私ね、自分が好きじゃなかった。
少しでも早くこの世からいなくなることが夢だったの。
一秒でも早く。
今、私は自分が好きです。
そのコツをお教えしようかと思って。

何度も日記に書いてあるように、私は伯母夫婦や祖父母のもとで育ち、「親が忙しいから預けられた可哀想な子供」と思って育ちました。
「親が忙しいから預けられた可哀想な子供」
でも、妹や弟は　誰の家にも預けられることなく過ごし、私だけが預けられていることに子供ながらショックを受け、
伯母が母に言っていた「継子苛めするな！」という言葉に、私は「継子苛めされているんだ」って思って育ちました。
妹弟とは違う扱いを受けている。
私は愛されてないんだ。
私はこの家には　いらない存在なんだ。
私はこの世に　いらない存在なんだ。
そう思って育ちました。
誰も肯定しない代わりに、否定もしてくれませんでしたし。
母も、その言葉に反論しましたが、私に対してフォローしれくれた訳ではなく、私は傷ついたままで育ちました。

親に愛されない存在である自分を　私が愛せる訳がなく、
私が　人から温もりを与えて貰う代償に　自分の身体を与えるという方法を取らない人間に育ったのは、幸運だと思っています。
自分を大切に思えない人達が、自分の身体を大切に思える訳がない。
自分の身体を大切に思えない人達が、他人の命など大切に思える訳がない。
そういう人達が起こしているであろう、最近の事件を悲しみと怒りとで見ています。
殺人は悪である。
ただ、その背景にあるものは．．．？
発作的に殺してしまったのを除いて、人をこの世から抹殺してしまうには、それなりの訳があるはず。
殺してしまってから、ゲームのように『リセット』して、殺人をなかったことにはできない。
死んでしまった人は　２度と生き返らない。

母親の殺害を３０万円で依頼し、殺してしまった高校一年生の男の子。
その高校生にとって、母親は３０万円の価値しかない命だった。
「何も弁解することはない」と言った言葉を聞いて、ＴＶの見すぎ？って　ものすごい違和感を覚えた。
格好付けるのもいい加減にしなさい。
って言うか、何かドラマの中の主人公だかを演じてる感じがする。
その言葉は　あまりに現実感がない。
母親の殺害を　たぶんきちんと実感していないんだろう。
人の死を理解できない程の心模様って一体．．．。
必死に弁解して欲しいと思う。
彼自身の為に。
そして『そちら側』へ行く手前で立ち止まっている人達のために。
殺される直前であるかも知れない人達が　その周囲の人が　その事実に気が付く為に。

人を殺して一体何になるんだろう？
自分の人生全てをかけても良い程のこととは思えない。
相手がいなくなれば良いと思うのであれば、私は自分の人生を選ぶ。
私の人生の中にその人の存在さえなくなれば良いのだから、答えはとっても単純で簡単。
私がその人の傍からいなくなれば良い。
相手がそこにいて動かないのであれば、私が動けば良い。
世界は広い。
どこで暮らすのかは　私の自由で、その人の傍にいないといけない道理はない。
私の精神は私のものであって、誰も侵すことはできないのだから。

ずいぶん話がそれてしまってけど．．．。ｆ＾＾；

自分を好きになるコツだったね。
これは、私の場合の話です。
人には　それぞれ　その人に合ったやり方があるから、私の経験を参考にして、試行錯誤してみて下さい。
『真似』をするのは悪いことじゃないけど、単純に真似をするんじゃなくて、簡単な何かを加えてみて下さい。
自分オリジナルな『何か』を加えることによって、自信が生まれて、次に生かせるから　＾＾
そして、これを読んで「私には無理！！」って思って絶望にかられたら、掲示板に書き込んで下さいな。
どこが無理で　じゃぁどうしたら良いか　一緒に考えていこうね　＾＾


さて、私の場合は、『ＰＯ』からでした。
『ＰＯ』のメンバーは、みんな自分が好き。自分のことが大好きです。
例えば、マッチョな抹茶は、とっても男らしく、でもマゾで、怖がりで腰が引けてる『ヘタレ（屁たれ）』だと自分で言います。
マゾでヘタレだけど、自分が大好き。
とっても可愛い紅ちゃんは、お姉ちゃんは可愛くて、みんなに可愛がられてずるいって言って、でもお姉ちゃんになりたい訳じゃなく、そんな『自分が』大好きです。

みんなみんな個性が強く、みんなみんな「それで良いじゃん」って言う人達ばかりです。
みんな違ってて、それって当たり前じゃん。それが普通じゃん。
みんなおかしいヤツばっかで、自分が一番まともだって、自分が一番普通だって言います。笑いながら。
普通ってなんだ？って言いながらね。
人生色々あるよねっていう　何でもアリなところが、『ＰＯ』の良いところで、安心してくつろげることです。
こんなんで良いの？こんなに我が儘で良いの？こんなに自己主張して良いの？こんなに自分が好きで良いの？って
目から　ボロボロうろこが落ちまくりました。

自分が好きなんて、在りえないって思ってました。
自分が好きなんて、ナルシスト、気持ち悪いって思ってました。
自分のことを好きって言うことって、恥ずかしいことだって思ってました。
だから、
自分のことを好きって言うと、気持ち悪いって思われるし、ナルシストだって思われるし、笑われるって、嫌われるって、陰口を叩かれるって思ってました。

私の人生の中で、こんなに沢山の『自分大好き人間』が現れるなんて、思いもよらなかったけど、
自分大好きって人は、鬱陶しいって思うだろうって思ってたけど、
何て魅力的な人達ばかりなんだろうって思います。

