またかって話ですが。

彼がこちらに来ております。現在、同じビジネスホテルに安いプランで二人で泊まるという、愛人感半端ないことをしております。


その、２日目でございました。







どうしてもどうしても私は不安でした。


年末で捨てられたらどうしよう。



だから、聞かずにいようと思ったけれども、ついつい聞いてしまいました。


「今は、私と奥さん、どっちに傾いてる？」


と。

彼は、


「半々かな」


と言い、私は正直、落胆しました。




自分の感覚では、ぶっちゃけ６：４か７：３ぐらいで「私」になっているものと思っていました。


彼「どっちにもいいところあるからね」

私「奥さんのいいところって？」

彼「どういうとこかな……まあ、一緒にいて楽だよね。それから優しいとこ、家庭的なとこ、カラオケ好きなとこ、同じ野球チームが好きなとことかかな」




自分から聞いたくせに、地味にショックで。



私は、結婚式後の時に見たちょっときつい感じと（まあ、二次会とはいえ旦那の友人として女が来たら面白くないのは分かりますが）、電話をずっと鳴らして「しつっこい」と彼にしかめっ面されていた印象が強くて、きっと彼は奥さんに対して、ちょっとずつ愛情が冷めてきているんだと思っていました。


だけどやっぱり、彼の台詞には愛情がこもっていて。


私のことを「優しい」って言ってくれたけど、まさか奥さんにも同じように「優しい」と思ってるなんて。奥さんのあのキツイ目からは想像できな（略


でもそりゃそうだよな、いいところが無ければ、彼が結婚してないよな、って妙に納得もして。




段々私は怖くなって。



「……あのね、本当は、こんなに沢山会って、もっともっと好きになって、それで年末に嫁を選ぶって言われたらどれだけショックなんだろうって想像しちゃうの。凄く怖い」


と、伝えてしまいました。


彼は、黙って聞いていて。



私「こんな、３週間も会ってたら、怖い。手ひどい傷を負う前に、手を引いた方がいいんじゃないかって思う」

彼「……別れたいって、こと？」




彼が聞いてきた時。私の頭の中では、「今の時点で形勢が半々なら、年末まで待っても無理じゃね」という考えが大半を占めておりました。



ぶっちゃけ、私は地を出し切っていて。


あれだけ毎日電話もして、大体の私の性格も分かってる訳だし。

過ごした日は多くはないけど、何日も過ごしている訳だし。




それで今の時点で「半々」だなんて。




私は、少しだけ迷って、でも強い確信に似た思いに押されるように、


「うん」


と言っていました。





彼は、「……そっか」と言って、少し涙をこらえるようにした後。




私を抱きしめて、


「楽しかった。ありがとう」


と言いました。








楽しかった、だと？






この時の私の怒りが、お分かりいただけるでしょうか。



結局私とのことは遊びだったってこと？


楽しかった、で終われる恋愛な訳？




彼は

「結局俺が振られるんだよ」

って言っていましたが、私は

「ううん、私は結局選ばれなかったんだよ。私の方が、振られているの」

と譲りませんでした。




「奥さんと７年やってきたんだもんね。そんな簡単に決断できないって分かってたのに、急がせちゃった。ごめんね」



と、私は謝って。


「私だって、８年結婚して４年レスだったし」

と言うと、

「俺だったら絶対そんなことしない」


と。




私は、彼が今どんな気持ちでいるかを知りたがったのに、彼は、「何を言っても延命作業にしかならないな」と一人で完結し出して。



延命作業！！　つまり、私とは終わるのが前提ってこと！？　私を選ぶ気が元からないってこと！？


などと私の誤解は深まり。





ついつい、



「楽しかったって程度の恋愛だったってことだね」


と嘲るように（いやそこまでひどくではないですが）言ってしまいました。





すると。


彼「だって、別れたいって言ってるようにしか聞こえないよ」


と。



私「逆だし。引きとめて欲しかった訳だし」

彼「いや、俺にはそう聞こえた。……ホントは、ずっと一緒にいたいよ」

私「うん」

彼「一緒に暮したら、どんな感じかなあとか想像するよ。友達に紹介しなきゃなとか。ぼむ実家には月にどれぐらい帰るのかなあとか。エッチする部屋のこととか」

私「……うん（嬉しい）」

彼「正直、まだ半年経ってないのに、とかも思う。半々って言ったけど、本当は６：４か７：３ぐらいだよ。ぼむの方に傾いてなかったら、どうやって別れるかとか考えないでしょ」

