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| 2006年01月06日(金) | 男友達に会う -2- |
（1/5の続き）
そして、お姉ちゃんの話。
大阪に居たのは３年ぐらい。
もちろんその間に、付き合ってる人はいたらしい。
スポーツジムで知り合った（インストラクター？）女性とのこと。
「で、彼女はどうしたの？」
「２ヶ月前に別れた」
「？」
「オレはずっと大阪に居る気はない。大阪に居る間だけのつきあいだ、と言ってたから」
「はい〜？？ それで？」
「うん」
「あのねぇ……(怒)」
コイツ、彼女の気持ちとか聞いたのか!?
そんなこと聞かずに、大阪離れるからハイサヨナラなのか!?
……思えば私もそうだった(苦笑)
で、１年後再会して話をして、私にご主人様が出来たことを知り、がっくりとして。
「だって私を捨てていったでしょ？」って問いただしたら
「捨てていない！ 仕方ないだろ、東京で仕事がみつからなかったんだから！」
って言い放った人だ。
「大阪と名古屋だよ。移動に１時間はかかる」
「……１時間がなんなのよ。私は１時間半かけてご主人様に会いに行くよ」
（正しくは--私の家から待ち合わせの駅までは２時間かかる）
「そうなのか？」
「うん。電車だって普通のは１時間に一本しかないから。
乗り遅れたら、特急に乗る。
電車賃より高い特急指定料を払って、
『また特急に乗っちゃったよ〜』と泣きながらいくの(笑)」
「それはすごいな。特急かぁ」
「だって、遅刻したらかっこうのお仕置きネタになるし。
それになにより……逢える時間が少なくなるもん！」
男友達には、きっと私が話すことなんて、ちんぷんかんぷんで
理解できないことだろう。
大阪のお姉ちゃんとだって、そばに女が居なきゃ寂しいから
気に入った娘とつきあっていた程度だったのだろう。
彼と知り合って、気づけばもう7年。私でもそれくらいは話から推測できる。
でも……彼女はどうだったんだろう？
本気だったらとても可哀想なことだ。
男の人にとって、やっぱり仕事が一番。
それは私も分かってる。
というか、仕事を一生懸命イキイキやってない男性には魅力を感じないもん。
仕事優先、おおいに結構。
仕事が理由でデートキャンセル、あたりまです、構いません。
私はいつもそう思ってる。
思ってるんだけど……
仕事も大切だけど、女も心のどこかで大切にしてくれないと。
自分が大切にしなきゃ、相手にだって大切にされないよ！って
私は心の中で彼に訴えてた。
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話はエロい方向に変わる。
「それで、彼女とはどんなことを？(笑)」
「普通のsexだよ」
「……普通って(笑) 普通っていろいろあるけど(笑)」
「普通」
「あの……それじゃ、私とのことが
まるで普通じゃなかったみたいじゃないですか」
「(含み笑い)
彼女はエッチな身体をしてたんだけど、至って普通だったなぁ。
アブノーマルなことはしてない」
「あー……私も今だって、ご主人様と
そんなにアブノーマルなことはしてませんが(苦笑)
ちょっと縛ったり、ちょっとムチで叩かれたり、
ちょっとアナルをされたり、ちょっと聖水を口で受け止めたりとか」
「(苦笑)」
「私だって普通なのに」
「いや」
「……私ってエッチ？」
「うん……それに、好奇心あるだろ？」
「好奇心ねぇ……ちょっと違うんだけど」
「なに？」
「えー……そういう裏側のことを全部知っちゃいたいの？」
「うん」
「……私はね、以前はsexの感度がかなり低かったの。
でもそれって相手に失礼でしょ。
だからね、せめて喜んでもらいたいと思ってたの。
それ故に、要求されることを『喜ばれるのなら』ってしてただけ。
自分がしたかったことしてた訳じゃない。
ほら、私、尽くし型だから(笑) 」
そして話をしていくうちに分かる。
なんか……勘違いをしているというか、
いや、世間一般普通の方がみんなそう思ってるのだろうけれど。
