| ♡＊キャンセル♡ |
| 2009年10月09日(金) |
今日も１日お疲れ様でした。。
明日から連休だよヾ(*^｡^*)ﾉ
稼働調整されて火曜日も
お休みだから４連休♪♪
シルバーウィークと同じだよ
今週は長かったなぁ
胸の事もあったから…
今日、何とか
一段落？したけどね(;-.-)=3
そのお話については、
後ほど、じっくりと。。
相変わらず心労が尽きないよ(･･、)
先月から毎日服用していた抗鬱剤を
昨夜は思い切って我慢してみました
その結果…
なんとっ！！
生理が来ました
…偶然かもしれないけど(^_^;)ゞ
あまりにもテキメンすぎるよねぇ
でも、やっぱり明らかに
先月とは様子が違います。。
少なすぎてまた止まりそう…
一瞬だけかもしれない(-ω-;)
一応、生理が終わるまでは、
抗鬱剤を我慢しよう(_ _。)
そういう問題じゃないかもだけど
やっぱり抗鬱剤を飲まないと、
現実が見えすぎて怖くなるよ…
不安と恐怖でいっぱいになる…
心が剥き出しになって、
ドロドロになっちゃう(>_<)
ただでさえ私は現実主義で、
被害妄想に陥りやすいから
抗鬱剤でゴマかして抑えないと、
どんどん悪化しちゃうから…
昨夜は眠りが浅くて、
悪夢ばかり見ちゃった
ヘンテコな夢だとか、
笑い事じゃないよ(;_;)
好きな人から連絡が来なくて、
被害妄想が爆発してしまうという
いつもの悪い癖が諸に出たり、
不安で辛くて死にそうになったり…
夢の中にまで不安が現われるの
それはとても危険な状態です(>~<*)
やっぱり抗鬱剤が必要なんだよね…
無理に我慢しちゃダメなんだよね…
でも、途中でデビュー当初の
若いあゆが出てきて歌詞を間違い
はにかみながら歌っていたり、
最後のオチは非現実的で笑えたよ
ずっと音信不通だった人から
ようやく連絡があり、その理由は、
フィギュアスケートで世界一を
目指しているからだとか(;´▽｀A)
さては、先日、ニュースで、
地元出身の高橋選手を見たからかなぁ
復活したみたいだねぇ(*'ー'*)♪
そのメールに対して、
「じゃあ私も一緒に目指す！！」
なんて言って、本当に
一緒に滑っていたよ(^▽^;)ゞ、
私、スケートなんて、
中学以来滑っていないのに…
しかも、そのリンクは、
高橋選手が練習していた
今は無きリンクだよ(^_-)-☆
いやぁ〜
ホント不思議な夢でした
夢疲れしちゃったよぅ
また今夜も飲まなかったら、
変な夢ばかり見ちゃって、
ぐっすり熟睡できないのかな…
でも、生理のためだから、
しばらく我慢しなくちゃね
ふぅ〜
それでは今日の本題です。。
今朝まで悩んでいました。
今日の鬼主治医の予約、
どうしようかなぁって…
でも、私は鬼主治医に言われた通り、
「汚れてこないようであれば」って、
ちゃんと約束を守って決めたんだよ。
実際に患部から液が出ていないから、
診察を受ける必要がないんだなって…
それでキャンセルする事にしました。
当日取消の受付は９時から。
なので、まずは会社へ行き、
着いてから連絡をする事に…
なんか変な気分でした(-ω-;)
いつもは病院から職場へ
申し訳ないと思いながら
遅刻の連絡をしていたのに、
今日は逆で職場から病院へ
キャンセルの連絡をして…
７月末から約２ヵ月間、
ずっと溜め込んできていた
借りを返すような感じ？？
や、そんな恨みはないけど…
ただ両方の立場を経験して、
複雑な気持ちになっただけ。
結局、板挟みになって
苦しむのは私なんだよ。
最初、予約券に書いてあった電話番号に
お電話をしたらコールセンターに繋がり、
そこでどぎまぎしながら一生懸命
キャンセルの事情をお話していたら、
「ここでは取り消しできないので、
受付にお繋ぎします。」って(ﾟ-ﾟ;)
それなら、最初から繋いでよぉ
結局、お話中のため繋がらなくて、
改めて受付の方に掛け直す事になりました。。
それで少し勇気が萎んじゃったよ
改めて、場所を変えて、
２度ほど掛けたけど繋がらず、
３度目で繋がりました。
いつも受付しているカウンターを
頭の中で想像しながら話していたら、
なぜ私はそこに居ないんだろうと、
今、職場に居る事が不思議に思えた。
逆の時も、ずっとそうだったから…