私「……うん……！！（それが聞きたかった）。プレッシャーとか、ある？」

彼「あるよ。年齢のこともあるし、すぐ行動しなきゃなっていう。俺の性格上ずるずるいく可能性も高いから、すぐに離婚を決断できないこんな優柔不断な男、嫌われて当然だよなって思って自己嫌悪になってた。付き合ってぼむを傷つけるなら別れた方がいいのかなって」

私「嫌わないし！　半々とかって言って、期待させ過ぎないようにするとか、そういう人なの、分かってるつもりだし。（分かってなかったけど）もう、勘違いして危うく別れるところだったじゃない」



という、会話になりました。



嫁を超えた時点で、私の中では大体満足いたしまして。



とりあえず今、別れる気持ちとは勿論おさらば。







この人を、夫と呼べる日が来るのかは。



まだ、分かりません。

ついに。


ついにあの男が年貢を納めましたよ。






元彼が入籍したそうです。




いっきなり、ツイッターとSNS上での一斉報告。




びっくりしました。





けど、思ったほどの打撃はありませんでした。





これはやっと、このもやもやを卒業しろってことなのかな、と思ったり、それでもやっぱり卒業出来なかったり。



正直、そろそろかなって部分はあったんですよね。滅多に実家に帰らない彼が実家に帰省してたりとかで。



でも、彼女の事情もあるのに、よく今決断したなーと。


まあそれだけ、逃がしたくなかったのかなあと。





どうやら、Bさんの様子がおかしかったのは、それを聞いていたからのせいっぽいです。



いやあ、俺様だとか疑ってすまんかった。




とにかく昔ほどの衝撃を受けませんでした。




というより、私は「私じゃなくて彼女を選んだ」ってことにこだわっているのかも。


付き合うのも同棲するのも結婚するのも結局彼女を選んでいることに変わりはないのでほぼ同じっていうか。





いや。同棲した時はもうちょっと衝撃があったか。




ということはやっぱり何とか、卒業できているんだと思うのですが。




そしてそれはBさんのおかげだと思うのですが。





じゃあ、そのBさんに年末振られてしまったらと思うとめちゃくちゃ怖くて仕方ないです。


でも私が振られなかったら、奥さんが泣くことになるんですよね……。






……振られたら絶対、次の恋愛で不倫はすまい……。




こんな、人が絶対辛い思いをする恋愛嫌だ……。


まあ、独身同士だって片思いが２重に発生したらどっちかが泣く訳で、独身同士だったら辛い思いをしないかっていうとそんな訳はないのですが。



でもやっぱり積み上げたものの歴史だってあるし、普通の別れより離婚の方が辛いだろうしなあ（多分）。←全然辛くなかった人。




最近、「もしかしたら略奪」の可能性を考えるようになったため、罪悪感もにょきにょきと顔を出してきました。


が、そこに被せて冷静な私が「終わるもんは遅かれ早かれ終わる」とどっしりと構えており、総じてふてぶてしい様子です。




あーでもどっちか分からない……この悶々とした感じ！





とりあえず、彼は来週から出張でこっちに来ます。


週末は私の家に彼が。そして、なんと平日は彼のホテルに私が泊まりに行く（狭いけど２人で安く泊まれる部屋があるって、彼がとってくれるらしい）予定です。



このすっごい不義密通な感じ……！！




にしても、今まで１ヶ月に１回弱の遠距離だったのに、いきなり毎日。


夢みたい……（血迷った台詞）。





ちなみに昨日のハイライトは、「友達が妊娠して赤ちゃんが産まれるの、私親しい友達がリアルタイムで妊娠するの初めてー」と言ったときに、思い出話をしようとした彼が、


「そういえば俺も、そっちから地元に帰るときに足がないからって友達に送ってもらったときがあって、その時、俺と、えっとその時の嫁と友達とで産婦人科に寄ったことがあって」


