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| 2006年03月31日(金) | ココロのsex |
mixiで「sexは好きですか？」という問いかけを見かけました。
もちろん中身はちゃんとしたもので、興味本位の質問ではなかったのですが。
そのタイトルを見て、私も「？？」と……いろいろと思うところあり。
「sex……はたして私は、本当にsexが好きなのだろうか？」
答えは非常に難しい。
エロをやっている立場上、絶対に「もちろんでしょ、大好きよ」と答えなきゃイケナイのだけれど。
周りもソレを望んでいるのだけれど。
自分ではよくわからない。
未だに、sexは恐い……と思う。
様々な理由の怖さとともに
（男性が恐いとか、sexという行為そのものに恐怖を覚えるということではない）、
行為中に気持ちが冷めてしまうかも、という恐れもある。
sexは嫌いじゃない、むしろ好きかも知れない。
でも、「sexは好き」というには、条件を満たしていないと断言できない。
私は、身体だけの、プレイ的なsexが出来ない。
一応することはできる。
でも、しても気持ちが良くないだけではなく、嫌悪感や罪悪感で一杯になる。
あ、でも「Ｓの立場」だったら、気持ちなんてなくたって、
生理的に嫌悪感を抱く人じゃなきゃ、責めてあげられるけどね。ただ挿入は一切ナシ。
Ｓモードの時は、入れられたくないのだもの。
エロをやっていると、この「身体だけのsexができない」ということが
なかなか理解してもらえない。
誘えば、ホテルまでいけちゃうだろうな〜って思われてる。
楽しく遊べる女だ、って思われちゃってる。勘違いされている。
日記やメールやもろもろで、彼女や奥様への愛を語る。片思いの相手へのせつない思いを語る。
その語ってる反対側で、「今度デートしようね。楽しいことしようね」とか……口説く。
これってどうなんだろう？ 口説いた相手に凄く失礼だってこと、思わないのかな。
私は失礼だと思うよ。そういうこと、ちょくちょくされる側の立場として、ね。
私は綺麗でも可愛くもない。スタイルだって良くない。若くもない。
だから、自分でだって、ちやほやされたり、大切にされたりする
「価値のある女」ではないってこと、分かってる。
分かってるけど……遊びでは口説かないで欲しい。
口説くのなら、誰かを好きな分と同じ分量で、私のことも口説いて欲しいと思ってる。
それって、わがままなのかな。
だってね。
sexって、肌と肌を重ね合うことなんだもん。
身体の凹凸を使って、繋げて、ひとつになることなんだもん。
……繋がっちゃうのよ。ココロに向かう配線も。
わかっちゃうんだもん。大まかだけど……その人がどういう思いで、私を抱いているのかとか。
身体を気持ちよくさせるだけがsexじゃないと、私は思ってる。
特に私は、イケないし、身体の感度も人より低いから、
まず身体よりも心を開かせてほしいと、切に願う。
持ち前技術の上手い下手の前に。
sexが上手いとされている人と、その人の望まれて抱かれたことがありました。
確かに、お上手だったと思います。
キスの段階までは、私もほにゃほにゃでした。
でも……そこからが。ずーっとクンニをされちゃったんですよね、お風呂に入れさせてもらえないまま。
凄くイヤで、ずっとイヤイヤっていってたんだけど、ダメで。放してもらえなくて。
そのうちどんどん冷めて来ちゃって。
感じ方が鈍くなる上に、冷静にいろんなことを思うようになってしまった。
「確かにクンニができるってことは重要だと思うのだけれど、
その前に、もっともっと、抱きしめられたり、身体を触られたり、
耳元で息づかいや言葉を聞いたり……そういうことがされたいのに」
結局、途中で私の身体は根を上げてしまったのだけれど。
最後まで致すことは致したけど、良い結果にはならなかった。
そのお話は、機会があったら、また。
ほかもろもろ、
私がどうして、男性の方からのお誘いメールに絶対なびかないか、など
色々あるけど……。まぁ、今回は省略。
とにかく、こういうコトを書いたり発表したりしていると、
身体だけのお遊びsex、楽しいプレイが出来ると思われてしまっていることが、
とても自分では悲しい。
いや、エロやってるからそう見えなきゃイケナイって、無理して演じてた時期もあったけど。
こんな私だけれど、sexに対してだけはワガママ言わせて欲しい。
「他に愛する人がいてもいい。だけどそれと同等以上の愛情と感情を持って
抱いてくれる人じゃなきゃ、私はsexしたくない」
のだ。
それと。
私は情の安売りもやめた。
今年のはじめ、苦い思いを経験してしまったから。
ある人に会った。ご飯だけのつもりだった。
だからご主人様にも「会ってきます」って連絡してた。
何もしないって、もの凄く自信があった。
なのに。
その人の誘いが断り切れず、ホテルに行ってしまった。
その人があまりに元気がなかったので、私がして上げることで元気になれれば
という情だったのよね。
「私が責めて上げるだけならいい」って私は言っていたのだけれど、
男と女、そして前に関係があった仲、密室に入ってしまえばそんなことだけでは済まない。
結局は、許した。
だって……許さないと……コンドームを装着せずに、無理矢理挿入されそうだったから。
いや、前ならいい。なにもせず、なにもつけず、アナルに入れられそうだったから。
最悪だ。
彼は満足そうだった。
私は最低だった。
このことも、また語る機会がありましたら、その時にということで今日は以下略。
私は、残りの人生で、あと何回sex出来るのだろう？
折角感じるようになってきたこの身体だから、いまのうちもっともっと使わなきゃ
と思うこともあったけど、今年の初めのあの最悪なsexで、そんな考えは今は消えた。
私の身体は、心がリラックスしなきゃ、心が開かなきゃ、感じないんだもん。
sexはいつまで経っても恐いと感じるものだもん。
「これから、今日はどうなるのだろう？」と思うと恐い。
「あまり感じなかったらどうしよう？」と思うと恐い。
「予想以上に乱れてしまって、ご主人様が気味悪がってしまったらどうしよう」と思うと恐い。
「私はイケない。イケない故に、終わりのない快感がずっと訪れて続け
どいしていいのか分からない混乱状況と、快感が苦しくて辛い状況とが
入り交じって号泣するまで……またあの快感の恐怖を味わうのか」と思うと恐い。
「ご主人様の肌と重なったときに、今日はそこに愛情を感じられなかったら」と思うと恐い。
ご主人様とのsexは、始まるまで恐いことだらけだ。
しかしそれよりも、見知らぬ人とのsexはもっと恐い。
だから、それらを全て許し、
そして私に「大丈夫だよ。どうなっても包み込んであげるから。気にせず自然にしていればいいから」
と心を開かせる方向に向かってくれる人とでなければ、これからはsexしないでしょう。
そういう人が現れなければ、もう今後ずっとしなくてもいいや。……と今は思ったり。今はね(笑)
理解してほしい。
sexはココロでするもの、としか捉えられないエロ女がいるってことも。
でもね、本当に……重なった肌や、息づかいや、触れる手や抱きしめる腕の感触や力加減から
その人がどう思って、何を望んで、今私とsexをしているのか……というのが、漠然と分かっちゃうのよ。
たぶん、そう感じるのは私だけではないと思う。
「sexにはココロも重要だ」って感じる人なら、みんなそう感じ取れると思う。
感じ取ったものが負の感情だった場合、本当に愕然とするのだからして。
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す、すみません。
後で読み直したら、文章ぐたぐたで、なんかくどい〜。
でも書き直さず、このままにしておきます（面倒!?いやいやいや、苦笑）
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