日常妄想
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| 2007年12月18日(火) | 『ギリギリの試合はもう止めたい。』のこと。 |
by阿部
＋おお振り
あと10日切ってるんだ！ 28日にＫさんとお会いする約束をしたのです。人と約束をして会うのなんて、どれくらいぶりなんだ。何年ぶり？（…） 面接とか美容院とか病院とか、合唱とかで、出かけた時に会うというのは有ったけど、お・友・達 ウフ♥と会うのは本当にひさしぶりなのです。なんて寂しい生活を送ってるんだろう、オレ……
わたしがしつこく求めたんじゃないよ！ お誘いがあったんだよ！＜尻尾を思いっきし振っている犬のイメージ しかもあーんなことやこーんなこともしちゃうんだぜ！ 「はふはふ〜ん、うひひぃ」の連発なんだぜ！ ちょっと緊張気味ですが、わたしはとても、尻尾が千切れんばかりに嬉しがっています。「へへーんうそぴょん、オマエなんか友達なわけ無いだろー、会うわけないじゃないかバッカでー！」とか言われっちゃったら、たぶん泣きます。泣いていいですか。泣きますよ（つд｀）＜脅迫かよ（笑）
人の思い遣りに触れたときって、何とも言えない気持ちになりますね。こんなわたしでもいいんですか？ カマッテチャンと思ってませんか？ また言ってるよとかウザがってないですか？ わたしはここもブログも、いつも本心を書いているのだけれど、それに対していただいた言葉もまた、本心と思ってもいいですか。そのまま受け取っていいですか。大切にしまい込んでいいですか。
人を困らせたり、心配を集めたりしたくて、死にたくて仕方がないとか、腕を切ったとか言っているわけではありません。自分の実際の行ない、心情をそのまま書いただけだから、本当なら書かなくてもいいようなことまで書いたりしているのです。常にノーカット版ですよ。ガチンコ勝負ですよ。だって日記だもん……自分に素直になったっていいじゃないですか。そもそも、自分を吐き出したくて、表現したくて書いているのです。
ギリギリの試合といえば、就職活動……どうしたらいいんだろうね。先生にも言われたし、ブログにコメントもいただいたのだけれど、別にIT業界にこだわる必要はないんじゃないのか、というのが、わたしのなかでは大きな問題となっているのです。これまで積み重ねて来たことをまっさらにして、別のことをする…… ドラクエのダーマ神殿の気分ですよ。実際ドラクエみたく、これまでの経験は残るわけですが、必ずしも活かせるとは限らないじゃないですか。
キリキリしながら働いていた印刷所時代から数えてもう何年になるだろう。PS版バロックの公式サイトに憧れて（レイアウト崩れ直ってますな）、パソコンスクール通って…… いろいろな積み重ねが有って今があるわけですが、それを変えなければならないのが、とてもつらいのです。「自分は何をやって来たんだろう、何の役にも立てないし、スキルも無いままだ」と、マイナスの感情のままで業界を去るのが苦しいのです。
実際はそんなこと言っていられないんですけどね（苦笑） 生活していくというのは現実と向き合うこと。いつまでも感傷に浸ってはいられないのだ。わたしなんて実家住まいでニート状態だからうだうだやっていられるけど、これが親元を遠く離れたひとり暮らしだったら、何でもいいからとりあえずできる仕事を探しているんじゃないかと思う。なんて、自分がうつであるという現実もあるのだけどねorz
どうすればいいんだろう。とは思ってみるけど、これまで就職活動して来た結果で、もう同じ業界への復帰は考えないほうがいいということが判ってるわけだけどさ……負け組という言葉がチラつくわけですよ。つらいし苦しいし、悔しいんだ。でも現実はわたしをどこも取ってはくれないし、ひとりで仕事をやって行けるほどのスキルは無いしで、もうどうしようもないのね。現実は現実なんだ。闘わなきゃ現実と！（苦笑）
そんな感じでギリギリ生きながらうつうつ考えているわけです。
前に母親が「病気病気って言うけどね、こっちは病気になんかなってられないんだよ！」と、病院に来てくれないと文句を言ったわたしに言ったんですが、わたしだって好き好んでうつになんかなったわけではないんですよ。そんなことぐらい誰だって判るだろうに、自分も余裕の無い母親はそう返すんですね。ただ同じ町内の病院まで来て、ちょっと話を聞いてくるという簡単なこともしてもらえない。自分の血圧の薬はもらいに行くのにね。
わたしは親に甘えたことが無かった。甘えた記憶なんて殆ど無いよ。だから病気で困っていることぐらいはわかってほしかった。でも、それすらも許されない。今はまだ、黙って様子を見てくれているけど、年末にかけて忙しくなってもっと余裕が無くなって来たら、絶対に「何で仕事をしないのか、何で仕事を探さないのか」と言うに決まっている。探してるけど取ってもらえないんだよ！ こっちだって働かなきゃお金が無くて困るもん、働けるもんなら働きたいよ（苦笑）
自分は理解されないまま、腫れ物に触るような扱いで、時に厄介者の扱いで、生きていかなければならないんだ。心の通い合わない形だけの家族。お金をくれたりとか、ご飯を作ってくれたりとかだって、そりゃ嬉しいし感謝もしている。だけど、どうして大事なことを判ってくれようとしないんだろう。共依存の家族だから、依存しているだけで深い確固たる繋がりみたいのが感じられない。両親はどう思っているのだろうか。今の状態に満足しているんだろうか。わたしはしていない。
貯金が有ったなら、家を出て、生活保護でも何でも受けて、うつの治療をしながら細々と暮らすよ。でも、上手く出来てるよね。貯金どころか自己破産までしていて全然お金が無くって、援助が必要なのにそれができないんだもん。国は本当に困っている人間を簡単には助けてくれないんだよ。何かの試練としか思えないよ (￣▽￣) 障害年金という手もあるけど、通るか判らないし暮らして行けないよ…… うちの家庭は、ちょっとでもバランスを崩せば崩壊すると思う。共倒れっつーか。
家庭もギリギリです。
家族ごっこ。仮面家族。
あー。付き合っている人でもいれば頼んで転がり込むのに、そんな甲斐性も無い（苦笑） わたしは昔から異性から恋愛対象とはみなされないのです。一度中学卒業の頃に甘酸っぱいエピソードがわたしにもあったんですが、まだまだ子供でね（笑） それいがい何にもありませんし、自分も恋愛とか何にも感じません。上級天導とか萌え萌えなのにねー（*￣▽￣*） お金にも飢えてるけど、愛情全般にも飢えてるんです。満たされたことが無い。
ギリギリ生きてるのをもう止めたい。
ゆったりと心豊かに暮らしたい……なぜそれができないんだろう？
まぁ、心と生活に余裕が無いからですが。
まずは病気より仕事っていうのが解せないんですが（苦笑） とにかく仕事を見つけないとなりません。誰も助けてはくれないからね……そう何回も年老いた祖母に助けを求めるわけにもいかないし。かと言って、なにをすればいいんだろう？ 駅とかに置いてあるタウン誌を見てみようかな。時間に追われない、電話応対の無い仕事がいい。出来れば黙々とできるようなやつ。もう後が無いんだよ……
（071219 02:58 UP）