と言ったことです。




いや、その時も何も現嫁ですがな。




これ、彼の中では今の嫁とは終わっていってるって解釈していいんですかね。



誰も止めてくれないから、勝手にしちゃってるんですけども。



ストッパーいませんからねえ、この恋愛。


まあ、止めてくる良識人には話さないってだけですが。




どっちにしても、とにかく早く終わって欲しいです、不倫。



この際、悲しい思いを自分がしたとしても。



こういう腐った感じ、嫌いなんですよ……。


じゃあやめればって話なんですけども。







ちなみに、


彼「月曜日からそっちに行くんだけど、お昼に時間があるんだけど、会う？」


私「うーん……（その時間までに起きなきゃいけないし、化粧やらなんやらの支度もあるし、めんどくさいな）いいや、夜からで」


彼「えー！！」


私「いや、じゃあ会うよ（笑）」



という会話があり、私の方が会いたい欲を今のところ抑えられているようでこれも奇跡。


やっぱり、普段がマメだからなのでしょうか……。


いや、元から、彼に対してはそんな感じだったな……（邂逅）。





でもやっぱり、今日の電話でも顔が緩みっぱなし。にやにやするったらないです。




会えるの、私、本当に嬉しいんだなーって実感します。



失ったら、もしかしたら元彼以上の悲劇になるかも知れない恐怖もありますが。





それでも、この恋をやめたくなくて。


いつまでも続く可能性に、賭けている状態。





賭けの結果は、遅くとも年内には、出るのです。





おっそろしー……（本音）

おおおおおおおおお。



おわあああああああ。





何か彼が３週間ほどこっちに来ることになり、毎日会えることから、「じゃあ半年って言ったけど３ヶ月にしようかな〜♪」

って半分冗談で言ったところ、「何？」って言われてしまい、

「えーっと……待てて半年、って言ったの覚えてる？」

「うん」

「それは、遠距離前提の話だから、これだけ会えるんだったらもっと期間を短くしようかなって。年末までくらいとか」

「うーん……うん、分かった」

「え、分かった！？　う、うん……えーん、怖いよー」


そんな会話を経て。


年末までには片がつくことになってしまいました……（恐）



３月までって思っていて、「遠いわー」って思いながらもどこか来るのか来ないんだか分からない未来（だってそれまでに別れたりとかするかも知れないし）だったのですが、年末っていうと本気でどっちの料理ショーですよ（錯乱）。


うわあ。怖い。



でも選ばれなかったとしても傷は浅くて済む！

とにかくもういい年なんだから、スピード命！



と思う一方で、またもや選ばれなかったら本当に私、また凄いべっこり凹むんだろうなあ……と思います。


でもここで振られたら、半分子供は諦めて、将来のパートナーをゆっくり探していこうかなあというぐらいの覚悟でいます。


けどもし選ばれたら、やっとやっと婚活から抜け出せる……（涙）との、嘘偽りない気持ちもあります。



あの会話がちくはぐになっちゃう集まりに、やっと行かなくていいのかと思うと……ううう。（私が一般的な会話苦手なせいなんですが）




まあ結局、彼の気持ち次第な上に。



彼が「嫁と別れる」っていう気持ちになったところがスタートで。


そこから難問の「離婚」が待ち受けている訳で。


しかも離婚したところでちゃんと結婚できるか分かんないし。



正直、選ばれても手放しで喜べないというか、そこからが重要な訳でして。



しかしこれって略奪になっちゃうのかなあ、という罪悪感と。


いや、あの二人はレスで回復の見込みがないんだったら、いずれ壊れてるしという自分の経験による変な達観と。


それでもやっぱり、奥様には申し訳ないという気持ちと。


まあ申し訳ないとか思うのはまだ早いし、まだ選ばれてないし、選ばれるか分かんないし、という冷静な自分の突っ込みと。





そんな感じでぼんやりと日常が過ぎて行っています。



うわー、でもこれ、私の中では大進歩です。



３ヶ月の差はでかい……。




正直、これを了承してくれるってことは、彼の中である程度決まっているのかな？　とは思います。


そして、嫁を選ぶって決めてるなら、早めに私にそれを伝えてくれるんじゃないか＝何も言ってこないってことは、私を選んでくれるんじゃないか、って気持ちもぶっちゃけあります。



