子供がだいぶ下に降りてきた。
お腹がよく張る。
足の付け根がよく痛む。

あぁ、もうじき生まれちゃうんだなぁ。
体が出産の準備をしているのがよく分かる。

昨日妊娠６ヶ月の友人と話した。
「今月末から１１月まで旦那が長期出張にでちゃうんだ」
「一番つらいときにいてくれないんだよぉ！」

といってしまってから「あ、でもはなはずっと一人なんだよね」
気まずそうに言われた。これが一番こたえた。
近くにいてくれるはずの旦那なるものが私にはいない。
一生懸命「出張中と思えば」今は「里帰り出産と思えば」と
自分をごまかしてきたが、本当は心細くて仕方ない。


自分の気持ちが固まらないまま体はどんどん出産に近づいている。
普通の平凡な生活を望み、特に強くもない私が未婚の母になっちゃうん
だなぁ・・・。実感した。

Ａがやって言ってくれるといってもやっぱり自分の子供でなく
彼が弱気なことを言うたびに不安になる。Ａが本当に子供をかわいがって
くれるのか、可愛がってくれなくても私はこの子供を可愛がれるのか。。。
胎動は感じても見えない子供、胎動も慣れればただの内臓の動きのように
思えて、どうも子供がいる、可愛い、早く生まれてね、楽しみだね
なんて思えない。
普通に結婚してたら楽しみに思えたのだろうか？


いろいろ考えてたら、早く親を説得して近くに来てくれないＡ、「責任
感じてます」「本当はやっていくのが一番だと思ってます」と言いながら
連絡事項以外一切連絡を取ってこないＢに対してどんどん恨みというか
責める気持ちばかりが強くなっていってしまう。


今更この子欲しくないなんて気持ちも浮かんだりして、そう思われてる
この子って不幸だなぁとか考えたり。
いっそ薬やお酒にはしったら楽なのかなとか思いながら、ついお腹の
子供への影響を考えたり。
私は一体どうしたいのか分からなくなってきて、本当に疲れたと思いつつ
いっそ死ねたらなんて思うけど、実際死ぬのはいやだし、無茶もできない。


でも本当に疲れた。
これだけお腹が出てればまわりにも分かるし、周りは理解したような顔
してくれてるけど、気を使われてるのも分かるし、私自身自分が選択
したのには違いないから周りには平気な顔してしまうし。
本当はテレビでできちゃった結婚の芸能人を見るたびにいたたまれない
気持ちになったりして、周りに愚痴も言いたいし、平気な顔もしたくない。
毎日泣きたい気分でいっぱいで、夜になるといろいろ考えていつも
寝付けない。

なにが「やっていくのがいいと思ってます」だ！
そう思ってるならちょっとは私の具合を聞いてきたらどうだ？
仕事が忙しいなんて理由になるか！
立会いできるの？なんて聞いてきたＢには本当驚いた。
そのときだけ父親？生まれたら父親面するの？
父親の自覚あるの？
この間Ｂとかご両親とかとご挨拶したけど、それって別にこっちのこと
考えたとかじゃなくて気が済ましたかっただけでしょ？
それ以来連絡とってこないってことは気が済んだんだよね？
以前親に言う言わないで私が親に言ったら「義務しか果たさないからな！」といったＢ。ていうか、そうでなくても義務しか果たしてないじゃない。

Ａにはこんな私とやっていってくれるってだけで感謝すべき？
だけど、親の説得を延ばし延ばしされたりすると、あぁやっぱり乗り気で
ないんだなぁとか考えてしまうし、そんな無理されてうまくいくはずないな
とか恩を売られてる気分になったりしてしまう。
負い目があってうまくいくものか？

いろいろ考えてたら夜寝られない。
妊婦の今いろいろ制約あって気分転換もろくにできない。
本当疲れた。

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