彼がすごく好きだ。
とっっっっても好きだ。
そんな彼が、今度男２人女２人で紅葉を見に行くという。
私とはそんな計画無いのに。
結構あんまり。
けど。私はヤキモチ妬きだから、そりゃあちょっとは妬くけど、でも別に行かないでなんて言ったりしない。
何故なら、私が本気で駄目ってもし言ったら、きっと彼は止めてくれるだろうから。
「今度紅葉見に行くことになったんだけど、いい？」
って言った言葉にも、私が女の子もいると聞いて「ふーん」とすねた時に
「駄目？」
って聞いた感じでも、それは本当に、私が嫌ならやめるというか、私の気持ちを大事にしてくれてる感じだったから。
やだこの人、浮気もしてないのに私が嫌だって言ったらやめてくれるんだわ、とか思ったら逆に行くなとか言えないし言わない。
「相手が嫌ならしない」。その気持ちが大事なんだよ。
それさえ分かっていてくれたら、こっちもちゃんと、「行きたい」って気持ちを尊重できるんだよ。
大事にしてくれてありがとう。
だから、
私とも行こうね、紅葉。
是非。
君の評判がいいので、私はちょっと嬉しかったり。
何というか、前回の彼氏が自分では当たりクジだと思っていて。ひいてみたら実は…みたいな感じだったので、私は自分の見る目に自信を失っていて。
今回はだから、目をつぶって適当にひいた…もとい、選んでもどうせ一緒だという気持ちで君にぶつかった。
そしたら意外な当たりクジ。
かも。
いろんな条件を捨ててまで付いていける人かどうかは、まだラブ期なので分からないけど。
ともかく君のそばで幸せになれたらいいなあと思う。
君のそばで幸せになりたいと思う。（冷め期でない限り）
| 2004年10月26日(火) |
元彼＆今彼に言われたこの言葉。 |
昨日の日記の続きでございます。
あれは元彼に、「私ってば顔も良くなければ賢い訳でもなく、運動音痴で字も汚くて、歌が上手いかと思えばこれも下手で、とにかく取り立てて何の優れた所も無いんだけど、どうしてかあんまり振られたことが無いんだよね。（注：振られる前に振っているだけという説あり） 何でこんな私を好きになってくれるんだろう。疑問だ」としみじみと語った時でした。
そんな私に元彼が、
「っていうか、ぼむは総合得点が高いんだよね」
と言ったのです。
はあ？ 何言ってるの？ 個々の点数は低いのに、何で総合得点が高くなるのさ。つーか総合得点って何さ。
と私は思いその疑問を口にしたのですが、平均が高いのと違って（多分）、私はトータルでの評価が高いらしいのです。
…分からん…。
っていうか「総合得点が高い」と言われて喜ぶより先に、「個々の得点が低い」というのを否定されないことが気になるんですが。
みんな正直ですねえ…（遠い目）
で、今彼の話に戻るのですが。
「総合得点が高い」これでその言葉を言われるのは二度目です。
しかも、一字一句同じで、ニュアンスも似たような感じで。
何故。
と思って聞きましたが、「いや、何かそうなんだって。総合得点がずば抜けて高いんだって」という回答しか得られませんでした。
元彼にも今彼にもそれしか言われない…。
ちなみに初めてこの言葉を元彼に言われた時、それを友達に話したところ、「？」という顔をされていましたので（彼女にも分からないらしい）、あ、たまたま元彼にはそう見えるだけかなーと思っていたのですが。
タイプの違う今彼にまで言われるとなると、これは割とそうかも知れない…（ただ単に両方趣味が悪いだけ、ということも考えられますが）。
で、総合得点が高いって何。
それを言われたからといってどのように活かせばよいのかも、どこに根拠があるのかもさっぱり分からないのですよ。
そんな使えない言葉よりも、どこか人様に認められるぐらいポイントの高い所が一つでも欲しいなーと思う今日この頃です。
まあとりあえず、彼にとって一番人気なら、それで。
間違いなく彼だけでしょうけど…。
こんばんは、ぼむでございます。
本日は、この間、私の彼の友達と私の友達とで飲み会（平たく言えば合コン）を開催した時の話など。
飲み会自体は割と盛り上がり、楽しく過ごせたのですがその後。
こりゃあ上手くいくこともあるかも♪ と思って友達の感想を聞くと、さっくり
「っていうか、ぼむの彼氏が一番格好良かった」
と。
…合コンの意味は？
いえね、何も私の彼氏が芸能人みたいにいわゆる「かっこいい」と言われる人ではないことは分かっているのですよ。
それにぶっちゃけ好みじゃないですし。