でも分かんない。人生何があるか分かんない。（元彼が相当トラウマ）




そう言えば元彼といえば、ちょっと最近、忙しすぎて嫌な奴になってるような気がします。


同じグループの仲間なので、こっちに出張に来る際に彼（Bさん）も元彼に声をかけてみたらしいのですが、「今月いっぱいは無理で、来月頭ならもしかしたらいけるかも。とりあえず企画を立ててくれれば」みたいな感じで、平日の水曜日なら定時退社だから平日会えるか聞いても、「当日まで分からないな〜」という感じだったと。

つか、「時間が作れたら作る」みたいな感じだったと。



私に以前言ってきたみたいな、「それじゃあ時間を作りましょうかね」と同じ感じで言ったんじゃないかと想像。


そしてその想像で腹が立つ私。


でもBさんの口調も歯切れが悪かったし、何かを抑えているような感じだったし、もうちょっとでBさんに元彼の不満をぶつけるところでしたよ……。



私の大事な人（Bさん）にまで偉そうな態度取るとか、元彼何様。


自分にそういう態度取られた時より、圧倒的に腹が立つ……。



もう、忙しいなら忙しいってはっきり言って切ればいいじゃん。

その、自分は売れっ子ですみたいな上から目線がいらーん！！




その界隈ではちょっと有名だからって、あんた只の一般人じゃん？　お前の女もだよ！！　特殊な職業してても立ち位置的にメジャーではないんだから、傍からみたら普通の人だから！！

その程度で天狗になるとか片腹痛いわ！！！

つか、大物ほど謙虚なんだよ、芸能人を見習えー！！！（はあはあ）



これだけ言えたらすっとするんでしょうが、言う暇もないぐらい忙しそうなので、私に出来ることはこれ以上彼が勘違いしないよう祈るぐらいです。



やっぱり、選べなかったんですよね、私も、元彼を。








元彼に振られたことは今でも私のトラウマとなり。


元彼の今彼女を今でも気にしてしまっていて。




いつもいつも、よしこれで超えた！　とか思うんですが中々気にしてしまう心から抜け出せず。


元彼が、私を選ばなかったことが。


元彼が、私よりも彼女を選んだことが。



ものすごいダメージです、未だに。




だから、今の彼に同じことをされたら、また凄い衝撃が来るんだろうなあ、とも思います。


だけど今回は、あんな風に醜く「私を選んで！」とはならない……と思います。


彼の価値観で、彼が幸せになれる方を選んで欲しい。それだけで。


私としては、私と一緒になった方が彼はより幸せになれるって、思っているのですが。


自信のない私ですが、これだけは割とちゃんと自信を持てているみたいなのです、が。



だからこそ、縋りつかずにはいられます。



だけどやっぱり凄く不安。「自分は選ばれる価値のない女なんじゃないか」っていうのが。


結局自分の価値を気にしてるだけなんですよね。それを人に左右されてるだけなんです。


って分かるようになっても、心はうまく動かせなくて。




未来はいくつも想像して。




どうなるか、あと２ヶ月したら、決着がつく訳で。







まあその前に、私は同じ上司の元で働かなくちゃいけないっていう現実。




嗚呼、現実って厳しい……。

ため、実家に帰っておりました。ぼむでございます。





もうね、貯金重要。ホント重要。




日々赤字が出ない程度の経済にしていたら、このザマですよ……。




今後は心を入れ替えて頑張ります。




ええ、頑張ろうと思いました。実家に帰って、心底。


例え泣きながら仕事することになってもいいから、薬を飲み飲み、やっていこうと思います。





というのも、親の「実家に帰って来い攻撃」が凄くてですね……。




大体地元にいたときには「いつまでも親がかりで情けない、ちょっとは自立しろ」ってうるさく言われていたのに、全部自分で引っ越しとかもして、東京で一人暮らしをしていたら「関東にいてどうするんだ、早く地元に帰って来い」って……。


あの、とりあえず全部自分の給料で生活していってるんですけども……。




母親にはよく「私がいなきゃ何もしないんだから」って言われてたけど、実際には誰の手も借りずに仕事決めて引っ越しして生活してるからね……。



大体私がこんな働けなくなってるのも父親が私に与えたトラウマのせいじゃんね……。いや、勿論親のせいにしても仕方ないから自分でなんとかしようとしてるところですが……。




