彼について気になっていることは、他にもあって。




ついに言ってしまいました。




話し合いは彼の鈍感さを私がしみじみ実感したり、私が言ってることを理解出来ないと言われてイライラしたり、一瞬本気で好きでなくなったと思ったり、たくさん難航致しましたが(私の心の中で)、結果としては「お互い妥協出来るとこで妥協しよう」ということになりました。←さっくりと妥結。


彼が一度私を見抜くようなことを言ったので(私は見抜かれるのが好きです)、ちょっと気持ちが復活したりして、割といい感じにまとまった気がします。




言うときに気をつけたのは、言うだけ言ってみて、ダメなら諦めること、それで理解しないならそういう人だと受け入れて(がっかりする気持ちはあると思いますが)、それでもやれるだけ付き合うこと、でした。




前回よりはうまく出来たんじゃないかと思いますが…それでも今回話し合って、何て言うか、お互い違う人間だから、とりあえずこうやってちゃんと話してみて、引けるとこは引いて譲れないとこは主張してみようと。



そういう風に、なんていうか思えるようになりました(気がします)！！


本当、皆様のおかげです！！
ありがとうございますー！！



すーごい冷めた気持ちになることもありますが、何とか頑張ってみたいと思います。



彼はもう一度直接話したいと言ってくれているので(←妥結したもののまだあんまり分かってないらしい)、そうやって向き合おうと…してくれてるのだと信じて…。←ちょっと不安。

実はあれから冷める一方でして、何故？どうして？　と考えた揚句、気が付きました。







ある意味、優しさと男らしさは反比例することに。






これか…これが原因だったのか…。←最初は「超優しい」とか浮かれてたくせに…。






それが私、ここしばらく体調を崩しておりまして(そりゃあれだけ無鉄砲に動けば)、そんな私に彼は普通に優しかったのです、が。



どうも弱っている私をそこそこ愛おしく感じるらしく(憶測)、なんか目が優しかったりしたんですけど、正直気持ち悪い何と言うかその、女っぽい感じなんですよね、優しさが。



もっとこう、スマートでいいじゃん？


「気遣う」ぐらいで、いいじゃん？




…と、思ったりして、本当罰当たりなんですけどあんまり…ううう…。





何と言うか、「好きだ」より「好きだよ」って言っちゃうタイプなんですよね。

確かに「好きだよ」の方が相手のことも視野に入れた台詞のような気もするんですが、愛を告げるって時にそんな思いやりいらない気もして…。




私は普段言われるなら「好きだよ」より「好きだ」の方が嬉しいのですが、でも多分彼は「好きだよ」って言うタイプなので、この差はたいしたこと無いように見えて実は大きいのかも、と思っています。





何がダメなのか、どういう時にダメなのか、研究を続けて参りたいと思います。



食べ方とかも…何となく「こういうとこじゃないかなー」と予測はついているのですが。




それでも、離れれば会いたいと思うのです。むしろ離れたら会いたいみたいな…。




ここまで気持ちの振れ幅が大きい恋愛は初めてです。←むしろ大きすぎ。



うーん、何故。(そして一行目に戻る)

…とでもタイトルをつけたくなるような、夢を見ました。←夢かよ。




いや、本気で恐かったです。
だって鍵を閉めてもガラスとか破って来るんですよ！！
ドンドンドン！！とか叩いてバリーンと。


「警察呼ぶからね！！」って言って、マジで警察呼んでました。(夢の中で)



そんで、今彼に助けを求めようかどうしようか迷ってました。
迷惑かけるのもあれだし、元彼のプライド的にもあれだし、でも恐いし…。



結局、迷ってる所で目が覚めたんですが。





すごい夢でした…。(←つーかストーカーの濡れ衣を着せられた元彼があんまり。)







そんな話はともかく、ラブ度100％で迎えた彼の誕生日は、疲れてる時に会うなということを再確認した日でした。




いやあ、もう引いたりしても大丈夫だと思っていたのに。




食べ方が嫌いだと急に気付き、「もうこの人との結婚はないな」とか思ってました。←何様。


スープを音を立てて飲むな！　とは前々から言いたかったんですが、ついにそれを我慢できなくて言ってしまったり。
ていうかそもそもの食べ方が嫌いだとあの時は思った…。←なんてことを。