ただ単にその友達にとっては好みらしいということなのですが。うーん、私としては誉められて嬉しいというより、いつも不思議なのですが、そういえばこの間某テーマパークに行ったとき、「ちょっと、っていうか我が彼氏さんより格好いい人ってあんまりいないかも！？（←裏を返せば少しはいたらしい）」とかひいき目１００％なことを思ったのでそうかも知れないのですが、それにしても自分の予想と違う反応を周りがするので何というか気持ち悪いです…。←言うに事欠いて。
でも多分、はっきりと彼の事を「かっこいい」と言ってくれる人は私から見てちょっと趣味の変わってる（無礼）娘が多いので、この評価は過大だと思っているのですが…。
だけどやっぱり、ていうか何で彼女がお前なの？っていう周囲の視線が痛いです。
おかしい…こんな筈では…。いえ、嬉しい誤算と言えば誤算なのですが。
に、しても。
今回の合コンについていろいろ話していたときに。
彼が、
「いや、でも俺今回の合コンに参加してたとしたらぶっちぎりでぼむだわ」
と、これまたひいき目１２０％なセリフを言ったのです。
あーハイハイ。そりゃ付き合ってるからね。マジックかかるよね。
とか思ってそれを言ったら、
「いや、もし俺がフリーでぼむとも初対面で会ったとしても、絶対ぼむを選ぶと思う」
と。
やだこの人、相変わらず趣味おかしい。とか思ったのですが、
「ええー、だって○○ちゃんも○○ちゃんも可愛かったじゃん。絶対私よりいいって」
と彼に現実を教えようとした私に対して、彼は
「いや、そういうのじゃなくて、何ていうか総合得点が高いんだって」
と、いつか私が誰かにも言われたことのある台詞を言ってくれました。
つーかそういうのじゃないって。
この後もちょっと期待を込めて「え、それって可愛さでは私負けてるってことだよね？」と言ってみたりしたのですが、正直な彼はその私の疑問には、「んっ、いや、ぼむが一番可愛かったよ」と軽くつまり、「トータルで私が良いってこと？」という質問には力強く「うん」と答えてくれました。
うん。正直が好きです、私。（何故か瞳には涙）
というか、実は元彼にも同じ事を言われているのです。
「総合得点が高い」
と。
（続きます）
彼と、いろんな話をする。
もちろん、浮気された話もする。←最初の決意はどこへやら。
そんな中で、もし、元彼に会ったとしたらという話になって。
「多分俺、目の前でこう（ぎゅーっと私を抱きしめる）すると思う。『お前、アホなことしたなー』って」
と、言われて。
その、「アホなことしたなー」って台詞が嬉しくて嬉しくて、また一つ、君に救われた気になった。
私のことをそれだけ価値があると思ってくれてる（と思われる）台詞。
実際アホな元彼。
いろんな、私の中で詰まっていたものがその一言で楽になった気がした。
「あー、元彼はアホだったんだ」みたいな。←何様！？
ありがたい。
いろんな意味で、彼の存在がありがたい。
「ぼむって、寝顔が可愛い」
といきなり彼。
「はあ！？」←素。
と私。
何この人、相変わらず趣味悪い。
と思いつつ、「どこがぁ？」と聞くと、
「なんか素の顔なんだよね。すごい可愛い」
と。
…実は今までにもそれ、言われたことがあるんですが。
でも寝顔なんて自分で見れるもんじゃなし。つーか口開けて絶対間抜けな顔してると思うから、今まで見られないようにしていたのに…不覚…。
でも正直、寝顔可愛いとしてもどうしようもないですよね。
普段の顔が可愛い方が、100倍嬉しいのですが。
どうして…普段の顔は…ねえ(遠い目)
まあ、このままで終わるはずないと思ってたからいいですけどね…。
にしてもどうして、彼が新しくパソコンを買い換えるという話で、「いいなあ〜」と羨ましがる私に彼が言った、たった一言
「まあ、安いやつ買うつもりだしね」
という言葉でさくっと、こう、冷めてしまうのでしょうか…。
それとか、職場の先輩（既婚者、男）から「みんなですき焼きしよう」と誘いがあって、すき焼きにつられ参加する予定だと彼に話して
「でもまさか割り勘じゃないよね、そうだったらどうしよう」←図々しい
とか私が言ったら、
「それはないでしょ。まあ、そうなってもその分いっぱい食べればいいし」
と彼が答えてくれたのですが、何故かこれが「セコっ」とか思ってしまって（←私の台詞の方が百年の恋も余裕で冷めるぐらいセコイのですが）またもや冷めたりと、「実は…相性良くないんじゃ…」と思うぐらい、彼の台詞に私はちょくちょく引っかかります。
