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2005年06月15日(水) 頭のいい彼 何故だかとても求められている。 それを断るのが普通なのに、 それを、｢頑張って｣断らなきゃいけないのは何故だろう。 人を傷つけたくない。 と、いうよりかは、大切な人を傷つけたくない。んだろう。 その人はいろんな意味でおっきくて、 超エリートで、超頭も良くて、超男前である。 だぁと言う存在が出来てから、 どうやら気づいたみたいで、連絡しあうことはあまりなかった。 でも、出張で名古屋を通るらしく、 思い出したようにメールが舞い込んできて、 求められているんだな、と、思った。 彼が言うには、 自分と、あたしの関係はほとんど兄妹のようなんだから、 彼氏のライバルになるわけじゃないし、 キスだって、それ以上だってしてもいい。 自分には全部さらけ出していい。 自分は、あたしの幸せを邪魔するつもりもないし、 心も体も許せるようなそんな存在でありたい。 なんていう。 もっと言葉はうまい表現だし、 なっとくさせられるあたしがいる。 でも、読み返せば読み返すほどおかしいと思う。 例えば、にーはよくしてくれて、 にーと呼ばれるように、おにいちゃんみたいな人だ。 でも、別にちゅーとかそんなん絶対しないし、 ありえないし、ありえたらこの素敵な関係は終わる。 そんなことがあったらと考えたこともなければ、 会ったときにめっちゃ撫で撫でされたり、 膝枕してもらったけど、 それはやっぱり違う空気で、 家族に流れる空気にそれとなく似ていた。 あったかいもの。 そういうのが、おにいちゃんなのであると思う。 そこに性的関係を持ってくるのは、 あたしの頭が固いといわれようが、 おかしなことであるんだ。 ちゃんとメールしたけど、 あのメール以来返ってこないけど、 これからもしつこそうである。 言い方悪いな、しつこいというより、 彼はあたしに執着している。 忙しすぎて、ストレスがたまる生活。 その中にあたしをどこかにおいて、 かっこつけながら甘えたいんだろうか。 あたしは、彼とご飯食べたり、話したり、 そういうのがいいのに。 本当のことを言ってしまえば、 だぁがいなかったら、おそらく許していたんだと思う。 色んな理由でｗ だぁがいて、ずっとだぁがいて、 メールしてるだけでも、ごめんねっていう気持ちになる。 好きなのはだぁだけで、 だぁの気持ちが最近良く分かってきて、 相思相愛やんとか感じていたけど、 あたしの思いは、だぁの想いに対して足りているんだろうか、 なんて思ってしまったりしている。 どうやら向こうは、結婚する気だし、 今まで冗談かと思っていたけど、 冗談っぽく答えると、真面目に答えるので、 嬉しい反面、不安も募るものだ。 なにがそんなにいいかと問えば、 理由なんてない。理屈で人を好きになりませんよ。と言う。 確かにそうだ。 そういうもんか。 あたしだって、理由なんてわかんないや。 多分あげればあるんだろうけど、 その好きなところ、全てがだぁ自身だから、 だぁ自身の性格、空気、いろんなだぁが好きだから、 ｢すき｣を分解することは不可能で、 その存在を言葉で表すのも不可能だ。 なんで、彼が現れたんだ。 むかーむかむかー。 でも、そこで揺らぐ思いなら、そこまでってことか。 なんだか自分はとても醜い生き物だ。 あたしは最低だな。 どうしてこんなに、自分は真面目に、真面目な話で、 淫乱なんだ。凹 頭は固いけど、体の反応は自分でも嫌になるくらい簡単だ。 その対象が、大好きな人だけならいいのに。と、 常日頃から思っている。 だぁに激しく会いたい。 どうせなら騙されるなら、石田純一がいいなぁ。 一度はああいう人に我侭を言って、 甘い言葉で丸められたいものだ。 美味しいご飯に、甘いひと時。 うんうん。 彼は、石田純一みたいな人かも。。。 その通りかも。。。！！ 裸足で靴ははかないけどね。 結論としては、 自分が大嫌いであるということ、 だぁが、一番、いや、だぁ以外好きな人はいないということ。 騙されやすい自分がいること。(治りきってないなぁ凹 自分が傷つかないためのすべも考えること。 相手のことばかり思って、 どうにかしてあげたいとか思って、 自分が傷つくパターンは、 ・・・ 三度目の正直な気がする。 多分、今度の彼はあたしのそういうところ分かってるんだな。 悪い人じゃないけれど、 頭の切れる人なので、 騙されないように、これから気をつけなきゃ。 |
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