これは彼だから気になるのか、私が疲れているから気になるのか、すごく知りたい問題です。


本気でイライラしたり引いたりするので、早く対処法を見つけなくてはなりません…。




あんなにいい人はいないと思うのに、何故…。



つまりは私も趣味が非常に悪いということでしょうか（涙）




やっぱり小さなズレが気になったり。
気にしだすとキリがないのに…困りましたねぇ。







完璧を、求めているんだと思います。





完璧なんて無いのに…

風邪も会社もえんやこら。





と、いう訳で、彼の誕生日の為に風邪ひいて熱があるにも関わらず下着を買いに走り(しかも休憩時間に)、会社の辛うじて強制では無い程度の研修会を飛び越え彼の元へとひた走る、社会人としては0点、恋愛相手としてもある意味0点な行動力のぼむです、こんばんは。




いつも思うんですけど、私のこのパワーってどこから来るんでしょうね？←知りません。



恋愛力テストなるものがあれば、かなりいいセンいくのではないかとひそかに思ったりしていますが、全くどこにも誰にも評価されない力なのが悲しいです…。




ある意味恋愛に生きるのってすごく刹那的ですよね。
でもこれが私の生き方だから、今更変えられないし…。




とりあえず今は、風邪をこじらせませんようにと、祈るのみです。




…明らかに悪化しますねぇ…。

そういう些細な事が今、何より幸せで。






「私を可愛いと思うとき、ある？」(←もちろん恋愛マジックによって)

なんて質問にも、「うん」とストレートに答えてくれる。


「どういう時？」って聞いたら、



「マダムになる」(専業主婦で好き勝手するの意)って言ってる時だの、
二の腕をつままれて「もう！」って怒ってる時だの、





趣味が悪過ぎる答えが。





やだ…この人趣味悪いよ…。←じゃなきゃお前と付き合ってない。





わがまま言ってる時とかすねたりしてる時が好きなんだそうです。(分からない…)
けど、押し付けられるのはキライなんだそうです。(自分の理想通りになれ、みたいなの)




…うーん。







じゃあ、「毎日最大限出来る限り隙あらば会いたい」っていうわがままは…可愛いと思ってもらえるかしら。←最大限うざいこと間違いなし。

優しい優しい、君が好きだ。







例え仕草や行動に冷めたとしても、「これは無しだよね」という認識で引くだけで、愛情まで冷めない。←故に上がるばかり。






彼が私の愛に押し潰されないよう、これからはかなり慎重に行動しなくてはならない。





聞いてみれば、既に私が押しまくるため彼が自分から行くのを諦めている様子。
「多分またぼむに先手を取られるんだろうなー」とか思うらしい。




既に現時点でそんな思いをさせていたとは…気付かなかった…。←素でこれだから厄介。






たまには自分からいくのを控えよう、と思い控えてみたら、
ストレスが溜まる溜まる。






それでも頑張って自分からはくっつくまい。





でないとこれから先、ずっとくっつけないことになるからねぇ…(遠い目)







頑張ります。

これは、駄目です。






明らかに危険です。






…彼を好きに、なりすぎている…。←大問題。






理屈抜きで愛しちゃったが最後、もう、私には好きになる道(上がる一方)しか残されていません。





自覚があります。とにかく四六時中会いたくなって、いついかなる時でもくっつきたくなって、顔を見る度に好きだ好きだ言い出したら赤信号点滅なのです…。






何とかしなければ…何とか…。

こんにちは、ぼむです。




さてさて、明らかに春から遠恋な私達、今のうちにとがっつり会っているかといえば、そうでもありません。



相変わらず週末＋平日1日という日々が続いております。



平日はたいてい、彼が来てくれます。


こんなガッツある人今までに無かった…というより、今までは私が相手に来る隙も与えなかった感じで、そういう意味では仕事＋距離がいい感じに抑止してくれているのではないかと思います。



