日常妄想
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| 2008年03月17日(月) | 『ざわ……ざわ……』のこと。 |
＋前の日記からもう一週間か。早いな。その間、ホワイトデーとか勤続２ヶ月目記念日とか合唱の春コンとかありましたが、春コン以外は特に何をするでもなく、メンタリティが低調気味のまま過ごしておりましたミァハですこんばんは。
今晩は落ち着かないのです。夜になってから、そわそわ苛々するのです。アカシジア？ 今頃急に出るわけないよなぁ。あんまり落ち着かないので、気を紛らわせようと早くお風呂に入りましたが、上がっても苛々そわそわ苛々……と、なんかおかしいです。
自分の今を考えたりとか。また余計な事を考えたりとかもして。考えても仕方の無い事を考えたりして。今のわたしが考えてもしょうがない事を考えたりして。そんな事考えてもろくなことないことは判っているのにね。誰かが助けてくれるわけじゃないし。どうにもならないことだよ。
ざわざわと、心がざわついています。
ブログで書いた、プライドの話題。わたしは確かにプライドが高いかもしれないです。以前、もう縁を切った友人達のあいだではプライドが無いとか言われてたみたいだけど、それはわたしがそのように演じていたので、演技が成功していたことの証明です。前にも書いた気がするけど。
わたしは子供の頃からバカにされたりからかわれたりする事の多い人間だったので、以前からプライドが傷つけられていました。それ以上傷つきたくないので、周囲から求められている間抜けなキャラを演じていました。演じざるを得なかった。そうする事で自分が傷つくのを防いでいたわけです。
そう、わたしは昔から本当の自分を見てくれる人に恵まれなかったんだよ。こちらが自分を晒して歩み寄っても、相手は時間が経つと離れていく。わたしは飽きられ易く、忘れられ易い。求めても求めても、自分と釣り合う友人はなかなか残らない。晒しているぶん、痛みが大きい。
矛盾しているようだけど、相手の求める自分を演じつつ、本当の自分を知って欲しいといつも思っていて、タイミングをはかって少しずつ晒して行ったりして。で、いつも駄目なのね。何でもそうなんだ。仕事でもそう。いいように使われて、振り回されて捨てられる。使い捨て人間なんだよ。
わたしは、わたしを見てくれる人をいつも探している。居場所を探している。安心できる心地のいい居場所を探している……
これまで勤めた会社関係のメルアドは、早い時期にメーラーから消してある。携帯に入っている電話番号も消すべきなんだろうな。見るだけでつらいんだよ。わたしを助けてくれなかった職場。辞めていっても誰も何も言ってくれなかった職場。自分がどれだけの存在だったかが思い知らされた。
過去の事を言っても仕方無いけどね。今を生きるのがいっぱいいっぱいで未来の事をたくさん考える事ができないので、どうしても印象の強い過去の事ばかりを考えてしまうんだ。つらい過去の事ばかり。
本当、今を生きるので精一杯だ。でも、精一杯に生きても、すぐに限界が見える。現実が見えるんだ。つらい。理想を高く持っているわけじゃない。だけど、実際の自分と理想の自分があまりにかけ離れていて、過去に考えていた自分とはかけ離れていて、その差を見るのがつらい。
つらい。つらい。
でも生きていかなければならない。
少しのさいわいのために。
つらい……
ヒーリングの浄化効果かな……毒出しってやつね。
切ないほど、現実がつらいです。誰かの抱擁が欲しい。そして、つらいね、頑張ってるね、って言って欲しい。わたしは泣くかもしれない。否、むしろそうして泣く事を望んでいる。泣きたい。あたたかい人の腕の中で。
ああ。寝る時間過ぎた。寝なきゃ。
いつクビになるかビクビクしているけど、親切にしてくれる今の職場は唯一の救い。時給アップは、きっと休まないでもっとちゃんと出勤しなきゃ駄目だろうなぁ。上がると嬉しいな。
切ないなぁ。苦しい。
（080317 00:55 UP）
