な〜んか怒ってるのも疲れました。
そういえば、Ｂは大人のふりした子供でした。
それ以下になって怒ってもどうしようもないこと思い出しました。

やっていくかどうかって話の時にも、「お前より責任感も子供に対して
の愛情もある！！！」とか言いながら、最終的に「お前とやっていけない」
などと口にした男でした。
責任感のある男なら「やっていけない」なんて死んでも口にすべきでない
言葉でないです？現に私のお腹には赤ん坊がいて、おろしても産んでも
苦労するのは女なんですから。
男はただそれを見てるだけでしょ？ていうか嫌ならそういうのから
逃げちゃえばいいだけなんだから。

「男と女は立場が違うから、お前とは考えが違って当然」みたいなこと
言われました。そりゃぁそうですが、だからこそ「やっていけない」なん
て口にすべきではなかったでしょ？

あ〜あ、疲れたといいながら私もまだ怒ってるわ。


先日ね、あまりに腹が立ってたんで、電話して怒りをぶつけてしまったんですよ。無駄なことと分かりながら、でも、この子供が産まれそうなときに
マタニティーブルーにでもなってたんでしょうか？無性に気分がおさまら
なくて・・・。
非常にＢのことを追い込んだんでしょう逆切れされまして、「いくら腹が
立ってても度がすぎるんじゃ！言ってもいいことと悪いことがあるんじゃ！」などと、腹が立つと度が過ぎることばかりいう彼にそう言われて
しまいました。
「悪いと思ったら素直に謝れ！」とも。

そんな状態で度が過ぎたことを私も向こうを怒らせたとは言え言われたんで
悪いとも思いませんよ。謝る気なんてさらさら起きませんでした。
「あんたも度が過ぎたこと今言ってるよ！」と言い返しましたが、向こうも
かっか来てるんで反省の色ありませんでした。
ていうか、一度腹を立てたらぜーーーたいに人の話を聞こうとしない奴
でした。今までも。

なんか自分自身が全否定されたように感じたようです。

「ていうか、俺なんか死んだほうがいいんじゃないの？」
などとわけの分からない発言までする始末。
なんじゃそりゃ？？？じゃぁ、死ねといったら死ぬんかいね？？


「その気もないくせにそういうこと言うもんじゃないよ」
素直にそういってやりました。


「事故とかあって死ぬかもしれないじゃないか！」


あぁ・・・そういうことね。それならそれでいいんでないですか？
そんなこと誰にでも起こりえることじゃないですか。
そういうレベルで言われてたのね、わかってたけど本当くだらん。

ま、これでちょっとすっきりしました。
Ｂがいい人だとなんとなくＡとやっていくのに罪悪感感じてたんですけど
お互い今回のことで本当に無理なんだと実感したし。
Ａの優しさも実感できました。

Ａは喧嘩しても、私がちょっとでも冷静になれば必ず歩み寄りの姿勢を
見せてくれる。絶対にそれ以上怒り続けることがない。私より子供っぽく
なることはない。
頼りないけど、かなり優柔不断で決断遅いけど、そういうことでものすごく
いらいらもするけど、かっかなりがちな私にはちょうどいいのかもね。
と再認識しました。
子供のこともどこまで受け入れてくれてるのかわかんなけど、やっていこう
っていう彼の言葉を信じて努力していけばいいのかな？
今回のことで少しＡとのことを前向きになりました。
ある意味Ｂに感謝です。

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