通い婚ならぬ通わせ婚です。楽でいいです





「うわわわわ」とか声に出しながらよくうろたえる彼に、やっぱり冷めつつもどうも根源の好きだという気持ちは揺らいでいないようです。←今まで揺らいでたんかい。





あと問題は遠恋か…。←その前に続いてるかどうかだ。

…捨てられたらなあ…。←願望かよ。




まだ少しだけ頭が痒いのは、きっとまだ私が過去を引きずっているから。




朝が特に痒みが強い。
「でも、これってストレスなのかなあ」なんて思っていた所に、君からのメール。途端に治まる痒み。



…明らかに…明らかにストレス過ぎる…。






このいたみを、どうしたらいいか分かんない。




ストレスに対抗するなんて、やるだけ無駄だって知ってる。




対抗するより、解消した方がいい。紛らわした方がいい。





だけど、どうやって。






消せる不安じゃないんだ。


あの人でなければ。






ううん、もしかしたらもう一生消えることは無いのかも。





だって、私は、正直どこかで「一生一人でも仕方ないかな」って思ってる。
「信じられない」んだから仕方ないと。







そう思うにつれ、あん畜生…と、怨みがふつふつと。







今の彼氏といるうちに、忘れられたらよいのだけど。





…逆ギレしてるようじゃなあ…。



道は遠い。

だと、思うのです。







愛しちゃった以上、それはそれで以前のように冷めたりしないし(ひっかかる頻度と箇所は同じなのですが)、好きだと思えて良い感じです。






しかし、「裏切られるかも知れないのがこわい」と泣いたのに対して、「大丈夫」と温かく包んでくれた彼氏に。





こわいっつってんだろ(怒)、大丈夫じゃねぇよ(怒)





と心の中で逆ギレした彼女は多分世に私ぐらいのものではないかと。




彼は何も悪いことしてないのに…不憫。←お前が言うか。




とりあえず、うまくいけるよう頑張ります。





付いてく付いていかないはそれからだよなあ…。

こわくて、いつか裏切られるのがこわくて。





この間から無性に泣きたかったのは、君を愛し始めていたからだと知った。







この恋に本気になればなるほど、頭のどこかで「危ないよ。逃げ道用意しなきゃ」って声が聞こえる。



少しぐらい冷めてた方がマシだった。
更に好きになって、こんなに苦しい思いをするのなら。





彼はあの人とは違う。頭では分かってるのに、どこかで違う何かが訴えかけてる。


危ないよ、逃げないと。


そう言っていて私は辛くなる。




目の前のこの人を疑いたくない。



彼は何も悪いことをしていないのに、「また裏切られる気がする」と泣いて心配させた。ただこわい。






恐れていた事態。



ごめんね、信じられなくてごめん。

やっと泣けました。



何だか無性に泣きたくて、前の人に「許して貰えないのがずっと不満だった」と言われて2重に裏切られた気分で、もう「反省してる」とか「大丈夫」とか信じられなくて、こわくて、そんな気持ちとか彼に言って、ついでに元彼の過去の悪行三昧とか洗いざらいぶちまけて、ちょっとだけ泣きました。





彼は優しく包んでくれたから、話を聞いてくれただけで救われました。







もしかしたら無理させてるのかも知れないけど、彼はなんだかんだ言って自分のペースは崩さないというか、譲れない所はきっちり譲らない人なので、それが逆にいいなあと思います。(今は)