同じ台詞でも、元彼や元々彼にはこんなに引っかかったことないのですが。
というか正直、関西系の男の人の「とにかく損の無いように」とか「安さが一番」みたいな思考、ちょっと合わない気がします…。（いや、私の知っている関西系の殿方がたまたまそうだっただけかも知れませんが）
かと言って、彼がパソコンについて
「絶対この機能とこの機能は外せない。自分は高いのでないと嫌だ」
と言ったらそれはそれで冷める気がします。←おい。
なんていうか、自分のレベルで「ほどほど」な所にいて欲しいというか…。
自分よりあまり上でも下でも嫌なんですね。
あと食事！！
とりあえずスープを音たてて飲むのは直ったし、食べ方も疲れていた時ほど気になりませんが、やっぱりちょっと気になります。
どうやってスマートに指摘したらいいのか…。
普段結構鈍感なくせに（無礼）、結構私が気になって、なんとか遠まわしに言おうとするとすぐに察するんですよね。んで彼は彼なりに気を遣ってた場合だと、結構不快そうな感じになってしまう。
難しいです。
とりあえず、どうしたら冷めなくなるのか…。
嫌われそうになったら絶対焦ると思うのに…。
変に完璧を求めているんだと思います。
基本の部分はほとんどクリアしてくれている人なのに…。
でもコンビニで別会計は無いと思う。
どうにか説得してやめてもらいましたが…。
価値観が違うって、難しいです。←そういう問題か？
彼氏のことを考えてみる。
悪くない学歴、悪くない就職先（というか私にとってはすごい）、高い部類に入ると思われる身長、悪くない容姿（好みによっては「かっこいい」と言われる程度）、そしてずば抜けた性格の良さ。
平凡に生きようと決めている私にとって、これ以上はないくらい意外に良い条件の人だと、最近気付きました。
やだわ、ちょっと奥さん完璧なんじゃありません？←誰だよ。
そりゃあ上を見ればキリがないけど、少なくとも私にとって、これってば割とものすごく上玉（←他に言い方があるだろ）なのではありません？
隠れファンとか多いし。
つーか普通に「○○さん（彼氏の名前）、○○さん」っつって慕ってる女の子とかいたし。
その子に付き合いだしたこと報告したら、「超いい人だから大事にしてよ」って祝福の言葉も無しに念を押されたし。
優しいし、大事にしてくれるし、信用できるし、頭もいいし、口も堅いし、ちゃんと人間的にも温かいし、多分これってば言うことないぐらいの勢い。
でもその分、ツッコミ所が少ないんだよねえ…。←いや、別にそんなの求めなくても。
元彼が、ありえないほどツッコミ所満載の人だったからか、どうも普通の彼氏って落ち着かないんですが。
おかげでネタが無くって困ります。←ネタ不足の問題！？
就職についての意識の差について、この間ちょっと議論しましたが結局は落ち着きましたし。
彼は職業＝パーソナリティだと思っているらしく、私の
「貴方って本当に譲らない所は譲らないよね。就職とかもそうだし」
という言葉にカチンときたらしく、
「いや、就職は譲るとか譲らないとかの問題じゃないだろ」
と言い出してしばし意見の交換会に。
やっと、「相手の意見を認める」ということを覚えた私は、以前だったら「職業＝パーソナリティじゃないよ！！ 今の時代転職が普通じゃん！！」とか言ってたと思いますが、「ああ、貴方にとって就職は一生のものなのね。私はそうじゃないから、それが違いだね」という風に言えて、
「譲らないって言ってごめんね。でも私からみたらそう見えるってことも出来れば分かって欲しい」
という感じに伝えることが出来ました。
私は事務ならどこでも、という感じで就職したのですが、彼は「これがやりたい」と仕事を選んでいるので、かなりこの辺は違いがあるみたいです。
けど、これが私も夢があって就職にこだわりがあったら、彼についていくなんて出来ないので、正直「あー夢とか無くて良かった（自己正当化）」って感じです。
ていうかそうでなきゃ恋愛至上主義の看板とか掲げていられないというか、むしろだからこそ恋愛一番でいられるわけで。
だって「やりたいこと＝恋愛」ですもの。←いや、ものとか言われても。
今までの彼氏にはさんざん、「やりたいことを探せ」と言われてきた私ですが、今回の彼氏は一味違って「やる気のあるぼむはぼむじゃない」なんて事を言ってくれる素敵彼氏ですので、安心して恋愛至上主義を主張しております。
