| ♡＊外科外来日♡ |
| 2009年07月27日(月) |
今日は運命の外科外来日
外科と聞いただけで怖くなる(>_<)
昨夜から情緒不安定で、
なかなか眠れなかったり、
早朝に目が覚めたり(-.-;)
久々に不眠症でした
午後、病院から帰宅してから、
お昼寝したから大丈夫だけど…
更に鬱症状も酷くて大暴走
ここまで落ちたのは久々(>_<)
激しい被害妄想でイジケモード
心が真っ暗闇で涙が溢れてくる…
難病を発病した時もそうだけど、
世界で一番自分が不幸に思えて、
ただただ嘆く事しかできなくて…
周りを見る余裕がなくなり、
自分しか見えなくなるんだ
どうして自分だけ、こんな
辛い思いをしないとダメなの？？
ってドロドロになっちゃう…
こうなったら、もう
救い様のない状態ですね。。
普通に生活を送れている人たちに対して、
見苦しい敵対心でさえ抱いてしまったり…
こんな心が狭くて醜い自分を
ますます大嫌いになっちゃう
どうして、笑顔で人並みに
生きられないんだろうって…
昨夜から今朝に掛けて一晩中、
頭の中で不安な考え事ばかり…
いつだって最悪な事態を
考えてしまうのが悪い癖…
心の準備のつもりが、
恐怖を煽っているだけ…
強くなんてないから。
いつも一人で抱え込んじゃうから…
患部の痛みだけじゃなくて、
精神的にもかなり重症です
この真っ暗闇なドロドロの感覚、
入院中と全く一緒で懐かしいよ。
心が荒んで自暴自棄になって、
どんどん心を閉ざしていくの…
救いを求めたりなんかしないよ。
だって誰も助けてくれないから…
どうせ独りぼっちだから…
独りで闘うしかないから。
笑う事さえ苦痛に思える。
今日は、本当はお仕事の日…
休まなくちゃいけない事が、
とても辛くて遣り切れない。
入院中の大学の事もそう。
一生懸命に頑張っているのに、
行かそうとしてくれない。
どうして妨げられるんだろう…
どうして頑張っているのに、
努力が報われないんだろう…
毎日当たり前のように通学や通勤を
している人たちはいっぱい居るのに…
どうして切り離されちゃうんだろう…
私は悪い事なんてしていないよね？？
ああぁ…なんて
身勝手な事を言っているんだろうね。。
本当に心の狭い最悪な人間だ。
自分を責める事しかできない。
猛暑の中、病院へ行くのが辛い。
不安で恐怖で憂鬱で虚無感だよ。
大好きで安らげるはずの場所なのに…
やっぱり外科だからかなぁ
温かみを感じなくて刺々しい…
ご年配の患者さんが多くて、
待合室でも落ち着けないし…
きっと、悲愴感の漂う顔で、
泣いているのは私だけだよ。。
まるで子供みたいだね…
今日の外来では、診察から
スタートかと思っていたら、
いきなり処置室行きだった…
そこですぐ切られるのかと思ったら、
生き地獄のように思えたよ(＞〜＜*)
しかも、声で判ったけど、
先日と同じ医師だったよ…
前回のトラウマが甦った。
今日はすぐに呼ばれて、
また診察室に入るなり
すぐに横になるように言われて、
もうダメだと覚悟しながら、
私がモタモタ着替えている間に、
入念に両手を消毒していた。
そして、やっぱり強引に触られて、
「まだ膿が残っていますね。」と言われて、
「でも切るのは痛いんでしょ？」
なんて聞かれたから力強く頷いたら、
「じゃあ引き続き経過を見ましょう。」
とアッサリ言われて拍子抜け(ﾟ-ﾟ;)
前回は今すぐにでも切ろうとしてきたのに…
私が痛がっていた姿が
可哀想に思えたのかな…
でも、その後、
「疼いてきたら切りに来て下さい。」
なんてサラリと言われて、
やっぱり怖くなりました
外科なんて大嫌い(*>_<*)
すぐ切りたがるんだから…
でも、実際に患部を見てみたら、
切りたくなる気持ちも解るんだ…
今日ようやくガーゼを取って貰えて、
久し振りにお風呂で入浴できたけど、
以前と変わらず生々しくて恐ろしい
痛々しくて触れる事もできなかった…
目に見えて明らかに
膿んで腫れているのが判るもん…
てっとり早く切って、
膿を抜きたくなるんだろうなぁ…
診ていてウズウズするんだろうなぁ…
切る側はその方が簡単かもしれない。
でも、生身の患部を切るという事は、
どんなに大変な事なのかも大事だよ…
抗生剤だけで治療できるなら良いけど、
またギリギリ限界まで我慢しすぎて、
緊急オペにならない事を祈っています
どこまで頑張れるのか、
どこまで耐えられるか、
自分でも解らないもん…
現在、服用している抗生剤は、
細菌のDNAが増えるのを抑える事で
細菌を殺して感染を治療するお薬で、
膿自体を根絶してくれる物なのかは
解らない。ただの予防薬なのかな…
やっぱり、ココロの膿も体内の膿も
外側に出さなければ回復しないのかな…
その中で消滅させる事は難しいのかな…
物理的に排出する方法しかないのかな…
とりあえず、お薬を飲み続けて、
しばらく様子を見る事になったけど、
いつまで通院が続くんだろう(･･、)
今のところ月曜日と金曜日のペース…
お仕事に響きすぎるよぅ(｡＞o＜｡)
そんな事も言っていられないけど、
大きなストレスになっちゃいそう…
明日は、ようやく、
念願のお仕事復帰だけど、
とっても憂鬱です(_ _。)
お休みした申請をしなくちゃいけないし、
お休みした分の新情報も読み込まないと…
本来のペースを取り戻すまで大変そうだぁ(>_<)
一年間の入院生活で留年した分の
遅れを取り戻すよりかは楽だけど
お仕事仲間たちと久々に会って、
「どしたんー？」とか聞かれて、
何て説明しようかも悩んじゃう…
あまり深くまで突っ込まれなければ良いけど…
できれば平穏に過ごしたい…
しばらくそっとしておいて欲しい…
お仕事だから、そんなわけも
いかないんだけどね。。(_ _。)
笑顔で頑張れるか不安だけど、
少しずつ頑張るしかないよね…
病原体の膿を体内に残したまま、
平然と社会生活を送れるのかな…
何だか自分が病魔に侵された
汚れた人間に思えて辛いよ(>_<)
この乳腺症や乳腺炎自体は、厳密には、
「病気」と定義されていないみたいだけど、
本来の難病も含めて自分の身体が憎い…
いつか完治してくれるのかな…
それともアレルギーみたいに、
この先も一生、痛みと不快感と
付き合わないとダメなのかな…
ああぁ…
最近すっかりヨワヨワでごめんなさい
人間としてドロドロに腐っているよね…
どこから元気を放てば良いんだろう(；_；)
まだまだスッキリできるまで、
道のりは遥か遠く長そうです…
頑張って乗り切るしかないよね
１日１日１歩ずつ…
頑張らなくちゃね…
|
|