彼、やなことには絶対うんとは言わないんですよね…。←だんだん見えて来た。
むしろ私が丸め込まれてる感じで。





ちょっと悔しいけど、実はそういうのも嫌いじゃないのでいいかなって思います。←根っからのＭ気質。





以上、疲れた時に会わないようにしてラブを回復したぼむがお送りしました。←回復て。

こんばんは、ぼむです。





えー、早速ですが昨日で第二期恋愛フィーバーが、終了しました。




…ホントに気持ちの変化が早いといったら…。とにかく波があります…。





つまりは、疲れてる時に会うなということでしょうか。




疲れてるとイライラしてしまって、彼が言う普通のジョークが正直カンに障るのです。




普段はおもしろくなくても彼に合わせて笑ったり出来て、それなりに人間関係円滑にいくのですが疲れてるとダメですね。



…こういうとき笑いの感性が合わないと辛いです…。


多分一般的には面白い冗談なんでしょうけど、割と変な発想に慣れている私としては、「それが何？」っていうぐらいの普通の言葉で。


笑えないのです…むしろ引いてしまうのです…。






しかし、疲れてる時に会わない方がいいってそれは一体…。普通は疲れてる時にこそ癒しというか、会って元気を貰う感じになるのでは…。←気付いてはいけない問題。






そんな訳で、明日は元気を溜めて彼に会いに行こうと思います。





…どんなカップルなんだよ…（涙）

…うーん。





只今第二次ラブラブ期のため、かなり彼のことが好きな状態の私なのです、が。





彼の就職を、心から喜んでるのですが心から喜びきれません…。


というか、別々の場所に心底嬉しい気持ちと、心から喜べない気持ちがあるような感じです。




すっごく、嬉しいんです。嬉しいんですけどねぇ…。




やっぱり就職先が転勤あり、そして平日休みというのが困ります。





土日が休みでないと、子供連れてどこか行こうにも行けないし…。←気が早すぎです。




正直、地元にいたいという気持ちもまだありまして。
いろんな意味で、困るのです。



今の職場も、今の所悪くないというか、このご時世に割とありがたい職場だと思っています。(そう思わないと続かない訳で)




そう思うと、やっぱり仕事を辞めるのは勿体ない気がしてきたり…。




まあ、来年になってから悩めって話でしょうか。






彼は、割と今まで付き合って来た人にはないタイプなので、すごく重宝していたりするのですが。←重宝呼ばわりかよ。





彼は出来る限り、こちらに合わせてくれようとするんです。

譲れない所以外はちゃんと。



優しいなあ、と思って好きです。




「この人だったら大丈夫、優しいし頭いいし出世しそうだし仕事より家庭って価値観だし逃すには惜しいよ！　むしろ早く売約済みの札貼っとけ！」みたいに思う時と、「いや、だって仕事辞めて知らない土地で地元の友達とみんな離れて親とも離れて(私はかなり母親っ子です)、それで専業主婦で安月給(←無礼)で土日も旦那は仕事で子供と二人で暇して一体全体私のけだるい日曜の午後計画はどうなるの」と思う時と、割と気持ちはゆらゆら揺れて定まりません。





ちなみにこの間、彼のお父様の素敵な学歴が判明致しまして（我が家は両親ともに高卒）、それを母親に言いました所、





「あんた、それは無理よ。釣り合わないわ。悲恋よ」





…とか言い出しまして、それからめっきり私と彼とのことを「あーあ。無理だね」とかいう方向ばっかりでございます。




母さん、あなた「お金のことの心配より、望まれて結婚するのが一番よ」とか言ってたくせに…。
どちらかと言えば応援してたくせに…。



なので、彼の内定を伝えても「マジでー」って感じでヒッヒッと笑うだけで。あの時は本当びっくりしました。



そんな母は、「まあ、縁があったらお嫁に行くのよ」と言っています。




そんな母につられて、「そうか、縁があったら嫁にいくのか」とか思いつつある自分が恐いです。





まあ、のんびりといきたいと思います。

…のんびり…。←恋愛において私が最も苦手とする分野。

こんばんは、ぼむです。





ついに、遠恋がほぼ確定してしまいました。




彼に内々定が出たのです。





正直、びっくりです。







…っていうか何気に凄いんですけど。
この就職難の中、望む会社に、しかも一発で合格ですよ。

試験一ヶ月前に私と付き合い出して、それまでにもそれからも週末は私と遊んで、普通に院に行ってバイトもして、それでこの結果ですよ。


ありえない…ありえないから…。


確かにきちんと就職のための勉強とかしてて、っていうか私は会話の時ちらっと出てくる「今日勉強してたら〜〜で」とかいう言葉の端でしか彼が勉強してたと知らなかったんですが、本当きちんと努力出来る人だなあと。かなり感心してしまいます。
しかも、その就活中にも愚痴とかほとんど言いませんでしたし。やだ。マジですごい…。←やだってアンタ。




もうね、何と言うか「負けました」って感じです。もうどこへなりとも連れてってください、って気分です(一方的に)。




まあ考えてみればそれまで続いてるか分からない訳ですが、ともかく今は彼を祝おうと思います。



就職が決まったことは、すごく嬉しいことですし。
しかも彼が望む場所だったので、尚更です。



良かったなあ、って思います。





昨日は（何も言ってないのに）向こうから電話もくれましたし。


っていうか、「おはよう」「お休み」の挨拶メールを私が言い出した時に(←アドバイスくださりありがとうございます！)、「俺もそれは思ってた」とか言われて言ってみただけのつもり半分な私がびっくりしたって話ですよ。