他の人が趣味だの夢だのにかける情熱が、たまたま私の場合恋愛に向いてたってだけで。
つまりそんな私もありかなと、最近では思い切り自分を肯定する方向に思考が傾いております。
ぶっちゃけ、恋愛大好きな自分が好きです。
彼氏が「重い」と言い出さない限り、頑張ります。←おそらくその日は近いと思われる。
私の地球は恋愛が地軸です。
そんな地球に住んでます。←別な地球の住人宣言！？
| 2004年10月19日(火) |
君の痛みを知れない痛み。 |
馬鹿みたいに２年間もかけて、やっと分かったことといったらこれ、
「その人の痛みはその人にしか分からない」。
だから、人の痛みを軽く見ることは出来ないし、何も口出しできない。
逆に、自分の痛みもどうこう言われる筋合いのものでは無い。
それはやっぱり、分かったことではあったんだけど。
彼といるときに久々に突然フラバがきて、今までにそれが起きてなくても水面下にずっとあったことを思い知らされて、「信じていたのに」「浮気なんかしないって言ってたのに」なんて思っては悲しくて辛くて、いけない、この人には何の罪も無いんだから巻き込んじゃいけないと思うんだけどぐらぐらして、しまいには「この人が、私の今付き合ってる人、だよね」なんて心の中で確認しなきゃ分からなくなってきて、「信じてたの」「浮気しないって、言ってたの」なんて言いながら彼の胸で泣いてしまった。
そういう時、彼は何も言わない。だけどしっかりと抱きしめてくれる。
これがあるから、元に戻れるし私は意識を保っていられるんだと思う。
ただ罪悪感があるのは、今彼が抱きしめてくれる時、同時に元彼もそうして私がフラバを起こす度に抱きしめていてくれてたことを思い出したこと。
そして本当に申し訳なかったのは、「元彼に会ったら殴るかもしれない」と言ってくれる彼に対して、「そうなったら元彼が可哀想」だとあのありえない元彼を庇う方向に思考がいってしまったということ。
ただしこれは、フラバの最中だけで。
フラバが終わると、彼が今現在私の一番大事な彼氏だっていうのも分かったし、元彼？誰それ？なんて考えにきちんと直った。
どうやら、昔の感覚に戻りすぎていたみたいだ。
中学時代好きだったという人と浮気した、元彼もこんな気持ちだったのかなあと思うけれど。
今、自分は何が大事なのか、きちんと見ながら歩いていきたいと思った。
そうして私がかつてなく彼の前で泣いてしまったので、何となく場はセンチメンタルになり、私はそれに便乗して今まであまり聞けなかった、彼の過去を聞いた。
彼は言いにくそうに、だけど淡々と話した。
暗闇で、表情はあまり見えなかったから、私はいろいろ聞きすぎたのかもしれない。
それでも、どうしてこんな穏やかな雰囲気を持てるんだろうというぐらい彼は静かに淡々としているから。
私は初めてその話を詳しく聞いて、「自分は何もできない」と泣いてしまった。
彼がどれだけの辛さを乗り越えてきたのか、想像もつかない。
彼の痛みを思えば、浮気された私の痛みなんて、何個味わっても追いつかないと思う。
けれど、「私にはその辛さを分かることが出来ない」と悔しくて悲しくて泣く私に、「そんなことない。ぼむだって辛いことあったじゃん」と優しく髪を撫でてくれる彼に。
いつか何かを返せたら、と思う。本当に本当に、すごい人だと思う。
私は彼のそばで、笑っているぐらいしか出来ないから。
せめてずっと、笑っていようと思う。
人を失ういたみは、私には今まったく分からない。
笑っていようなんて私が思った所で、彼がそれを望んでいるかも分からないし、多分何の役にも立たないと思うけれど。
それでも、今私に持てる全てで、彼のそばにいたいと思う。
支えにすらならないだろうし、それを特に望んでもいないだろうけれど、だからどうか、普通にそばにいたいと思う。
私ばっかり頼って申し訳ないけれど。
そうさせてくれる人だという認識が、大分出来上がってきているから。
逃げるなら、今のうちだよ？ なんて思ったりもするけど。
あえて忠告せず（←鬼）、私の幸せのために私のそばにいて欲しい。
是非とも、いてほしい。
| 2004年10月18日(月) |
結婚話／「かっこいい」より「いい」がいい。 |
こんにちは、ぼむでございます。
突然ですが、彼と旅行に行ってまいりました。
行き先は、私の親友のお家。
結婚した彼女の新居に「遊びに行く」感覚で、遠く離れてしまった親友の所に彼とお邪魔してきた訳でございます。