医者が調子の悪い私を見て、薬を増やしてくれたのですが、それがビンゴ。


割と今調子が良くて、こうやって日記も書けています。




何としても働くし。




彼の、地元に嫁に行くまでは。←仮定。




まあ、嫁に行ったところで共働きしてもらわないと俺の給料安いから生活できないよ？　って言われてるから働くのは働くのですがね。


働くことは全然苦にならないんですよね、事務仕事であれば。




ホント、結婚に向いてない女だなあとは自分でも思います……。






いや、っていうかこんなに確定みたいにして話してもいいもんでしょうか。

何か、彼と電話で話すときに、冗談ぽく「だって嫁に行ったら云々〜」って良く言うのですが、結構それに乗ってくれたりするので、現在調子に乗っております。




日記を書かない間（ちょろっと書いてますが）に、

・大学時代の友達と久々に集合
・彼との彼地元での３度目の逢瀬
・実家での東京生活disられ

などの出来事がありました。




特に、私の大学時代の友達と会って、去年結婚した子以外には不倫の話もしていたので、「相手に嫁か私か半年後に選んで貰うことになった」という話をしました。


皆、人にはいろんな事情があるってこと分かってくれて、本当だったら不快な話だろうに、「とにかくぼむちゃんが幸せになれる道を選んでね」って言ってくれる素敵な友人たちです。


友達とか言っちゃうのも恐れ多いぐらい。




んで、彼の実家に、離れがあるらしいってことや。

実家でお米を作ってるってことや。

実家には祖父母と父母が住んでいるらしいってことを話した訳ですよ。





友「田んぼがあるってことは！！！！　田植えや稲刈りがあるんだよ！！　大丈夫！？　したことある？」

私「ない。完全核家族で育ってきて、家は３５年ローンで親が買って凄い貧乏だった」

友「初心者は苗床を洗うんだよ！！」

私「な、苗床って何！？」

友「ああ、本当にそうなったら田植え一式貸してあげるからね……手袋とか、日よけのついた帽子とか」

私「そんなのどこで売ってるの！？」

友「稲刈り機で刈り取れない端っこの部分は手で刈るんだよ！！　稲刈り機で取りこぼした稲は手で拾うんだよ！！」



……等々、レクチャーを受けてきました。



友「同居ってことは、三世帯同居……！！」

私「全員分のご飯作れとか言われたらどうしよう……」

友「可能性はあるよね」

私「離れがあるらしいんだけど、広さが分からない」

友「敷地内別居であればいいけどね……」

私「分かんないよね……」



そんな暗澹たる会話でした。（真面目）




間に、つい話の勢いから毎日自撮り写真を送っていることや、やたら可愛いと言われることなどは話しましたが、それでもとにかく


「ほぼ毎日電話してるの（既婚だけど）」

「毎回可愛いって言ってくれるの（既婚だけど）」

「毎日自撮り写真送れって言われてるの（既婚だけど）」


のように、この括弧書きが取れない限り、一つも幸せに見えないでしょう……。






ちなみに、実家に２週間滞在して、彼が言わないの？　って聞いたことから親に話してみるかと「結婚してる人とね、付き合ってはないんだけど、その」まで話したところで「不倫ね！？　ダメよ、絶対、許しませんからね！　結ばれるつもりなら勘当覚悟しなさい」って母親に言われ、あーこれが普通の反応なんだなと納得した次第です。


個人情報さらす前で良かった……。



彼と万が一結婚になっても、離婚した後交際したってことにしよう、そうしよう。


と一人決意する私。




ちなみにその後、離れはどうやら二階建てらしく、食事も一緒なのかなとか６人分作らなきゃなのかなとか心配する私に、「まあ、食事は俺の母親も作るし、離れに２階建ての小屋があるからそこを改装して俺たちはそこに住んでもいいし。風呂だけ入りに行けばいいし」とのことで、なんとか敷地内別居（不完全ですが）は出来そうです。


これ聞いた瞬間に私、心の中でガッツポーズですよ……。

神様が味方してくれたって思いましたね、本当……。



土地があれば、後は何とでもなるのです……！！！



とりあえず完全同居は避けられた模様！！　万歳！！（そもそも結婚するかどうか分からんっつうの）



風呂はいらないまでもシャワー室は欲しい、とか色々考える私。（暇）



でも本当は、その小さな住まいを建てるにしろ、お金はとても必要になる訳で、そうなると正規雇用でこのまま私働いてた方がボーナスとかもあるしいいんでは……と思いつつ、しかしまとまったお金を貯めるとなると後数年はこっちになってしまうから、そうなると最初から彼地元で同居で共稼ぎの方がいいかな……などなど。（暇）



