| ♡＊三度目の再発♡ |
| 2009年10月18日(日) |
今日は、貴重な日曜日…
とっても哀しい気分で、
何もできずにいました…
昨夜もなかなか眠れなくて、
ずっとiPodを聴いていたら、
いつの間にか寝入っていて…
抗鬱剤が効いてくれたかな。
いつも通りに目が覚めて、
二度寝をして早めに起床。
昨夜の夢はぼんやりしていて、
おばあちゃんが出てきたのは
覚えていて懐かしかったです。
今日も食欲がなくて、
お腹の調子も悪くて、
元気が出なかったよ…
ふと気持ちを緩めると、
涙が出てきちゃうので、
なるべく現実逃避して…
お布団の温もりが心地よくて、
吸い込まれそうで、そのまま、
ずっと眠り続けていたかった。
昨日の疲れなんて
忘れちゃうくらい
心が麻痺していて、
生きている実感が
全く沸かないんだ。
夢だったら良いのになぁ…
夏から続いていた心労が、
そろそろ限界に達して、
どうなっちゃうんだろう…
信じられない気持ちでいっぱいだよ
ずっと当たり前のように
信じ続けてきていたから、
今更コロッと覆されても、
そんな実感もなく今後も
ずっと信じていくのかな…
真っ暗闇を彷徨うように…
結局、幸せの意味も解らないまま…
最初から独りぼっちだもん。
儚い気持ち、切ない気持ち、
いっぱい募り積もってきて、
感情がおかしくなっていた。
情緒不安定すぎて…
不安がいっぱいで、
恐怖がいっぱいで、
生きているのが辛いよ…
苦しいよ…
今に始まった事じゃないけど…
それが私の哀しい運命なんだ…
いつだって、他人に
迷惑を掛けないように、
自分を押し殺しながら
生きてきたはずなのに…
悪い子なのかな…
疫病神なのかな…
私って、いったい何なんだろう…
生まれてきたのが間違いだったのかな…
何のために生きているんだろう…
今まで私なりに頑張ってきたけど、
すべて無意味で無駄だったのかな…
もっと頑張らなきゃいけないかな…
でも、もう嘆く気力もないよ…
何事もなかったかのように
そっと消えちゃえばいいんだ。
こんなにも苦しい人生なら…
またいつか、笑顔で
過ごせる日が訪れるのかな…
信じて待っていても
良いのかな…報われるかな…
生まれ変わらないと
もう、無理なのかな…
もう、最後なのかな…
あまりにも辛すぎて、
今の私で生き続けていく
自信が全然ないよ…
真っ暗闇で怖いよ…
何も考えられない…
こんな時に不幸は連鎖して…
昨夜、例の胸の病気が、
また再発しちゃいました
前回は最後に処置を受けてから、
ちょうど２週間後に再発したから、
今回も一昨日の金曜日あたりに、
ちょっぴり不安になっていたら…
患部がケロイドっぽくなってきて、
新しい皮膚が再生されてきたのかと、
良い兆候に捉えていたら逆でした
硬くなっていた患部が
柔らかく膿んできて、
昨日お風呂に入る前に、
ちょっぴりヤバいなぁと
思っていたら案の定
お風呂から出たら、
患部から液体が
懐かしい痛みだよ
前回の再発の時と同様、
最初はお水っぽく透明で、
だんだん白っぽくなり…
大慌てでガーゼを当てて、
チラッと覗いて見てみたら、
白いガーゼが黄色っぽく…
三度目の再発です
もう大丈夫かなぁと
密かに思っていたら…
前回と似ている周期なので、
この調子で行くと、今後も
毎月再発しちゃうのかなぁ
生理みたいに定期的に…
慢性疾患で再発を繰り返すって、
本当だったんだなぁ(>_<)
メンタル面の影響で、
生理も不順になって…
なんかボロボロだよ
先が思い遣られるよ…
今日は日曜日だったので、
わざわざ救急に行くのも
気が引けてしまったので、
明日の外来まで我慢(*>_<*)
今も液は止まらなくて、
ジンジン気持ち悪いよぅ…
明日、また鬼主治医に
診て貰えるんだろうか…
キャンセルのトラウマが
痛々しく甦ってきました
明日は鬼主治医の外来日じゃないから、
他のお医者さんに回されるかもしれない。
鬼主治医以外の処置は受けたくないよ
でも、鬼主治医と
顔を合わせるのも気まずい…
でも、放っておくわけにはいかないので、
明日はまた頑張って病院に行かなくちゃ。。
また、お仕事も遅刻…
呆れられちゃうよね
辛いけど頑張らなくちゃ…
心身共に生き地獄みたい。。
今夜は抗鬱剤を１錠飲んで、
明日に備えて早めに寝よう…
ちゃんと眠れるといいなぁ…
今日も暗い日記でごめんなさい
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