某テーマパークなどで遊んだりと彼との時間も持ちつつ、まったりと過ごしてきました。
に、しても。
親友に、将来を考えているというとすごくびっくりされてしまいました。
「彼の方はいいの？」と。
私ばかり将来の話をして（どうやっても彼についていく形になること、しばらくは遠恋であることなど）、彼のほうはそれを普通に聞いていただけだったので、どうやら結婚話を私の暴走だと思ったみたいです。
違う…違うもん…ちゃんと合意の上の話だもん…（涙）
そう思いつつ、「いや、合意だよー」というと、「えええええ！？」と。
「付き合って半年もたたないのに、早くない？」と言われてしまいましたが、そんなものなのでしょうか…。
付き合ってすぐ、割と結婚の話とか出ていた気がするんですが…。
確か交際２ヶ月あたりで将来子供は何人かという話を詰めて考えていたような…。
私は本気で好きな相手とはすぐ結婚を想像するので、そうでない人には驚かれるのかも知れません。
しかしどちらかといえば、あれは「彼が同意していること」に対する驚きだった気が…。
彼は本当に、誰に見せても評価が割と高く（容姿は好みによりますが）、とにかく「本当にいい人だね」と言われます。
親友夫妻とは初対面なのに、変に遠慮せず、さりとて礼を失わず、相手に合わせて喋ってくれる、のだそうです。（親友いわく）
よく「いい人」というのは「どうでもいい人」だと言われますが、けれどもやっぱり、かなりの実感を持ってみんな「いい人だね」と言ってくれるので、私は「かっこいいね」って言われるよりも「いい人だね」と言われる方が嬉しかったりします。
で、そこで親友の疑問がフラッシュバック。
なんで私？
っていうかこんな好評価だと思ってなかったら今まで勝手に結婚とか言ってきたけど、あんまり周囲の評価がいいので、「本当に私でいいの？」と不安になってきてしまいました…。（※注：今はラブ期）
いいんですかね？←知りません。
彼がそんな現実に気付く前に、さっさと売約済みにしておいた方がいいのかも知れません。（人の意見に影響されるＡ型）
まあ、春まで続けばですけどねえ…（遠い目）
| 2004年10月14日(木) |
人権踏みにじり問題。（元彼再考＆今彼熟考�◆� |
こんばんは、ぼむです。
昨日の日記の続きでございます。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
その、グループの女友達からの返事とは。
「何それ、何で今更そんなこと言うの？ Ｋちゃんは私達に何も言ってないんだよ？ あんたのしたことはＫちゃんの人権を踏みにじってるんだよ、分かってる？ 私は絶対あんたを許さない。最低」
とか、確かこんな感じの内容でした。
メールからしてもう、激怒してますオーラががんがんに伝わってきます。
友達の過去がいきなりバラされてしかもその理由が彼女大切にしたいから、とかだったらそりゃー怒りますよね。
しかし人権とは。こりゃまた大きく出ましたな。
で、ちなみに、彼女いると知っててＫさんは私の元彼とそのような行為をしたわけですが、この場合、私の人権とかはどうなるんでしょうね…？
たかだか（と言っては何ですが）過去の行為がちょっとバラされたぐらいで人権踏みにじってるとかなじられるのであれば、当のＫさんとか私に半殺しにされても文句を言えないんじゃないかと思うのですが。
過去をバラされた彼女の受けたダメージと、浮気されたことによる私のダメージって、僭越ながら私の方が比較にならないぐらい大きいような気がしないでもないのですが。
大体、この場合はある意味自業自得というか、自分がしたツケが返ってきただけのような気がしますがねえ…。いやもちろん元彼はありえないですが。いろんな意味で。
ちなみに他の人の反応も、ここまで激怒とはいかなくても「君はそれしか言えないの？」みたいなメール等、どれも呆れるあるいは蔑むようなものが多く。
まあともかくそんな訳で、彼はそうしてグループの友達全てを失った訳でした。
なんていうか、傲慢な言い方になりますがどこか、「私を取り戻そうと」必死な彼の様子が痛いほど分かりました。
っていうかホントに痛い。
どうしてそれを、一番最初にしないのか。
どうしてそれを、別れた後にしてしまうのか。
本当に遅すぎるんですよ。後手もいいところです。
しかも、熱に浮かされてやってるようなものだから、全然嬉しくないですし。元彼にはきちんと自分のしたことを受けとめて欲しいのに、やはりまだのようです。
