日常妄想
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| 2006年09月10日(日) | 『死ぬのを恐れて 生きることができない』のこと。 |
＋こんな一節あったよね？ おもひでぽろぽろの、都はるみが歌うテーマソング。元歌はベッド・ミドラーが歌うROSEなんだけど。うーん。サントラ持ってたんだけどどうしたっけ…… そろそろ寝ますミァハですこんばんは（＿△＿）
ちかごろ、仕事と病院と合唱以外で生活に変化が無く、日記もネタがありませんorz あ、明日はジャビンの発売日だ！ ムヒョロジがジャンプのキャラクターが総出演するDSのゲーム "JUS" に参戦することが決まったので余計にDSがほしい昨今。リヴィエラはリヴィエラでPSP化するしなー。フルボイスかよ、マリスちゃんの「全部だよ……全部」が聞けるじゃないか!!（*´д｀*）
WSは、オヤヂは弁償する気がさらさらありません。ゲームのゲの字も出さないし。すっかり無かったことになってるよorz 甥っ子も壊れてるのがわかってるので、うちにきてもゲームのこと言わないしね。もーどうしてくれるんだッ。オレのなんだよ!! 中古で買うか（笑）
てゆーか、バロックがPSPになってくれればいいのに。難しいのかな？ どうせオンラインはWindowsユーザにしかできないんだろうから、PSP化のほうがいいよ。バロックがPSPになったら、STINGさんはネ申だと。あー。つーか、さりげにゲームやる時間無いんですが（…） 僕はゲームより睡眠がたいせつだorz
そういや、睡眠と言えば、先日通院の時、先生に「過眠症の疑いもあるかと思いました」と言ったら笑われますた（笑） ひどい、こっちは真面目に言ってるんだッ!!（笑） や、ほんとにそれぐらい眠くなるんですよ、急に。参ってるのにもー。疲れてるんだってさ。なんで疲れるようなことしてないのにそんなに疲れてんのオレ。人並みの生活をすることが疲れるのか（苦笑）
本日の日曜は寝っぱなしですたよ。昨日は午前中に通院だったのでゆっくり寝てられなかったのです。夕方から合唱だしね。やー、何度か起きましたが、よく寝た。でもまだ眠い。何でこんなに眠いんだろ…… 眠いのだってつらいんだい（つд｀） 自分でコントロールできないんだもん……
会社の人に、「病気早く治るといいよね。あと１ヶ月とか２ヶ月とかで治るとかわかればＡさん（社長）もきっと喜ぶのに」と言われたのだが。わたしだって早く治りたいけど、もう１年半も通院してるし、外傷とは違って目に見えにくい病気だし、問題が解決していないのでそんな急には無理っしょ、みたいなな。ハァ。まったく、人生狂わされましたという感じ。
まぁ、でもなるべくしてなったんだろうね、うつ状態には。つくづくそう思います。腹を割って話し合える友人も先輩も身近にいない。家庭は不安定だから親にも相談できない。人間関係や環境に恵まれていても、きっとなる人はなるだろうけども。ひとりでどうにもならなくなっちゃうんだよ。孤独なランナ−というの、なんかそんな感じ。まわりが見えなくなってきちゃうのね、余裕が無くなってきて。
何もかもかなぐり捨てて安心できるような、包んでくれるような愛情が欲しいなぁと思わずにはいられない。のんびりしているようでも、気を張りつめ通しなのです。だから疲れるんだけど（苦笑）
近年になって、自分から縁を切ったりする機会が何度かあったけど、気を張りつめ通しなのは、失うことへの恐れだったり、失敗に対する恐れだったり、自分がどう思われているかという相手への疑問だったりと、いろいろ恐れがあるからです。少しは持っていたほうがいいとは思うけど、いらん気苦労を抱えているからだと思う。
もっとも、切って正解だった縁も、そうせざるを得なかった縁もありましたが。
わたしの本質はたぶん、このまま孤独だと思うよ。わたしのバロックは欠落。だから求める。渇望している。飢えている。得られていても、それがわからず求め続けるんだ。それに疲れて、失敗や自責を繰り返す。
でも、人間て何かしら欠落した部分を持っていると思うのよね。人間故に。完璧であるのは神だけだから。神は、欠落を抱えた人間の作り出した理想像であるからね。人間の憧れ、欠落の具現化なわけ。
お休みタイムを過ぎてしまった。寝ます……
ああ、定時で帰りたい。定時で帰れた回数のほうが少ないですorz
（060911 01:00 UP）