しかも、記念すべき初おやすみメールを、私送ろうとしたまま寝てて、朝起きたら彼からのメールだけ…その…。




…まあそんな感じで順調ですって話でございます。←どこがやねん。




今夜こそは…寝ないようにしないと…。




明日はお祝いです。
(ちなみに私の内定祝いは、当時の彼と別れていた時期のためありませんでした。畜生。←こんな所で悔しがられても。)

こんにちは、ぼむです。



第二次フィーバーがやって来てしまいました。




ええ、只今私、彼にフォーリンラブまっしぐらでございます。


以前気持ちに波があると申しましたが、今、高い方の波が来ております。




それがですね、薄々は波が来ていたのですが、ついに昨日、「笑いのツボが合わない」ことを彼にぶちまけ告白したところ。
どうやら彼もそう思っていたらしく、二人で「どこが違うのか」の検証に入りまして。



結果、私は表現や言い回しに笑いを求め、彼はツッコミ等のリズムに笑いを求めているから違うのだということが判明致しました。




っていうかその話の中で、



「ぼむって普通の人と笑いのツボが違うよね」



…と言われてしまったのですが、私は自分をごく普通の笑いに対応している女だと思っていましたし、私の笑いはどうやら特定の人にしか受けないらしいとは薄々勘づいていたもののまさか普通と違う呼ばわりされるとはびっくりで、ちょっと彼をどついたりしてしまいました。←おい。


で、それはともかく(←ともかくかよ)、私は今まで大学では本当に気の合う人としかいなかったので、「合わない」ことが違和感だったのですが、彼いわく「笑いのツボが合うことなんて普通滅多に無いんじゃない」とのことで、私も大分気にならなくはなってきていたのですがこの言葉で更に気にならなくなりました。という訳でこれが、フィーバーの後押しになりました。




好みとは少し違っていた顔も、今は慣れてきてあまり困らずに見ることが出来ますし。←超無礼。
彼が髪を切ったからでしょうか。←更に無礼。



いやホントに、容姿的には断然私の方が劣っているのですがねぇ…。好みってコワイですねぇ…。←恐いのはお前だ。




(恋の)マジックかかっているため、最近では彼がかっこよく見えます。




いい方向にアドレナリンが分泌されだしたようです。






そんな訳で、笑いの件も好みの問題もクリアして(この先は分かりませんが)、後は遠恋の問題だけですが、これは2年後に付いていく、と決めています。



多分2年は遠恋です。彼は少し不安そうですが、まずはそれまで続くかも分からないし2年が待てない恋愛なら最初から無理だったんだよ！　ぐらいの勢いで私はしばらく遠恋する気まんまんでございます。

だって、私もきちんと準備しておかないと、別れた時困るいざというときどうしようもなくなりますからね。



それでもし、自分が待てなくなったら付いていけばいい話ですし。←自己中。






朝と夜にメールすることも決まり(言ってみるもんだわ)、中々順調な感じです。


っていうかメール、私の方が忘れそうです…。


「無事帰ったよメール」ですら忘れてる時があるのに…。



頑張りたいと思います。

家にパソコンがないと本当に不便なものですね…。



最近はほとんどパソコンに触れていなくて、不義理をしておりまして申し訳ないです。





そんな訳で、ネットを繋ぎたいと思っているのです、が。







今から申し込んで約一ヶ月かかるって。




…。人生って思い通りにはいかないんですね…。←人生言うな。

君に逢いたい一方で、ずっと泣きたい気持ちも抱えていた。






それはきっと、前の人の裏切りが関係している。






「あなたを傷つけてごめんなさい」なんて言われた私の屈辱なんて、きっと元彼には分からないだろうとか。
というかやっぱり、元彼には私の気持ちは、自分がその立場に立ってみるまで分からないんだろうな、とか。




そう思って、やっぱり悲しい。




私も下手に「許す」」なんて言っちゃって（あの時は別れるつもりだったからそう言えたのだけど）、彼を混乱させて勘違いを招いたんだから、悪かったなあと。浮気を許せない性格だってこと、もっと早く自分でも分かって彼に伝えられてたらなあと思うけど、その時はその時で彼の事が好きで、私なりには許そうとしてみていたんだから仕方ない。




