日常妄想
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| 2008年01月07日(月) | 『どうして？』のこと。 |
＋また不採用というダメージを喰らったミァハですこんばんは（＿△＿） 薬をいつもより多く飲んだので、寝落ちするかもしれません。そんなたいしたことないか。昨日質のいい睡眠を取れていないので、よく眠れるかもなー。
なんで仕事したいのにさせてくれないの？ なんで仕事しなきゃいけないのにさせてくれないの？ なんでそこまでして仕事しなきゃならないの？ 仕事させてくれないならなんでやすませてくれないの？ なんでわたしじゃいけないの？ わたしのどこがどういけないの？ 言ってくれなきゃわからないよ。どうして？ どうして？
生活はもう限界です。ネット料金と携帯のお金払えていません。止められるかも。こんな状態で、合唱の定期演奏会の参加費なんか捻出できるわけが無い。25,000円あったら前者の料金払ってるよ（苦笑） 今手元に少しお金あるけど、銀行も郵便局もすっからかんです。このとしで貯金ゼロなんて、どんな生きかたしてるんだよ。そんな大層なもんも買っていないし、大層なこともしていないのに。
こんなマイナスの状態で、通院するのキツいよ。いくら医療費が安くなってるからって。仕事したいのにできないから、障害年金の請求をしてみようか。でもこれ、通っても結果出るの３ヶ月先ぐらいなんだよね。そして、たいした金額ももらえないので苦しいに変わりはないし（収入ゼロよりマシだけど）、また診断書とか要るだろうから、そこで3000円ぐらいかかるよね。あー。３ヶ月もこのまま生きられない。
まぁ、携帯止まってもいいけどね……時計代わりに使えれば。殆ど無用の長物と化してるし。ネットは困るなー。携帯も止まると、ここもmixiも更新ができなくなるなぁ。３日以上ログインしないと死んでることにされちゃうよ（笑）＜そういうコミュに入ってる 更新や閲覧のことを考えると、携帯のほうが実は必要？ でもその携帯も死にそうなんですがね……VTが超減り早い。
ああ。今回のところ受かると思ってたのに…… 文字入力で、ウェブの仕事じゃなくてもわたしは受け入れてもらえなかった。だから、何をすればいいのかがわからなくなった。パソコンをまったく使わない肉体労働系の仕事を探せばいいのか？ 体力無いのに（苦笑） 明日通院で外出るついでにタウン誌あさってみるかな……Find Job! だとパソコン関係の仕事が多いんだよね……他のところで探せばいいのか……登録が面倒なんだけどね……履歴書いたりとか。アレおかしいよね。どうせまた改めて履歴書提出しなきゃなんないのに。
うーん。まだ眠くならないなぁ。布団に入って横になっていないと、先生曰く、薬に抵抗していることになるらしいのです。横になってて眠れない時は眠れない時で抵抗していることになるのかな。変なの。そういえば、寝たいのに眠れないというのはしょっちゅう経験してるけど、起きられないっていうのは無いなぁ。緊張型だからかな（苦笑） 薬倍飲んでみたけど、明日はいつも通りに目覚めるとみた (￣▽￣)
写真撮るのヤだよー。いつも顎にでかい吹き出物があるし。そういう時に限ってひどいんだよな。ヘルペーちゃんなみにヤなものですよ。ホルモンのバランスがおかしいんだろうな。オレ常にPMSかよ（怒） 栄養が偏らないようにサプリメント飲んでみてるんだけど、吹き出物には効いてないみたいだ。マルチビタミン＆ミネラル。ビタミン系を山のように飲めばいいのか？ でもビタミンは多く摂っても排出されちゃうからなー。せっかく無理して買ったのになぁ。ネ○チャーメ○ド。
安くてボリボリ食べられるやつを買ったほうがよかったかな。でもこの手のやつは余計に食べちゃう危険があるんだよな。おいしいとつい手が止まらないのだ。「もうちょっと」とか言って食べちゃう…… 肝油ドロップなんかもあるとヤバいです。食べ過ぎる（笑） 食べて摂取する系は危険がいっぱい（笑）
うーん。眠くならない。
仕事について、親が全然聞いてこないのも居心地が悪いね。聞かれまくって応募しろしろ言われるのも困ったもんだけど。母はあまりタッチしないことで気を遣っているみたいなんだけど、結果も聞いてこないし、どういうところを探してるとか、何も聞いてこないんだよね。本当、うちは家族間のコミュニケーションが無いよ。
父親も「おれはあえて黙っておく」みたいなポーズで何も言ってこないしな。うつについても触れたことが無い。仕事については、わたしが気にするから、母に「あまりうるさく言わないように」と言ったみたいだけど……母の談では。それにしてもうちの家族はコミュニケーションが下手過ぎる。感じ取るぐらいで、意志の疎通なんか有ったことが無いんじゃないのか？ と思う。
こんな家庭で、小さい頃から弟ばっかりみんなから可愛がられてりゃ、愛に飢えた人間も出来上がるわ。わたしは家庭でも孤独なんだよ。どっか出かける時は一緒に行ったりもするけど、なんかこう、うわっつらだけで気持ちが通ってないような気がしてしまうんだな。
母親は最近、時々だけど不器用なりに気遣いを見せてくれるのだけど。初詣のとき病気などの身代わりになってくれるお守りを買ってくれたり。もう早々とメンタリティ落ちてるけどね……
両親の旧知の友人の弟さんが、昨年冬に自殺したのだが、それについて母は、友人が飲みにきた時に、酔っぱらっいながらも、自殺はいけないとか、死のうと思えば何でもできるとかいろいろ言っていたのだけど、どうしてそれを、わたしの手首を見た時に言ってくれなかったのかと思う。その、言っている言葉の裏に、わたしのことが少なからずあったとは思うんだけど、どうして直接「死んじゃ駄目」と言ってくれないのか。なぜもっと話を掘り下げて聞いてくれないのか不満が残る。
わたしは世間でも家でも厄介者なんだなぁと思ってしまうわけですよ。
結局一生懸命尽くした会社も助けてはくれなかった。
なんでも自分でどうにかするしかない。だから自己破産も自分で全部済ませた。
病院も欠かさず通って、仕事だって探してる。使われないけどねー……
どうしてこんな人生を歩んでいるのか。
わからない。報われないのが当たり前になってる。
つらいし、孤独だ。
（080108 02:45 UP）
