日常妄想
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| 2007年12月08日(土) | 『不届き者』のこと。 |
誰か助けてくれないか、なぁ。
合唱から帰宅しても相変わらずどん底なミァハですこんばんは。傷が増えていくよ。痕になっていくよ。どうしたらいいかわからないよ。病院は月曜までお休み。つらいよ。
合唱は、歌を歌っている時はいいけど、それ以外のことをしているときがつらいよ。これ以上団費が払えないままでいるのも団の負担になるだろうし、定期演奏会の参加費も今のままでは払えないので、お金はあとから郵送するとかして、また休団したほうがいいんじゃないかと思っている。
何かするにはお金がかかる。人間関係を築くのにも多少なりともお金が要る。今のわたしは、合唱に行っているご身分なんかじゃないんだよ。通院費だって、あと何回分払えるかわからない。今月の携帯料金とネット料金払ったら生きていけない。親のスネをかじるしかない。かじれるものなら、だけどね。
母方の祖母の家に行って、ことの成り行きを話して、助けてもらおうかと考えている。祖母の家には、叔父も一緒に住んでいるので、叔父に相談してみるのもいいかもしれない。とにかくうちの両親はわたしに関しては殆ど無関心で、都合のいい時だけ声を掛けてくる。もちろんそれだけではないんだけど、相互理解というものが無い。姿勢も無い。
うちの家族は共依存関係にあるので、親が離婚するか、わたしが出て行くかしないと現状を変えられないと思う。なんせ共依存だから、なんだかんだで離婚は無理だろうし、わたしは先立つものが無いので家を出たくても出られないのだけどな (￣▽￣) わたしがひとり暮らしをして世帯主になれば、生活保護という道が開ける。世帯分離じゃたぶん同居は同居だから無理だろう。
これおかしいよね。初めにひとり暮らしが出来るだけの財産があった人しか生活保護を受けられないんだよ。安定した収入が無いと、まず入居できないよね。それが途中でなくなった人しか保護してもらえないことになる。世帯を持つ力も無くて、親の助けすら受けられない人間はどうすればいいんだよ。わたしは日に日に死にたくなってくる。
毎年書いていると思うが、わたしはこの時期が嫌いだ。ボーナス。クリスマス。冬休み。海外脱出。年賀状。お正月。自分にはほど遠いくて、ウンザリするイベントばかり。実際はケーキ食べたりはしてるけど、空虚だよ。今年は喪中だけど、ハガキ出せる人も特に居ないし、毎年描く気持ちにもなれない。そんなこと相手は判ってくれるはずもないから、くれる人がどんどん減っていく。
年賀状は基本的に、"わたしはしあわせですよ" ってことを普段会わない人に知らせるために送るものだと思っている。『子供が産まれました』とか『結婚しました』なんてその典型。だから、わたしが出せるはずが無い。もう何年も書いてない。パソコン持っているのに、年賀状に使ったことが無い。今年は喪中ハガキを親に頼まれたけど…… うちは親も年賀状出す習慣が無いからね。昔は書いていた記憶があるんだけど。
海外脱出は、例によってまた弟一家はグァムへ行くのだが、今回はなんたることか、子供を妻の実家に預けて親が先に現地に行って、子供たちは学校の関係だろうか、あとから行くことになっていて、その子供たちを空港までうちの母親が送っていくことに決められていた。どこにも出かけられないし、出かけようともしない母親が成田まで行けるかどうか心配だ。案の定、今から既にテンパっている。子供は何度も行ってわかっているだろうから、心配ないとは思うんだけどね（苦笑）
で、わたしはまた弟と自分を比べて落ち込むわけさ。意味無いのにね。敵いっこないのにね。親や周囲から受けている愛情とか、関心を周囲に向けられる生活の余裕。勝手が許される環境。どれもわたしには無いものだから。愛すべき自分の家庭も生活の余裕や自由も無い生活。孤立した、しかし束縛された孤独な生活。
因果応報というから、弟はそれなりのことをしているのだろうさ。していなくても母親には溺愛されていたけどね。もともと悪さをしても人から好かれるタイプだったけどね。学校では行いが悪くても先生に好かれる類のタイプだ。わたしは普通の影の薄い人間で、同窓会の誘いも来ないタイプ。来ても忘れられてるんじゃないか？＜行かないけどね……行きたくもないよ。
ああ。頭が痛い。風邪気味で朝から鼻が出るのだ。このあいだも風邪を引きかけて、それはそのまま治ったと思ったのに。外に出る機会の少ない人間がどうして風邪なんか引くのか謎だね。抵抗力が落ちているからか。今回の風邪は、面接に行った時ぐらいしか心当たりが無いんだけど（…） 親が外から持ってくる、というのも有るな……風邪やインフルが流行っているというし。今年はインフルの予防接種もできないや……
今日の合唱の集中練習はなんとか乗り切りました。葛根湯飲んでるのに効かない。安いのは成分が薄いのかな（苦笑） 練習中はくしゃみと鼻水ぐらいで済みましたが、寒いし頭痛がして来たよ（＿△＿） 薬は自分で買わないといけないんだけど、明日とか外出たくないよ。お金減るし（苦笑） 外出するとお金が出るし、だるいのですっかりヒッキーです。通院と面接だけ。
とにかくもう限界だ。今月でギリギリという感じ。底には底が無いのね。こんなどん底人生を歩むなんて思いもしなかったよ。普通に平凡な日常生活を過ごしていけるものだとばかり考えていた。特別に本腰を入れて目指しているものも無かったしね。趣味ではハープを一生懸命続けている予定だったんだけど、それも駄目になったし。いいんだ。ハープは有るから、生活を落ち着けることができたらまた習いに行く。
いろいろ限界だ。
つらいという単語が付きまとう。
わたしは生きていたらいけないのだろうか？
（071209 01:14 UP）
