| ♡過去♡ |
| 2005年12月19日(月) |
過去の自分を思い出そうと思えば、いくらでも思い出せる。
私は記憶力が良いから、心に刻まれた出来事が消える事はない。
不器用な私は、そうやって多くのトラウマを作り上げて行った。
その場で処理をするという事をせずに溜め込んできたから。
どれも全て私には価値あるもののように思えてしまうから。
どんなに辛い出来事でも、未来に繋げていきたかったから。
無駄なものなんて一つもない。私を取り巻く全てのものが、
私が生きているという、存在意義の証となってくれるから…
そのような強迫観念が私の心を支配し続けていた。
病気になる前の私は他人に尽くす事で自分の意義を見出していた。
誰かのために一生懸命に頑張っている自分が好きだった。
誰かに必要とされる事で自分を輝かせる事ができていた。
大切な人の事を考えている時が最も自分らしくいられた。
誰かのために存在する自分。それが当たり前だった。
私の知っている自分は相手の中に存在する私だった。
だから自分を計り知るためには相手に対する愛情が
どれくらい相手を幸せにできるかに完全に依拠した。
だから、私には適当な人間関係は無理だった。
浅く広く、誰でも良いわけじゃなかった。
特定の大切な人にしか心を開けなかった。
自分を理解してくれる人は多くは必要ないよ。
欲を張ったらキリがないからね。
病気になって、私は多くのものを失った。
最も悲しかったのは「自分らしさ」を見失った事。
周りの人たちから距離を離される事を強いられて、
限界を知り無力で弱い脆い自分を思い知らされて、
自分の存在さえ無駄に思えてきて大嫌いになって、
生きている意味さえ見出せなくなり不幸に思った。
病気と闘わないといけなくなってしまってから、
もう誰かのために存在する自分じゃなくなった。
誰かを幸せにするのでなく誰かに迷惑を掛ける、
存在するに値しない、疫病神となってしまった。
同じ道を歩んできていたつもりだったのに、
いつしか私だけ違う道を歩いていた。
ううん、ただ逸脱したわけじゃない。
単に遅れただけでも遠回りでもない。
私だけ人並みに歩けなくなってしまったの。
知っていたよ。20歳の時、1年間も入院して、
病気の重さと共に、今後、もう人並みには
幸せな人生を歩めないという事を覚悟した。
未来に自分を描けなくなってしまったから…
他人は何々できるのに、私は何々できない。
そういう単純な差異そのものではなく、
そのような状態に至らしめた根源が悔しい。
病気にならなかったら…
確かな保証なんてないけど、
病気にならなかったら、
人並みに幸せになれていたと思う。
少なくとも大切な人の事を想う気持ちは
ずっと不変であり続ける自信はあるから。
その人の存在そのものが私の幸せだから…
私を繋ぎ止めるものが存在するという事。
でも、今は、大好きで大切だった人にさえ、
憎しみで心を閉ざすようになってしまった。
まともに生きられない事に引け目を感じて、
自暴自棄になってしまっているだけなんだ。
なんて心が狭くて幼稚なの？？
昔はもっと毅然としていられたのに…
それでも、他人本位な性格が、
未熟な人格を形成してしまったのかもしれない。
失ったものは、もう二度と取り戻せない。
それ以上の幸せを手にするまで、
永遠に苦しみ続けなくちゃいけないんだ。
ただ対等に肩を並べて歩んで行きたいだけなのに…
私の場合、きっと長引かせすぎてしまったんだね。
いつまでも過去に執着して拘り続けているうちに、
自ら自分の意義を否定するようになってしまった。
私は私なのに…
「自分を好きになれないなら、他人を好きになればいいよ。」
そう言うけど、自分を好きになれなかったら、
他人を好きになれる資格なんてないんだよ。
そんな自分を、他人は受け止めてくれるの？？
私が本当に受け入れなくちゃいけなかった過去は、
病気になる前の私ではなく現在の病気の私なんだ。
人間は積み上げた過去を土台に生きているから、
簡単には、そこから逃げ出すわけにはいかない。
それらの長年に渡る積み重ねを根本から崩して、
振り出しに戻る事が人生のやり直しとも思えない。
だから、人間は自分である事を止められないんだね。
どんなに辛くても、今を生きなくちゃいけないんだ。
きっと、
いつかは自分のために生きられるようになるよね…
生きていても良いんだって思えるようになるよね…
幸せになれるよね…？？
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