あー、どっちになるか分からないから身の振り方が分からない。


けどまあ、どっちにしろあと５ヶ月。



そうしたら決着はつく訳で、もしかしたらすぐかも知れません。



だって、彼とこんなことになった５月から、早５ヶ月なんですもん。





きっと、５ヶ月なんて、またすぐやってくるに違いないです。




……ですが、その５ヶ月を超えたところで、まだ「離婚」を「決意」しただけであって、「離婚」ではないのですよね……。





果たして、本当に、彼と結婚するのかどうか。



分からないなあ、というのが本音の本音です。




だって、嫁が離婚拒否して離婚が長引くかも知れないし……。




最初は選ばれるだけで充分、そう思っていたのに。




最近はそろりそろりと、「やっぱり一緒になりたい」って思いが出てきつつあります。






あー。でもそんなこと言っても私だけの気持ちじゃどうにもならない訳で。



単なる妄想の、ごっこ遊びなのかも。





そんな風に思ってしまう訳です。





でも、彼が私を好きだ、というのはちょっとずつ実感できてきていて。





やっぱり、一緒にいても離れていても幸せだから、それを今は大事にしていればいいのだと思います。






……思うんですけど、ついつい電話だと嫁にしたら云々の話をしてしまうんですよね……。



いい加減向こうが嫌になるんじゃないかな……。



表に出さない人だから怖いな……。





よし、明日聞いてみよう。←無駄に行動早い。




こうやってすぐ不安になったりするところも、受け止めてくれる人なのかも分からず。




考えてみれば、遠距離恋愛の５ヶ月なんて手探りで当たり前ですよね。



どうなるかな。







分かりませんが、早く不倫から脱却したいのは確かです。


嫁に申し訳ないというよりは、後ろ指差されたくないから。


嫁に申し訳ない気持ちが出るのは、私の場合、略奪したときだと思っております。


でもあんまり本当は、略奪って気もしてないんですよね……彼のとこもレスだって言ってたし、遅かれ早かれ別れる運命だったんじゃないのそれ、みたいな。


自分のところがそうだったから、余計にかも知れませんが。



それでも私が出てこなければ、嫁は堂々と嫁でいられたかも知れず……と思うとやっと罪悪感が顔を出しますが（いや、そもそもまだ離婚決まってないし）、しかしその裏で彼は一人静かにセックスレスを耐えてるのかなーとか思ったら、やっぱりレスって形で一緒にいるのはどうかなと。


私個人の考えですが、それなら夫婦じゃなくたっていいでしょうと。


いや勿論、夫婦両方がレスでいいならそれで夫婦でもいいと思うんですが、少なくともどっちかが我慢するような関係、夫婦としてはいかがなものかと。



レスはね。でかいですよ。問題として。



それで別れたって、私、胸をはって言えますからねえ。




それがなくて、もし嫁とも完全に円満で私が奪っていたら……？　とも考えますが、少なくとも今の私の価値観的に、嫁ともセックスがあるなら私はそういう既婚男性とどうこうならないかなあと。


思うのですが。どうなんだろう。


今の彼が、嫁とレスじゃないことが分かっていたとしても、私はあの時、彼を誘ったかなあ……。



ぼんやり想像してみますが、想像の域を出ません。



とりあえず次回は彼との逢瀬の話をば。

彼に会った。

久しぶりに彼を見た瞬間、ドキドキして身体が痺れた。
中学生か、と心の中でツッこむ。


駐車場でちょっとだけエロなことをして晩御飯を食べて、ホテルへ。




彼が今どう思ってるか知りたい、と私は言った。

迷ってる、なら迷ってるでいいし。

どんな感じなのかなって。

私への気持ちは、何パーセントくらいあるのかなって。


そしたら。


考えてるよ。どうしたら嫁と別れられるかなぁって。今日はここまで！


って、言われた。



人間本当に驚くと言葉は出ないものだと知った。



そこまで思ってくれたとか、本当に嬉しい。


どんどん深くなる私達が。



いつまでも深まっていけますように。