主従関係、SMの関係というと、
なんかもうこてこてな典型的なアレで……
プレイだけの世界というか。
やりたいことだけ勝手にプレイする、みたいな。
違うってば、そういうのじゃないのね。勘違いしてる！
私は何度も言ったけど、こういう関係を経験したひとじゃなきゃ
きっと分からない。
心の繋がりであって、人間の関係であって、
SM的行為というのは、心を開いたり互いが楽しむための
ちょっとしたきっかけだということ。
「気持ち」がなきゃ、虐めるなんて出来ない。反応なんて返せない。
虐めて、責めて、相手が反応して、
うっとりしたり、頑張りましたって泣きながら縋ってくる相手を
「カワイイヤツだ」って顔をして頬を撫でたり、キスをする
それが嬉しくて泣く
……なんてこと、きっと理解できない。
いや、そういう経験をしているしていない、に限らないかな。
少なくとも男友達には絶対理解できないことだろうな、と思い説明をやめた。
私が今ご主人様にどれだけ大切にされているか伝わらないのは悔しかったけど。
なんか話していて気づいた。
男友達って、女性に対して、愛おしいって思える瞬間がないのかも、って。
例えば、sexの最中だけでもいい、その瞬間だけも、相手が愛おしくてぎゅっと抱きしめたいなんて……思わないのかも。
さみしいなぁ。
そして……そうか、と。
私はそういう男性とばかり関係を持ってきたので、
自分の相手への感情や要求って、押し殺して言わなかったのかも。
言ったら迷惑になる。理解してもらえない。うざったいって思われる。
ずっとそう思ってきた。
でも……ご主人様がそれを変えた。
でもまだ足りないらしい。忘年会デートでも、お酒の席でご主人様にそれを指摘されたし。
帰り道に思う……
彼はいつでも自分が一番だ。もちろん人のことを気にかけてくれる。
部下を可愛がる。
でもやっぱり、自分が一番なんだ。ことにプライベートに於いては。
私は彼にとってなんなのだろう？
時たま思い出す、彼にとっての「甘えられる、東京の愛人宅」なのだろうか。
いろんなことを考えた一晩だった。
男友達「自分が一番主義」と、私「尽くし型」が、
ものすごく理解できちゃったし。
そして、彼が……実は「私」を理解していなかったということも
改めて思い知らされたし。
美味しいモノを食べたら、変わったモノをみつけたら
「ああ、一緒に食べたいなぁ。今度持って行こう。今度一緒に行こう」
って思ったり、
一緒に居て美味しいモノを食べたらふたりで感動して、
まずいモノを食べたらふたりでまずさに対して追求すべく論じ合って
面白いモノを見たら一緒に楽しんで、
自分が面白くても相手がつまらなかった、どうして！となじって。
そういう楽しみも出来ないんだなぁ。一緒に遊べないって、つまらないよ……
変わって欲しい。
まだ人生半ば。これからだって生きていく。
これからの人生、楽しかったり感動したりして生きていけるよう、
楽しかったって言えるよう、彼に変わって欲しい。
でも彼は決して冷血ではないのだ。
ビジネスや趣味の範疇では凄く人を大切にするのに。
今後は会えるのか、もう会えないのかわからない。
彼が私を思い出せば、呼ばれるかも知れない。
まぁ……ダチであることには変わらないのかも、だけど。
男友達に言われた。
「じゃあ、調教の時はラブラブなんだ」
私は自信満々に否定し、笑顔で付け加える。
「ううん、普段の時もラッブラブなの♪
私ね、男の人にこんなに大切にされたの、はじめてなの」
男友達は私のとなりで、溜息まじりに「普段もラブラブなのか……」って呟いてた。
追伸---
もっと決定的に彼に対してブルーになるというか
見限ったり、落ち込むことがあったのだけど、
それについては、今はナイショ。
男友達に会い、ネガティブな気分を貰ってきちゃった私は
それから数日間、ドツボにはまるのでした(涙)
《 2006.01.19 13:15 記》
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