人づてに聞いた話では、割といろんな人を飲みに誘ってるみたいで。
私の友達のように、みんな彼の話ばっかり聞かされてうんざりしているのではないかとちょっと心配です。
そんなタイプじゃ、無かったのになあ…。
後悔は苦しいですからねえ。
あの時の彼もすごく苦しんでいたんでしょうけど。
なら、浮気相手を友達呼ばわりすんなって話で、中々その苦しみを理解することは困難でした。今も困難です。
結局は私が離れていかないと思って舐めていた彼は、私が戻らないと知って縋ってみたり荒れてみたり、いろいろしているみたいです。
これを乗り越えて、「自分は浮気するようなヤツだった」って自分のことを受け入れられるようになったら嬉しいなあと思います。
そして私の方は、「浮気するヤツとはよっぽどのことが無い限り駄目だ」という信念を持ち、これからの人生を歩んでいきたいと思います。
浮気はもー全然駄目だという自分を知ることができましたからねえ。
許していい相手と許してはいけない相手がいて、きっと元彼は後者だったのに私が間違えたんだと思います。
そして、許していいか悪いかその判別がつかないので、これからは私は浮気されたら別れるというスタンスで生きていきたいです。
今の彼氏なら、例え浮気されても許せるような気がするんですけどね…。
許せるというか、彼がきちんと信頼が回復するよう努めてくれるような気がします。メールやメアドとか全部変えて、何なら携帯も変えて、飲みにいくときは絶対連絡して、とかいう風に、出来る限り私が不安にならないように努力してくれるというか。
まあ、されてみないと分かりませんが…というより、今の彼氏にされたら人間不信ほぼ決定なのですが…。
ようやく回復してきたところ。
元彼には、私のことは忘れて元気にやっていて欲しいです。
ええ、是非とも。
| 2004年10月13日(水) |
元彼再考と今彼熟考。 |
こんばんは、ぼむでございます。
本日は書こう書こうと思っている間に次の恋愛に入ってしまい、結局書きそびれていた別れた直後の元彼の痛い行動などを晒しちゃったりなんかしたいかな、とか思います。（←いいから早く言え）
えーと、別れた後。
電話がしたいと言われ、何故か電話で話をしていた時でした。
彼が、「グループの人にメールした。もうずっと連絡取らないようにしたから」とか寝ぼけたことを言うではありませんか。
は？ 何言ってるのアナタ。
それをずっと私がして欲しいって言ってきて、だけどアナタはそれが嫌で、あれだけ私傷つけてまで中学の時の友達グループの関係を守ってきたんでしょ。
今になってその話を言うなんて、すごい今更なんだけど。
むしろ遅すぎるっていうか迷惑なんだけど。
そんな思いを抱きつつ、「で、みんなの反応は？」と聞くと、「怒ってた。特に○○さん（浮気相手と親しい友達）は激怒してた」と。
そりゃ怒るわ。
と妙に納得しつつ、私は彼に、送ったメールと来たメールが見たい、と言いました。
うろ覚えなのですが、確か彼が送ったメールの内容は
「今まで飲みにいけないと言っていたのは、実は自分は彼女がいながらＫさんとそういうことになってしまったからで、今は彼女を大事にしたいのでみんなとはもう連絡取れない。勝手だけど許して欲しい」
という感じのものでした。
つーか別れてること書いてないんですが。何故。
っていうか彼女じゃないし。大事にもされてないし。大事にしなかったからこういうことになってる訳だし。
というかその前に、これって私が送らせたみたいじゃないですか。誰もそんなことしろってもう言ってないのに！！ 今更！！ まさに今更！！
そんな感じで呆然とそのメールを見ていましたところ、「激怒された」と噂のメールが転送されてやってきました。
そのメールが、これまた…。（明日に続きます）
そう、思うようになったのは「絶対浮気しない」って思っていた（元）彼氏に浮気されてから。
私の見る目が無かったと言えばそれまでなんだけど、本当に本当に信じていたからその分ショックも大きかった。
絶対なんてない。今でもそう思う。
だけど、今、新しい幸せを手に入れて。
絶対なんて無いけど、もしかしたらあるかも知れないって信じられる程度に、心が回復してきている。
それは全て彼のおかげだ。
本当に「いい人」って感じのいい人だから、周囲からの評判も、見せただけなのに「いい人捕まえたね」って言われるぐらいの人だから、私は少しずつ、立ち直ってきているのかも知れないと思う。