だけどやっぱり彼には裏切られたまま。


私の欲しかった誠意は結局、見ることのできないまま彼と会わなくなって。


私の気持ちは、多分あの時間の中に置き去りにされたまま。







裏切られて、辛い。悲しい。
どうしてもそんな気持ちがどこかに残ったまま。





時々泣きたくなる。もう違うって思うのに。












…実は、元彼の家と、今彼の家はかなり近い。


信号のある交差点を、左に行けば元彼。右に行けば今彼。






左に行く道は、手前にショートカットできる道があって、元彼の家に行く時はいつもそのショートカットの道を通っていた。






この間、今彼の車に乗っていて。
ぼーっとしていて、交差点の手前まで来た時に、私のイメージでは何となくそのショートカットの道を行くのだと思っていて。



だけど、今の彼が普通に右に曲がったから、すごくびっくりして、それから気付いて泣きそうになって、だけどそれを言う訳にも泣く訳にもいかなくて、でも泣きたくて、どうしたらいいか分からなくなった。





それでも今の彼と過ごす時間はとても楽しくて（冷める時以外）、優しい眼差しに愛情を感じるから、何だかその話をしなくてもいいか、という気になってしまって。全然我慢している訳じゃないけど、そうやってフラバとかを起こしてもあまり今彼には話していなかったりする。







だけど右と左の道はあまりにも象徴的で。







それでも私は、今の彼へと続く道を選んでいたい。





こんなに優しくて思いやりのある人、他にはいないよって思うから。

きっと多分、どこが好きだか分からないぐらい好きで、甘いところも含めて愛せるように、なってきているから。（←波があるので分からないけど）





うん。あの人がとても好きです。














実は顔が好みじゃないんだけど、（自分の顔差し置いて何言ってるんだって感じだから好みじゃないだの今まで言えなかったんですが、私、濃い顔が好きなんです…）、最近それも気にならなくなってきているのできっと良い兆候だと。




違和感も大分消えてきてる。





後は、


「毎日連絡したい」だの「指輪が欲しい」だの「ベタな恋愛が好き。それを楽しまなくてどうするの」だのととうとう本性現した私に、ベタな恋愛嫌いな彼が思い切り引いてたというこの事実をどうするか、だ。←いや、「だ。」とか言ってる場合じゃなくて。





でも、仕方ない。私にとって恋愛以上に楽しいことが無いんだから。（恋愛以外、ではなく）






そんな私を、どれだけ彼が受け入れられるか。
とりあえず相手の負担にならないようにだけは、するつもりだけど。






けどやっぱ嫌われないうちに結婚しておくべきか…。←今、高い波が来ているのでこんなことを思う女。
（テンション低い時は「まあもって来年までかな〜」とか考えている）←ひどい。

会えない時間が、君への思いを募らせる。





が、会ったら冷める。





…だけどやっぱり、優しい所を感じれば好きになるし。




それに今、彼のどこが好きかと自分に問いかけてみて、「ここが好き」と答えられない自分に気付いて。


どこが好きなのか、分からないというか、はっきり言えないというか。


でも何となく好きだなあと。←何となくかよ。





明日になれば会える。


それを支えに、相変わらず連絡の無い今日を乗り越えたい。




…会いたがりの付き合ってまだ3ヶ月の恋愛至上主義の彼女なめんなよ…。←舐めるなってアンタ。

忙しいのは分かるんです。



でも、




だけど、




付き合ってまだ3ヶ月の彼女を




3日放っておくのはどうかと。←3日以上ないのは痺れを切らして自分が連絡してしまうため。






連絡取らなくたって平気、と思っても、すぐに取りたくなってしまっていけません。





やだ…やっぱりこれって好きなんでしょうか…。←やだってアンタ。






むしろ会わない方が私の一方的な思いが膨らむ感じで良いのかも知れないです。←おい。




冷めることが無ければ上がるだけですもんねぇ…。







ともかく今回の就職試験を通して、彼もまた少し変わるでしょうし、ゆっくり様子を見ていきたいと思います。←あれだけ騒いでそんな結論かよ。




長い目で、長い目で…。そんなことしてるうちに遠恋とかになりそうですが、とにかく長い目を心がけたいと思います。




っていうか、長い目で見てもらわなければならないのはむしろ私の方ですがね…。←まったくだ。