日常妄想
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| 2007年11月19日(月) | 『動き始めた歯車を止めることはできない』のこと。 |
タイトル＞angela
＋スティングサイトがリニュったのを知ったミァハですこんばんは。今日も悶々としています（＿▼＿） サイト、今風にはなったけど、頭が揃っていなくて気持ち悪いところがあったりして詰めが甘いと言うか、個人的にはあまりセ（以下略）なぁと思いますた。前のほうが親しみやすくて、情報も多かったような。仕事の決まらない人間が言うのもなんですが。正直な感想。
仕事関連は、個人請けのやっかいなエンドレス案件以外、今日も動きが有りませんでした。もうわたしは疲れました。水曜日の面接にも行きたくない。自分が本当にウェブデザイナになりたいのかもわからなくなってきたよ。手に職をつけたかったけど、どこも雇ってくれないし。気力が無くてかったるいし。
郵便局で事務をやろうかどうしようか考えてます。これも受かるか判らないけど、まだ募集をしていたので。家から近いし、早く帰れるしさ…… 時給は半減なんだけど、ひとりで黙々とやれる仕事のほうが気が楽かな、とか考えている。仕事探すのも不採用喰らうのももうウンザリなんだよ。でも仕事はしなくちゃならない。
日々消耗して行く。傷は深くなって行く。
うしろは崖っぷち。救いの手も無い。
前の会社では、やっぱりお荷物だったんだろうなぁと思います。契約が切れる日、メールで挨拶をしたのに誰からもひと言も無かったし。10ヶ月も居たのに寂しいね。まぁ、傷病手当金受給のために、最後のひと月をまるまる休んだので、その関係もあるのかな。実際には、何で急に来なくなったのかが判らない人が大多数なんでしょう。失業手当がもらえなかったので、傷病手当金をいただけたのは、せめてもの救いだね。
仕事は一生懸命にやってもクビばかり。忙しく使われてお終いなうえ、最後は決まって最悪の待遇。頑張ってやって来たのに、ウェブデザイナ志望が、気がつけば携帯案件ばかりやっていて、得意な分野はコレです！ と言えるものが無いような始末。携帯も面白かったけどさ。クビになったってことは要らないってことでしょ。強みにできる職歴も無い。何も無い。
どこにも心くつろげられる居場所が無い。
それは全部仕事のせい。わたしのせい。
精一杯行きているのに、いろいろなものが崩れて歪んで行くのを止められない。人間関係もそうだけど、何で上手く行かないのか、駄目になって行くのか、もう考えたくもないんだけど（苦笑） 通院しだしてからろくなことが無い。原因が解決しないからうつも治らない。でも本音で話せる話し相手は先生だけという矛盾。
わたしはたぶん、このまま誰からも愛されずに孤独なまま死んで行くんだろう。老いて袋小路に追いつめられるだろう親の姿を見るのが嫌だから、親よりも先に死にたい。ありのままの自分を生きられないのなら、こんな命は要らない。今のように空虚な毎日がこの先も続くだけだ。仕事も決まらないで母親への重荷にもなるし。
どうすればいいのか判らないよ。仕事をしろというのは判っているけどね。仕事仕事仕事仕事。金金金金。ああ嫌だ。どうして心豊かに生きられないんだろう。どうしてこうもカリカリしながら、哀しい想いをしながら生きていかなければならないんだろう。それは生活に余裕が無くて、メンタリティを圧迫しているからなのだが、わたしだけの力じゃこれ以上どうにもならないよ。
こんなふうにグルグルと思っていたことを笑って思い出せるような時が来るといいけどね。今のところは未定だね。予定も立ってないね。見通しも無いね（苦笑） 初詣で引いたおみくじが大吉だったけど、今年もクビになったし、だから何、って感じだったな。あと一ヶ月とちょっと、生きていけるかすら不安だよ。死んでは駄目だと言ってくれた人は居たけど。
ごまかしごまかし生きていて、時々 "生きててよかったなぁ" と思うことは有るけれど、本当、時々。たまたま雲間から覗く光みたいなもん。それ以外はいつも厚い重苦しい灰色の雲に覆われている人生。
雲は流れて行くはずなのに、延々と繋がっていて、空が見えない。
厚くなって行くばかりで晴れる兆しも無い。
それでも晴れを信じて生きなければならない……
（071120 02:48 UP）
