と答えてくれると思うのですが。
これがＣさんなら無理に答えようとした挙句に「そういう質問をしてくる女は嫌だ」って思われてたと思うので。（偏見かも知れないけど確信）


んで、まあ彼は私をディスるのが常なので、

「お前いいところ０だな。ハゲだし、胸もないし、馬鹿だし」


とか散々言われて。

今の私はこの言葉を真に受けたりはしないのですが、それでも心地いいものではないので、反撃で

「でも（私のこと）好きなんでしょ？」

って言ったら。


「好きだよ。好きだけど……特殊な好きなんだよ！！」

と、間髪入れずに返ってきたので笑いました。



そして、私はあることを話そうと。

山〇達也事件について彼に、

「あなたは山〇派？」と聞いてみました。


すると、めっちゃ彼が事件の少女とその家族を批判するので。

私は「なんで未成年と成人（４０代）を同じ土俵で語るの？！　未成年にそんな判断能力がないから保護されてるんでしょ？！」

と切れたら、彼も切れて

「１５歳１６歳なら分かってるっつーの。判断能力はある。あいつらは金貰ってんだ」

とかって、そこからこの事件について１時間半ぐらい喧々諤々の大激論ですよ。


すっごい乱暴な怒鳴り合いしましたが、それでも全然私は彼を怖いとか思いませんでしたし、自分の気持ちもわーっと言えました。


しかし、彼が
「お前がどう説得しようと俺の考えは変わらないし、俺とお前の価値観が違う。それでいいじゃん。同じにする必要はない。これ以上この話をしても無駄」
と言ったとき。


全然違うことなのですが、職場でそういう風に言われてしまったことがあって、その時自分はどうにかその人が楽になるようにと色々提案したのですが、その人にはそう拒絶されてしまったことを思い出し。

ついつい泣いてしまったら。


「なんで泣くの」


と。


それで、泣いているのは別件を思い出したからで、関係はないということを話して。


それから、彼のそばに行き。





（続きます）