| ♡抗体値♡ |
| 2003年10月14日(火) |
「この病気の場合、抗体値は単なる指標で、そんなに当てにできるような値ではありません。」
入院中、週に一度の総回診で、主任部長から何度こう言われた事だろうか。私はその言葉を信じていた。心からそうであるように願っていたから…。できれば、抗体という存在を私の中から全て消し去ってしまいたかった。うっとおしいから…邪魔だから…いつまでも私に付きまとって欲しくなかったから…。私にとって抗体とはそういう存在であった。そもそも私の病気自体が自己免疫疾患の一種で、自分で自分を傷つける病気とされているように、自らに悪さをする抗体を勝手に作り出してしまうのだ。従って、抗体は私にとって最大の敵である。そして、その抗体を作り出している根源、つまり私の身体はもっと憎むべき対象である。
「あなたの病気は本当に厄介です。」
入院中、そして現在もずっと主治医から言われ続けている言葉…逆に言うと、私の病気に対してはそれしか言いようのないような、または、今では言い逃れの言葉と化しつつある。その裏には、「あなたの病気には対処の仕様がない。」という言葉が隠されているのである。私は、いくら自分の病気が‘厄介である’と言われようが、今ではもう動じなくなっている。むしろ、‘また言っているよ’と、冷めた心持ちである。いくら驚いてみても、嘆いてみても、助けを求めてみても、結果は一つ…私の病気は誰にもどうする事もできないのである。あえいでみるだけ無駄なのである。この態度や考え方が正しい事なのかどうかは、もはや考えるに値しない。一種の学習によるものなのか、もう生理的に身に付いてしまったのである。
私の病気が厄介な原因は、やはり抗体値である。上述のように、抗体値は、存在してもしなくても、高くても低くても、それは個々人の病状の指標となるだけであり、症状と照らし合わせてみて初めて有効な結果となる。私の現在の抗体値は580である。この数値は決して低くはなく、恐らく誰もが驚くほどに異常に高い数値である。私が今までに関わってきた医師たちも、私の抗体値には目を丸くしていた。私は自分自身の抗体値の高さを自覚しているが、先にも述べた主任部長の言葉を信じているので、抗体値の高さ自体はさほど問題にはしていない。抗体値が高ければそれに比例して病状も重症であるとは限らないからだ。実際に私の症例がそうである。もしも比例するのならば、今の私の状態はとうてい語れないであろう。恐らく最重症度の寝たきり状態になっていたかもしれない…。その点は、感謝すべき事なのかもしれない。
いや、私の病気の厄介な点は、そこにあるのだ。主治医がなぜいつも厄介とばかり言うのか、厄介としか言えないのか…それは、私の抗体が大量に私の身体の中で潜在的に存在しているからなのである。つまり、その潜在性が非常に厄介な状態を生んでいるのである。例えば、もしも内在的に存在している抗体が悪さをして、それが全て症状に反映されたのであれば、その症状を何とか治療すればいいだけの問題である。現にその対処法はいくつか存在するのだ。もちろんその症状の全てを抑え切る事は、難病ながらに不可能ではあるが、治療のしがいは出てくるものである。しかし、私の場合は、病原体の抗体が内に秘めたまま表に出て来ないがために、手の打ちようがないのだ。抗体が大量に存在しているという事は検査結果によって明らかであるのに、それをどうする事もできないのである。だから、厄介なのだ。
抗体値が身体の中で大量に存在していても、それが実際に悪さをしないのであれば、気にする事ではないじゃないか。そう思えば、全然大した問題ではない事になる。万が一、主治医が抗体値の検査結果を私に告知しなければ、私はこんなにも抗体を意識して憎まなくても済むのに…。昨年まではそれで良かったかもしれない。というのが、今ではまさに抗体値が許容範囲を越えてきているのである。昨年までは、せいぜい200代が普通で、たまに試験のストレスで400代に上がってはいたけれど、そのストレスが解消されたらすぐにまた200代に戻っていた。しかし、今ではそうはいかない。一度急激に上がって以来、一向に下がる気配はなく、500代をさまよっている。現在では、それがまた少しずつ上がってきている状態である。500代は入院して手術をする前の値である。もちろん、退院後では最悪の数値だ。
許容範囲を越えると、次第に全身がその状態に付いていけなくなっていくのが分かる。抗体によって、どんどん身体の自由が奪われていく…全身に重くのしかかってくるような、そんな威圧感に襲われる…しかも、その症状は決して治療の及ばないもので、ひたすら耐え抜くしかないのである。自分の病気と上手に付き合っていくしかない…分かり切っている事だけど、これほど辛い事はない。今までは抗体の存在も忘れる事ができるほどの余裕があったけれど、今では全身の怠さによって、いやおうなく思い知らされてしまう。実際に全身で抗体の存在を感じ取る事ができるような、そんなところまで来てしまったかのように…
主治医が外来の診察で言う。「トイレで立ち上がったりできない時、ある？？」「食べ物が飲み込めない時、ある？？」「息苦しくなったりする時、ある？？」これらはただの質問なんだけど、私にとっては脅迫や警告のように聞こえてしまうのだ。‘いつかはそうなるかもしれないから、気を付けて！！’と…。私はそのたびに恐怖心に駆られる。それは全て、潜在的に存在する抗体のせいだ。冗談にならないほど高い抗体値だから、私の頭の中には常に抗体の存在が付きまとうようになってしまった。何をするにも怠くて、そのたびに抗体の存在を憎んでしまう。目に見えない病魔との闘いは、これからもずっと続いていきそうだ。でも、決して負けたくない！！いつかは、私の中から抗体を全て追い払って、新たな自分と出会うんだ。それまでは、絶対に弱音を吐かないで頑張ろう！！
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