自分を好きになっても良いんだよ、自分を好きだって言っても良いんだよって知ったこと、そのお手本が沢山いること。
これが、私の第一歩でした。

うつだってことは、ｔｏｍｍｙもｓｅａ姉さんにも言ってあったし、パニックになることも言ってありました。
周囲が何も知らないまま、クライミング中や、登山中にパニックになったら、とっても困るだろうしね。
うつ病で、お薬を飲んでいることを言っても、対応は何も変わらなかった。
みんなと同じ扱いだったことがありがたかった。
初めて来た時には、なっちゃんも　病んでたもんなって言われて、「うん　＾＾ｖ」って答えて、（今もなんだけど）って思ったけど、たいした問題じゃないしま、いっか〜って思う。
お薬を飲んでいようと、いまいと、自分の管理さえちゃんとできれば、仲間として一緒に登山や岩登りができる。
私に必要とされていることは、自分を管理することだけで、それは健康管理や危険回避の為に必要なことだけであって、
ただ　私が　私でさえあれば良い場所ができたことが、私にとって、とっても幸運でした。

それが　できても　できなくても　夏海は　夏海。
料理できても　できなくても　夏海は　夏海。
笑っていても　泣いていても　怒っていても、夏海は　夏海。
機嫌が良い時も　悪い時も　夏海は　夏海。
クライミングができる時も　モチベーションが上がらない時も、夏海は　夏海。
私が『演じていた私』を脱いでも　私は　私でいるだけで　受け入れて貰えたことが、私を変えました。

この会社に派遣されて、上司とや同僚と話をして、やっぱり自分が好きな人の何て多いのかに驚きました。
自分が好きで　何が悪い？！って言葉に出して言う人が　周りに溢れ返っている環境におかれていることが幸運でした。

でね、
自分の何が虚像か、何が作っているのか、何が無理しているのか、何が作られたものなのか、
そんなことどうでも良いって思えるようになりました。
人の役に立っているから、人に好かれるんじゃなくて、
たぶん　役に立っても立たなくても　私は私で、
『私の世界の人』は、私がどんな私であっても　好きでいてくれるって思える。
私の世界じゃない人は、私の『何か』に反応して、好きになったり嫌いになったりする。
世界の中心を『私』に持っていって、私中心に世界が回っているって思うことは、傲慢なことではなく、
私のことなんだから、私の人生なんだから、私が気持ちが良いのが一番だって思えるようになったの。
私を中心に世界が回っているって思うことは、我が儘ではなく、私の世界だからこそ　この世界の全てを愛せるんだと思うの。

私が変わったきっかけは、私の環境を変えたこと。
全ての人間関係をリセットして、私を全然知らない人の中で暮らしたことが、新しい自分を作り直していけた最大の要因だと思う。
私を知らないんだから、どんな私にだってなれるし、なって良い。
憧れのあの人にだってなれるし、羨ましいなって思った性格を真似することだって可能。
今の私を見て、昔ガチガチのＡ型だって言われていたことを言うと、大笑いされる。
Ｂ型かＯ型だって思ったって。
ｓｅａ姉さんには、「（Ａ型の）仲間に入れてやらーーん」って言われます。＾＾；
（ｓｅａ姉さんだって、ｔｏｍｍｙだって、充分Ｂだと思うぞ！）

私にとって、Ｂ型って憧れの血液型で、付き合っていてとっても楽な血液型です。
それは、私の統計で言えば、本音で喋ってくれるから。
Ｂ型の人が言う言葉は　信用できる。その言葉には裏がない。
怒っているのに、何でもない振りなんてしないし、本心から思っていない　おべんちゃらも言わない。
人の言葉の裏ばかり読んでいた私にとって、何も読まなくて良い存在って、とっても楽なんです。
それに　人は人、自分は自分って思ってて、だから自分が無理してまで人に好かれようと思っていなくて
それに人と自分が違うってことを本能？で知っているから、何を言われようともへこたれずに　打たれ強い。
だから、私も安心して本音を言える。
腹が立ったら　腹が立ったと、傷ついたら　傷ついたと。
言ったら、言った言葉の分だけまっすぐに解釈してくれて、その言葉の裏を読まない。
だから、こう取られるかな？って思わないで、言いたいことが言える。
腹の探り合いをしないで良いのは、付き合っていてとっても楽です。
私のことを「Ｂ型だ」って言われると、嬉しくなっちゃいます。
だって、私を変えることができたんだって思うから。

自分を好きになるコツは、自分の全てを認めること。
長所だけじゃなくて、短所もあって、私が形成されている。
短所は　見方を変えたり、付き合う人を変えると　何と！長所になります。
自分の弱さも　弱点も　全てを　私として認めること。
うつ病で何が悪い！
うつ病でさえ、私の個性で、
私がもし壊れてなかったら、今でも自分のことが嫌いで　毎日死にたいって思って生きていたと思う。
どっちが幸せかなんて、誰が見ても同じだよね？

思考なんて、自分の意志で変えることができます。
人の脳は　騙されやすく、自分の言葉にさえ騙されます。
自分はちっぽけな存在だって　自分に言い聞かせると、どんどんちっぽけな存在になっていきます。
嫌いだって言うと、どんどん嫌いな方向へと自分が向かっていきます。
こういう人になりたいって　絶対こうなるんだって思って、
マイナス方向へ向かって行きそうになったら、「おお！ヤバイヤバイ」って方向転換して。

大丈夫。
過去は変えられないけど、自分で未来は作ることができます。
私は２年かかりました。
２年。
長いと思う？
あっと言う間の２年でした。

大丈夫。
今、この瞬間から、自分を変えて　未来に向かって歩き出しませんか？
あなたの人生の主役は、あなた自身です。

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