病院の温室の２階からお電話して、
いつも職場で会っている上司たちが
お電話に出るたびに違和感だった。
自分の居場所が解らなくなっていた。
今日も、おかしな気分だったよ…
「今のところ落ち着いているようなので、
今日の予約はキャンセルしたいのですが…」
と告げたら「はぁ、そうですか…」って、
一瞬、何となく重たい空気が流れた後で、
「それじゃあ、先生に伝えておきますね。」
そう言われて、急に心がズキンと痛んだ。
思わず「あ…先生には言わないで！！」
って言ってしまいそうになったくらい、
自己嫌悪と罪悪感でいっぱいになった。
鬼主治医が自ら取ってくれた予約だもの。
念のためにって、気を利かせて下さって…
鬼主治医に内緒で取り消せるわけがない。
心の中では、それを望んでいたんだけど…
できれば、鬼主治医には知られずに、
そっとリストから消して欲しかった…
「ああ、あの子、来ないんですね。」
って、サラリと流されるだけだと思うけど、
それでも思い出されたくなかった…
だって、鬼主治医の予約をキャンセルした事で、
何だか鬼主治医を拒絶しちゃったみたいだもん…
受付の人に、
「変更されますか？」と聞かれて、
「え…」と、
言葉に詰まっちゃいました。。
そうだよね…普通だったら、
よっぽどの理由がない限り、
キャンセルなんてあり得ないよ。
お医者さんが来るようにと
わざわざ入れた予約なんだから…
その日が無理なら別の日に変更、
それが普通の流れだよね(＞〜＜*)
予約そのものをなかった事にするって、
もう治ったと自己判断した場合…
患者の方から、もう
診て貰わなくても良いと
拒否した場合だよね…
そんなのイレギュラーだよね。。
それだからか、何となく
受付の人に不審がられた…
「もう本当に来なくても良いの？」
って、聞かれているようだった。
それでも私はキャンセルする事しか頭になくて、
受付の人に「解りました。」と了承を得た後で、
念のために悪化した時の受診について確認した。
「もしまた悪くなった場合は、
当日予約で診て貰えますか？？」
すると、何やら
受付の人は困っている様子だった…
それを察して、何だか自分が
自分勝手な事を言っているようで、
罪悪感でいっぱいになりました…
私、自分からキャンセルしておいて、
悪くなったらまた診て貰おうなんて、
かなり都合の良い事を言っているよ…
図々しすぎるよね…
なんて身勝手な患者なんだろう…
迷惑を掛けちゃっているよ(>_<)
「はい…でも、その場合は、
前もって連絡を頂くかしないと、
当日受付しようと思っても、
違う先生に診て貰う事になったり、
対応できない場合がありますので、
その場合は、ご了承下さい。」
解ってるよぅ…そんなの(≧_≦)
「ご了承下さい」だなんて、
いかにも、私がワガママを
言っているみたいじゃない…
よぉく知っているもん…
私の病院は急性期病院で、
融通が利かない事だって、
鬼主治医は部長先生だから、
容易に診て貰えない事も…
解っている上で言われたから、
余計に釘を刺されたみたいだ
何だか恥ずかしくなって、
消えちゃいたくなりました
自分が厄介者に思えるよ…
この病気にさえならなかったら、
こんな思いもしなくて良いのに。
そうしたら、受付の人にも
お医者さんにも看護師さんにも
迷惑を掛けずに済むもんね…
最後まで受付の人の
お話を聞くのが辛くなり、
「解りました。」と
言って即座に切った。
このまま外科とは縁を切りたい…
鬼主治医に合わせる顔がないよ…
もし今後再発する見込みがなければ、
もしかしたら連絡をしなかったかも…
もう私の事は忘れてくれていいって。
何事もなかったかのように消えるの。
でも、それはあまりに無責任だから、
ちゃんと勇気を出して連絡したのに…
今後また再発した時の事を考慮して…
鬼主治医と再会するかもしれなくて。
鬼主治医、どう思っているのかなぁ…
「ああ、良くなったんですね。」
「また悪くなったら来るかな。」
って、ケロッとしているかな？？
心配なんてしてくれないよね…
「来るのが面倒だったのかな…」
「僕の診察が嫌だったのかな…」
「もう来ないかもしれないな…」
そう思われていない事を願っているよ…
