日常妄想
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| 2006年08月27日(日) | 『夏は何処へ行った』のこと。 |
鈴木祥子＞タイトル
＋起きててもしょうがないから寝ようと思っている午前３時。ミァハですこんばんは（＿△＿） わたしは会社の夏休みで、月火とお休み。考えてみりゃ４連休です。でも気づけば土曜は午前中の通院ブッチして（金曜に会社の歓送迎会＆おめでとう会があって帰宅が遅かった）夕方から合唱行って、日曜はまた甥っ子が来てたけど１日寝ていて、もう２日終わっちゃったよムヒョォ〜。
なんだかんだ、今年もぼんやりと24時間テレビのマラソン観た……間に合うだろうとわかってて毎年観てしまう。そして、「夏が終わるなぁ……」と毎年思うのです。アンガールズ、結構余裕そうだったので見直した。サライ歌ってたし（笑） 若さかねぇ。あんなほっそいのにねぇふたりとも……お疲れさまでした。
まぁ、てなわけで夏休み……明日あさってはお休み。夏が終わると言っても、年々夏らしいことをしなくなってきてるし（季節感あるイベント夏コミだけだよ・笑）、別に医者以外行くところもないのでなんだか張り合いも楽しみもないまま後半も終わるなぁという感じです。寝て曜日。休息に当てるだけの連休。
あ、あすは郵便局に行ってジャビン買いにエーピー行かないと！（笑） 月曜は休院日なので、火曜日にちゃんと通院しておかねばナ。仕事遅刻か早退しなきゃならなくなるから。って、歯医者の予約電話かけるの忘れ続けてるな……早くしなければタイミングを逃してしまう（汗）
そうそう、会社の企画書がコンペに通ったので、年末から年明けあたりにかけてまた怒濤の忙しさになりそうです。わたしついてける自信無いよ（苦笑） わたしはさいわい徹夜を免れているけど、「徹夜は年に１・２回」なんてウソじゃん……上司徹夜しまくり(￣▽￣) 同じくコンペが通った昨年は、先輩曰く「８日間ぐらい泊まり込みして、お正月も出勤した」んだとか。聞いてない。
わたしが面接に行った時には先輩が辞めることがもう決まってたというし。面接でも先輩の下について勉強したいって強調してたのに、隠されてたんだよ。ヒドい。聞いてない（苦笑） わたしはコーディング、になるんだろうな、地道に作る作業がしたいんだけど、もうなんかはじめからズレてきている感じがする。やりたいことだけできる会社なんて無いだろうけどねー。仕事だからね。
取引先の規模が大きいところはみんなそうなんだろうな、うちの会社は案件が大きいので、コピーライターさんとかも一緒になって、何人もの人が関わってひとつのサイトを作るのだ。だから、企画書にしても数人がかりで一ヶ月とか（だからコンペに受かる、というのもあるが）、ひと筋縄では行かないのである。これが普通なんだろうけど、こんな大人数での作業が初めてのわたしには戸惑いばかり。
先のことばかり考えて心配ばかりしないほうがいいと、ママンを含め何人かの人に言われたけれども、そんなこと言ってられないよ（苦笑） 結局自分のできることをするだけなんだけど、その範囲がとても狭すぎて、どうしたらいいかわからないんだよ。わたしの伸ばしたいのはディレクションのスキルじゃないしね……
で、先生になる立場の上司はいて、デザイン学校で講師もやってるかなり有能ないい人なのだけど、この人は紙媒体が主な人で、自分ではウェブを組んだりしない人なんだよね…… ウェブのデザインとか企画はやってるんだけど、考えかたがとても難しい。「それをどうやってウェブでやるんですか」的なこう…… デザインにはこだわるけどウェブのことはまだ詳しくないから、ブラウザによって文字の位置がずれちゃったりすることも説明しなきゃならないし。
