日常妄想
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| 2008年03月30日(日) | 『忘れることは 許すこと』のこと |
たぶん そうね
今井美樹
＋腰が痛いミァハですこんにちは（＿△＿） 曲げるのはいいんだけど反らすと痛い。何もしていないのに、朝起きたら痛くなってたんだよ不思議。わたし寝相いいほうなんだけど。以前ママンに「死んでるかと思った」と言われたぐらい（笑） おかしいなぁ。右側が痛いんだけど、筋肉がつながっているからか右の背筋の真ん中へんもグリグリして痛いのです。凝ってる。うざいなぁ。
わたしは、過去のことがなかなか忘れられずに苦しい思いをすることが多々有ります。なかでも、目立って忘れられないのは、自分を首にした会社のことです。特に、うつの治療を始めたころにクビになった、３年勤めた会社のことを思い出すのがつらく、社長とマイミクだったのですが、最近それもつらくなり、外してしまいました。前にも外したことがあったんだけど、なんでまたマイミクになったのかな。
思い出は美しいとはいいますが、醜く歪んでくる思い出もあるのです。わたしの場合、この会社をクビになってから人生がガラリと変わってしまったので、現在の自分を考えるとどうしても恨めしく思ってしまうのです。
特定の人が憎いわけじゃないんですが、退職金が出ないことを知らせてくれていなかったこと、「これからどうするかちょっと考えてみたら」と、くれたはずのひと月を遡ってクビにしたこと（違法じゃないの？）、他の人はできたのに、手続きが面倒だからと休職をさせてくれなかったことなどが、ずっとずっと、考えても仕方無いのに忘れられません。
思い出しても苦しいだけなのに、忘れられません。
忘れられないのは、自分の中で許すことができていないからです。
立ち上げから３年……４年目を迎えようという、決してもう新しいとは言えない会社の仕組みがまだしっかりと固まっていなかったことがいけなかったんだと思います。退職金についても、入社した時に知らされているべきだし、特定の人には出していたみたいだから、休職のことも加えて、会社の都合で人を選んでいる公平でないところがあり、とても社員を大切にする会社とは思えません。
新しい人が何人か入って、会社も今は変わっているのかもしれませんが、わたしが度重なる求職活動でつらい目に遭ったこと、結果的にクビになってからうつがひどくなったこと、ウェブデザイナへの道を諦めざるを得なくなってしまったことで、「あの時クビになっていなければ」と思うようになってしまい、年々恨みつらみが増すようになってしまったのです。
クビになるからには、わたしにも落ち度はあったと思います。でも、ほぼ病気が原因なんですよ？ それを誰も何も判ってくれず、判ろうともしてくれず、助けてくれなかった。結局使えないからと見捨てるように首を切った。勤めて４年目に入ろうとしていた人間にする仕打ちがこれなのかと絶望しました。ええ、絶望しましたとも。会社に絶望した！
つらいです。計り知れないダメージを受けているので、慰謝料を請求したいぐらいです。忘れたいよ。もう忘れさせてくれ。国際アニメフェアにも行ったなーとか毎年思い出します。ゲームショーに入れなかった一件もいつも思い出します。その時にもらった自転車を見るたびに、毎日思い出します。仕事が終わらなくて何回かライブに遅れたなーとかね。いろいろ思い出します。会社が好きだったんだよ。報われない。
裏切られた思いなのです。
わたしは人間関係もこんなんばっかり。わたしがいけないんだろうな。なにか駄目になる素質みたいなものを持っているのだろうな。負のオーラでも持っているんじゃないのかと（苦笑） 過去に囚われる性格になってしまったのは、裏切られたり絶望したりというような思いを繰り返しているからです。自分に自信が無いのは、もてはやされたり愛されていると自覚するような経験が無いからです。哀しい。
ああ。
会社をクビになってよくなったことと言えば、会社に遅刻するという習慣が改善されたことぐらいですね。これまで、短期間でクビになった会社でも、現在も、一度も遅刻はしていません。遅刻もうつが原因なんだけどね。それを考えると、前にも書いているけど、わたしはもう初めに勤めた会社で既にうつに罹っていた。内面的なことを考えると、バイト時代、学生時代からもう駄目ですたな。
忘れられない……
過去は切なく思い出される。繰り返し繰り返し。
楽しかったことって何だっけ？
楽しかったことは、ことごとく駄目になって行くんだよ……
わたしは、気が小さくて、切ながりです。
全てを許せるような聖人みたいにはなれなくても、許したい。手放したい。自分を茨から解放したい。もう許してよ。いつまで苦しめばいいんだよ。わたしの何がいけないんだよ。
（080331 01:12 UP）
