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| 2006年04月06日(木) | 鞭 -1- おととしの１月 |
これは、先日書いた『ココロのsex』に繋がる日記です。
もう絶対大丈夫って思ってたのに。
……今年の１月５日だったかな？ 私は、前のパートナーである男友達と寝てしまいました。
何故今更そのことを？ なんでタイトルが『鞭』？
その理由は、おいおい分かってゆくと思います。
しばし、おつきあい下さい。
sexというと、なんとなく私の中では
合意の上で互いが楽しむという言葉のイメージがあります。
今回は、合意というより、しぶしぶ。
なので、「寝てしまった」というのが一番適切な言葉かな、と。
奴隷という立場としては、いけないことです。
特に「前の」とつく関係は、当事者にとっては今までの繋がりがあるから
べつにどうのこうのと思わないのだけれど
当事者の現パートナーから見れば、最悪な関係であって。
……というのは私にもわかります。
でもひとつ「寝てみて良かった」と思うとすれば、
（なにかを「よかった結果」と思わなきゃやってられないというのもあるけれど）
それは、彼の真意というか
彼の女扱いがより良く分かったことかな？
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さて、話はさらにさかのぼります。
３年前の春、彼（男友達）が関西に行くことを機に、関係が終わりました。
付き合ってたわけじゃない……たぶん。
ただお互いに好きだったということは確かなこと。
でも、彼の状況が変わった。
彼に香港行きの話がでていた１年間は、関係も状態もよかったけれど
それが結局は良い話ではないとわかった一年後、彼は転職。
東京から関西に勤務地をが変わる。
それに対して不安もいっぱいだったと思う。
それはわかるのだけれど……それで全てのことがいっぱいいっぱいになってしまっていたようでした。
私はその時、病気の治療中。
生死に別状ない病気だったけど、手術をすることになり……
子宮を全て取り去らないとダメだと言われました。
結婚もしてないし、もう子どもを産む可能性だって低い。だけどやっぱり、女性にとって乳房と子宮は特別な意味合いを持つもの。残せるなら、残したい。
でもドクターに、そのことを凄く怒られた。
「子どもを産むかどうかわからない人に、そんな手術はできない！
大量に出血する、出血したら輸血をして肝炎で死ぬかもしれない！」
それがいわゆる「ドクターハラスメント」のひとつだってことに
気づいたのは、サードオピニオンを求めた時でした。
ちなみにそこの病院、結構有名らしく、マスコミにも出たりしているようです。
わらっちゃうよね〜(笑)
ということで、私はかなり落ち込んでいました。
彼と関係が繋がっていたとしても、彼はそういうことに凄く弱い人。
お腹なんて切った私とは、ましてや子宮が無くなったりしたら
絶対に怖がって私の身体なんかさわらないだろうな、ということも分かっていたし。
それ故に、今までのようにへらへらと彼を（精神的に）バックアップできませんでした。
関西行き直前。
最後に会った時。
彼は多分、私に今までと同じ精神的なフォロー（ニッコリ笑って、「大丈夫よ！」と言う）を求めていたのだと思います。
でもそこに来た私は、落ち込み、救いを求めていた私でした。
互いにボロボロならば、ボロボロなりに抱きしめ合ったり
手を握ったりして
互いが相手の温もりを感じ「ああ、一人じゃないんだな……」って
思えば済むこと。それで癒やされることも多々あります。
……でも彼は、それが出来ない人でした。
彼は、与えるよりも、与えられたい人。
それは承知していたはずだったのに。
そしてその１週間後、ご主人様と初めてお逢いしました。
仕組んだことではなく、たまたまそういう巡り合わせの
日程になっただけでした。
でも、あらかじめこのことが決まっていたのではないかな？と思うくらい、自然でした。
この時「物事って、偶然じゃなくて、必然なんだな……」って思っちゃいました。
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二年前、つまり別離から１年後、
それまでメールすらあまり送ってこなかった彼から、
いきなり電話が入りました。
「東京に行くのでご飯でもどう？」というお誘い。
「月曜ならいいけど……え？帰る日？急ぐの？
夜でいいの？ じゃあ、最終の新幹線で帰りなよ〜(笑)」
そんなことまで言えるようになっていた私。
それまでだったら、絶対に彼の都合に合わせてたのに。
何がそこまで私を変えたか、私に余裕をもたせたかといえば、
今のパートナーであるご主人様の存在です。
私にはご主人様という大きなバックボーンがついてしまった。だから、彼に無理したりあわせてあげたり、なんていうことが
なくなり、自分の主張も出来るようになっていました。
当日、ご飯だけのつもりでした。
「新幹線の時間まで少し時間があるから、
ちょっとだけ休んでいかない？」
というぞんざいな言葉で誘われました。
『……不器用な人だなぁ』と、心の中で思う。
私と寝たいっていう欲望があるのに、きちんとそれを表現して誘えないんだもん。
長年のつきあいなので、その辺はわかっちゃってるんだけど。
悩んだ末、彼と少しだけ休憩しました。
本当にちょっとだけ。
ホテルにいたのは１時間弱。
なのに、行為後にいっぱい話をしました(笑)←彼は早いので
この時の会話は、とても実りあるものでした。
実りあるというか……あのころの、互いの気持ちが今理解しあえた、というかな。
でもその時、彼と寝てわかってしまった「現在のこと」がありました。
恐ろしいぐらいに、彼と肌が合いませんでした。
とにかくこの肌の違和感は、驚くほどでした。
そしていやなこともひとつ。
彼は今までのように、コンドームを装着せず私の中に入り
お腹の上で射精をしました。
それから数日後、ご主人様との逢瀬がありました。
私の肌や身体は、前のパートナーと寝たことがもとなのか、
ご主人様を渇望していました。
そして、後日襲ってきた嫌悪感……生挿入された、というコトに対しての嫌悪感。
ご主人様は絶対コンドームをつけるのに。
ご主人様でさえ、生では入れて下さらないのに。
なんでこの人が、今、私の中に生ではいってきたのだろう？
なんで私はそれを断りたい気持ちでいっぱいだったのに、
言葉に出せず、受け入れてしまったのだろう？
ご主人様に……入れて欲しい。そのままで入れて欲しい。
そして私は、逢瀬でご主人様にワガママを言いました。
この日、私は初めて、sexで理性を失いました。
ご主人様にに抱かれて身体が大喜びしてしまい、気持ちよくてやめられない。
でも心は、sexで自分がそんな状態になったのは初めてだったので、どうしていいかわからない。
……私はパニックを起こしていました。
その結果、「ごめんなさい、ごめんなさい」と
泣いてお詫びの言葉を言い続けながらも、
身体はご主人様を求めまくるという状況になっていました。
泣きながら腰を振り続ける私を、
ご主人様はどう感じ、捉えていたことでしょう。
後日、
私が謝りながらも身体が求め続けていた、というあの状態が
かなりツボだったとご主人様に言われました
そう、
今のパートナーであるご主人様は、
前のパートナーであった彼（男友達）とは違い、
私が恥じらいながらも本音をさらけ出したり、
欲望のままに行動することを、凄く喜んで受け入れてくれるようです。
sexに限らず、何でもきちんと言葉にして言うようにと言う。
でも私はあまりそういうことに慣れていないので、
どうしても相手の反応を見て、無理そうなことは引き下がって
心にしまいこんでしまうのだけれど。
（続く）
《 2006.04.09 13:00 記》
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