いい人なんだけど、正直仕事がしづらい。たぶんわたしがそのひとのやりかたに慣れて行けばいいんだとは思うんだけど、ときどきつらい。デザイン的によくなるのが結果的にわかって、「なるほど」と思うことがあっても、なんかね……リテークも多くてつらいんだな。疲れちゃうんだ（;´д｀）
勤務してからひと月過ぎて、あと数日で初めてのお給料が出るのだけれど、夏祭りと呼んでる忙しい時に（笑）、試用期間の人間を使うんだー……っていう……先輩が辞める都合でそうなったのだろうから仕方ないんだけど、こっちとしては、忙しい期間のはずなのに安く使われるのって脱力するっつーか腹立たし一っつーか、張り合いも無く。あと２ヶ月保つのかな（苦笑） 年俸制だから残業代もつかないし、ボーナスも無い。つらいなぁ。
薬のことをわかってくれて、可愛い犬も居て、とても居易い環境なのだけれど、仕事をし易いか、進め易いか、自分のやりたいこととしてどうか、と考えた時、ちょっと首をひねるというか、そこには半分逃げたい自分が居るのだ。しばらく働いて慣れればまた変わってくるのだろうか。
でもって、コンペに受かったから、冬コミ時が仕事も修羅場なんだよねー（…） もうそれこそ今から原稿にかかってないと、また連続で午前様帰りになったりするだろうから原稿なんか描く暇無いよたぶん。休日も出勤だろうしな（苦笑） とゆーか、平日でさえ週後半は死にそうになっているわたしなのに、仕事の大きな修羅場に体が保つのかっつー心配が……
お金を返さなきゃならないし、生活もあるから、辞めるとしたら次が決まってからじゃないと駄目だな。その前に、上司に相談ということになるんだろうけど。もうひとり人を入れるという話はどうなっているのだろう。わたしはなんか宙ぶらりんだよ。だから半分逃げ出したいんだと思う。どうなっていくんだろうな。仕事内容的には、居眠りでクビになった会社のほうが合っていた。首にならなければ、今頃はたぶん、家で仕事してたんだろうな。
やりがい、かぁ……
それを何処に求めるかで、考えも変わってくるのだろうな。
なんだか、今の人生は拘束されているようでつまらないなぁ。好きなことができる週末だけが自分の時間。自由な自分だ。みんなそうなの？ みんなそうやって生きているの？ 仕事だけでつらくないの？ 自分に帰る時間はあるの？ 拘束だなんて思わずに、胸を張って、自分は自分だと言えますか。
前のところを去らなきゃならなくなったことで計算違いの借金もでき、原因になった病気はよくならないし、いいこと無いな。それに、今の就業時間じゃ、もうハープ習いに行けないよ……
前のところはいいところで戻りたかったけど、タイミングが悪い（人員が足りている）と断られてから、ショックでmixiの繋がりも一方的に切っちゃったし、もう、本当に戻れなくなっちゃった。突き放したほうがいいと考えているのか、マイミクを切ったことについてとか、気軽なメールももらえないし。所詮わたしは脱落者なんだなぁと思った。
某Ｋさんにいただいたトマトちゃんみたいな赤い "いちいの実" のお守り、お財布につけました。無病息災開運、叶うといいなぁ。わたしはいまだに心の休まる暇がなく、身の置き場が無いです。あー。なんかうつうつしてるな。寝なきゃ。病院に行ったら、先生に不安を話そう……
こうやって開けっぴろげにウェブの日記でひとりごちているけれど、現実に相談したり話したりできるひとが、病院の先生以外には誰もいないのが寂しい。わたしのまわりのひとたちには、必ず、絆の深い相方や仲のいい友達がいて、わたしの入り込む隙が無い。だから何処に行ってもはみ出るし、知り合い以上の先へ行けない。
わたしも姉妹や相方が欲しいとつくづく思う今日この頃。
いなければいないで、独り立ちした強い心を持ちたい。
（060828 04:57 UP）