絶対なんて無い。これはきっと、一生変わらず思うだろう。
だけど、あの時「いつかまた、裏切られるかも知れない。怖い」と言って泣いた時ほど、私は怖くなくなっている。というか怖くない。怖くないということは、信じ始めているのかも知れないと思う今日この頃。
ケンカではないけれど、言い争ったりした。
（私の方の）声が冷たくなる瞬間もいくつかあった。
そうしてお互いの気持ちをぶつけあって、更に理解が深まったから。
そうやって信頼が積み重なっていくのかもと思う。
そんな信頼を壊した元彼氏のことを思えば、ちょっと辛くなるけれど。
絶対なんてなくても、「この人は浮気しないんじゃないかな」なんて思えることが、あの時の私から見ればきっと奇跡に違いないから。
絶対なんて無い。
だけど、それに近いものはあるのかも知れないと思う１０月。
消せたらいいのになあ、と思うときがある。
浮気された過去。
たくさんたくさん自分の中に残っている、辛い経験。
「いらない」って捨てられた時も、「君のために生きてる訳じゃない」って叫ばれた時も、「彼女（浮気相手）は僕の友達なんだよ」って逆ギレされた時も、本当に本当に辛かった。
それでも好きだと思っていた。
今は、私が「いらない」って言いたい。
君との経験を全部否定する訳じゃない。
だけど、浮気された過去だけは消したい。消えて欲しい。
追い出して忘れてしまいたい。
私にとって、浮気した彼と共に生きようと思った時には、浮気の事実は決して消してはいけないものだった。
だけど今は、温かく私を迎えてくれる人がいて。
その人とこれから生きようと思うのに、あの背中が邪魔をする。
彼はまだ、今も言い訳をし続けているんだろうか。
言い訳をする人は何も分かっていない。
そう気付くのがちょっとだけひどく遅すぎただけ。
私は、今の人と生きていきたい。
忘れてしまいたい、嫌な記憶はすべて。
繰り返す冷め期とラブ期…。ちなみに只今はラブ期のぼむです、こんばんは。
ラブ期は楽しいですねぇ。これで冷め期がなければ(←普通はありません)、もっと楽しいのに…。
ラブ期的には、彼氏は優しいし楽しいし何より私のことを分かっていてくれます。
私の恋愛以外の事に対してやる気がないという事実も分かってくれて、
「っていうか、やる気のあるぼむとかありえないよね」
なーんて充分過ぎる理解を示してくれる始末。
つーか「ありえない」て。
確かにそうなんですけどね、しかしそこまでありえない呼ばわりされる彼女って一体…。
…うーん…。
今週は電話週間でした。
会うと話題が無いのに、何故か電話だとよく話せて、結構いろんな話が出来ました。
親友の話、職場の話、結婚の話、ｅｔｃ…。
結婚の話では、彼は、結婚するとしたら私が仕事をやめて付いていくことに対して、私がそれを不満に思うんじゃないかとすごく心配してくれていて、だけどその伝え方が悪くて何かもう一時は全然意志の疎通が出来ていませんでしたが、要するに私のことを心配してくれているんだと分かって良い感じで終わりました。
今の職場は割と気に入っていますが（段々いろいろ見えてきましたが、何とかあまり関わらない方向で）、けれどそれ以上に、彼の場合は決まった仕事が「自分のやりたい職」な訳で、ともかく事務、という感じで正直入った私と比べれば、どちらがやめた方がいいかは一目瞭然な訳で。
なので、私的には私が付いていくのが自然というか、仕方ないというか、そういうものだと思っているのですよ。
もし、私の方がどうしても今の仕事がやりたいなら、それを彼に言いますし。
だけど、あんまり特別言うわけじゃないですけど、彼の家にはそういう関係の本とかあって、「あ、これが好きなんだな」っていうのが分かりますからねえ。
やりたい仕事に就けるというのは本当に嬉しいことだと思うので、私は仕事に関してはいいんですよ。むしろ仕事のことより地元を離れることが問題なくらいで…。（あと収入のこととか）
って、まだまだ先の話ですけど。
そんなに続くかも分からないですけど。
今は彼ラブが割と戻ってきていて、「こんなにいい人いない」ぐらいの勢いなので、こういう話になるのです。
また明日会ったら冷めたりして（遠い目）
本気でありうる所が嫌です…。←ていうか嫌なのは彼。
in夢の中。←またかよ。
「信じていたのに」とすごく元彼を責めていて、起きたら頭が痒かった。←ストレス万歳。
どれだけ私の中に残っているのだろう。あの絶望感。