これしきの事で傷つく人ではないと思うけど、
きっと私に対する印象は悪くなっちゃったよ
ほらねっ(>_<)やっぱり、
実際に診察を受けないと
憶測だけになっちゃうよ
本当は汚れてもいないし、
診察を受けるまでもないと
解っているけど、せっかく
予約が入っている事だし、
大丈夫だけど診て貰おう。
どうして、そう思えなかったんだろう…
鬼主治医の負担を減らすため？？
チラッと顔を見せるだけでも、
意味があったかもしれない。
いや、内科とは違って外科は、
顔色なんて窺われないけど
でも、それでも…
行って悪い事はないもんね…
「良くなってきたね。」って、
笑って言ってくれたかもしれない。
安心して貰えたかもしれない。
「また何かあったら来て下さいね。」
って、言って貰えたかもしれない。
その笑顔を見て、私も、
ホッとできたかもしれない。
今まで約２ヵ月間、ずっと
見守ってきて下さったんだもん…
私から逃げちゃダメだった。
今まで、振り返ってみたら、
お仕事の都合で変更した事はあるけど、
キャンセルは精神科くらい…
そう言えば、精神科での最後の受診は、
「もう来なくても良いですよ。」って、
主治医から言われたわけではなくて、
「もう来ません。」って私から言ったんだ。
カウンセリング中に伝えた事だから、
キャンセルとは言わないかもだけど…
精神科の場合は、
自分でも言えるような
解り切った事を
主治医に言われる事に
違和感を感じて、
自分から距離を置いた。
本当は掛かっておくべきだと思うけど…
心を開けなかったら意味がないからね。
今飲んでいる抗鬱剤も、
これまで飲まずに我慢してきた物を
飲んでいるだけだから…
いつか全部なくなっちゃったら、
どうしたら良いのかな…
持病の神経内科に関しては、
神経難病で掛かっていて、
一生付き合わなくちゃいけないのに、
キャンセルはあり得ないし
キャンセルしちゃったら、
間違いなく怒られるよ
死にたいんですかって…
主治医は怒ると怖いから。。
そう考えると、やっぱり、
外科は別物だと思うけど…
どうして、こんなにもモヤモヤ
葛藤しちゃうんだろう(＞〜＜*)
キャンセルしなければ良かった？？
でも、鬼主治医に会いたいだけで
受診できるものでもないもんね…
キャンセルしたのは、
終わりを告げられるのが
怖かった事もあって…
本当は、キャンセルする事で
鬼主治医とお別れしなければならない
しがらみから解放されて、
スッキリできるんじゃないかと
心の底で期待していたの…
でも、余計にモヤモヤしちゃった(TｏT)
今回も一度目に引き続き、
「ありがとうございます」も
「さようなら」も言えずに
終わってしまったけれど(_ _。)
あっ、そう言えば…
前回「一段落」してから、
丸１ヵ月が経ったよ。
これで間違いなく、
気まずくなっちゃったよ
次に受診する事があっても
怖くて勇気が出ないよぅ…
結局、自分で自分の首を絞めちゃったよ…
ただただ、再発しない事を
心から祈るばかりです(*>_<*)
この先、胸の痛みを感じるたびに、
思い出して余計に胸が痛みそうだ…
もし再発しちゃっても、
鬼主治医には会えない…
違う先生に診て貰おう…
それか、ずっと先に
忘れた頃の受診なら、
気まずくならないかな…
また悩みの種が一つ増えました(_ _。)
そうやって現実逃避する事ばかり
考えちゃうのも不安定な証拠だね
どうしてすぐ負に陥るんだろう…
不安でいっぱいになっちゃうの
大丈夫で居られなくなって、
自分に自信が持てなくなる。
そこに居ちゃいけないと思って、
自分を消し去りたくなっちゃう…
独りぼっちの殻に閉じこもって、
淋しい思いをして苦しくなるよ…
今日、お仕事中ずっと、
モヤモヤ葛藤していた。
頭から離れなくて、
泣きたくなったよ…
どうして頑張っているのか、
理由が解らないよ…
お昼休みずっと
空を眺めていた。
平気なフリをしているのが辛い…
どうしてこんなに不器用なんだろう…
どうしてこんなにも苦しいんだろう…
どうして大丈夫で居られないのかな…
やっぱり私はおかしいんだよね
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