すごくすごく好きだったんだ、そう、思い知る。
浮気の事実を消したい。
楽に、なりたい。
| 2004年10月04日(月) |
君への想いは不死鳥の如く。 |
訳：何度でも甦る。
つまりはまたまた気持ちが戻ってきた訳ですが、本当今回はもうダメだわってぐらい気持ちが冷めたり、逆にどこにでも付いてくってぐらい気持ちが盛り上がったり、それが週に何度も繰り返され、どうにも気持ちの差が激し過ぎます…。
昨日は延々お互いの血液型について話してました。
Ａ型な私とＢ型な彼。よくＡとＢは相性良くないとか言いますが、彼はＢ型でもＢＯなので、Ｏの性質もあるんじゃないかと思い、自分もＡＯかも知れないし(でないとこのおおざっぱな性格の説明がつかない…)とそう気にしてはなかったのですが。
彼に、
「何でＡ型って人の意見にものすごく影響されるの？ あと、何で何かあったら人を巻き込むの？」
と言われてその通りだと衝撃を受けました。
つーか私から見たら、Ｂ型の彼の、他人に相談とかせずに自分で全部決めてるとことかすごい不思議なのですが。
それに人の意見、聞いてるようで聞きゃしねぇ…。
とにかく自分の基準で決めるんですよね。(←見てて段々分かってきた)
いやー、いろいろ話してたら確かにお互いまさにその血液型って感じで面白かったです。
こうやって楽しく過ごせてると、彼以上の人はいないと思うんですけどねぇ…。
優しくて誠実で。これが基本な筈なのに、信頼が失われた関係がどれだけ辛いか知ってる筈なのに、慣れてくると物足りなくなるんでしょうか。
だけど、例えどれだけ冷めても、彼が大事な人というのは変わりません。
いい加減な気持ちで粗末に扱ったら、きっと後でものすごく後悔する、そんな気がします。
そう、思わせる人であると思います。
とりあえず、買い物に行った時にプリンが食べたくなって、ケーキ屋さんで買って帰って家で食べた時。
彼が紅茶(ティーバッグ)をいれてくれている時に、私は買ったものを早速開けて遊んでいたりして。
そんでもって、彼が紅茶をいれてくれてるのに「あ」と気付いて、
「手伝って無いよ」
と声をかけて爆笑されたり。
彼は笑いながら「いや、分かってるから」と。
そうやって私をはねのけず、受け入れてくれるのが有り難いです。
後は…この気持ちがちゃんと持続したらなあ…(遠い目)
| 2004年10月02日(土) |
とどのつまりは無いものねだり。 |
先日、ついに「優し過ぎるのは嫌だ」と彼に伝えたぼむです。こんばんは、皆様いかがお過しでしょうか。
優し過ぎるっていうか、優しさの表し方なんですよね、問題はきっと。
彼は本当ストレートに優しいというか、うーん何と言うかお伝えしづらい感じなのですが、とにかく今までになかったこの感じ。
話し合いは結局、どう言えばいいか分からなくて、何とか説明しようとしたのですが伝わらず、また会った時に話そうということになり、一応の合意も得られたのですが。
ついに彼から、
「ごめん、変なこと聞くけど、俺のどこが好き？」
と若干不安げに聞かれてしまいました。←私がいろいろ言うので気になったらしい。←そりゃあれだけ言えば。
それに対して私は、
「最初は、前の恋愛で優しさに飢えてたのもあって(←バカ正直)優しい所が好きだって思ったけど、前にも言った通り、本当に惚れたみたいで途中からは特に理由が無くなったよ。(そして今は下手したら冷めそうよ)」
と答えました所。
「要するに無いものねだりなんだね」
と理解されてしまいました。
そうかも知れません…(遠い目)
彼の優しさが今までに無かった分最初は嬉しくて、すごく有り難かったけど、いつしかその優しさが当たり前になってしまって、そうなってくるともうちょっと男らしくして欲しいと思ったりして、うーん贅沢なのかも…。
けど、
「つまり俺が振り子のように優しくなったり冷たくなったりすればいいんだな」
ってなんか違う。
誰も冷たくしろだなんて言ってないんだよ！
「優し過ぎるのをやめて」って言ってるだけなのに、なんで「じゃあ冷たくしろってこと？」ってなるんだよ！ その短絡思考どっから来てんだよ！！
…やっぱり手強い人では、あります。
だけど、一点で全否定にはならないように。
トータルで彼を見ていけるよう、頑張ります。
…頑張ります。←自信はない。
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