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2005年06月07日(火) 先生に送ったメール。 自分はとてもお子様であるということに気づく今日この頃。 誰かに何かを言われると、反抗したくなる。 一時間弱の反抗期。 距離がある程度まで近くなると、その人の前だと素直になれなくなる。 何故だか、はむかってしまう傾向がある。 ある一線を越えると、素直になれる自分がいることもわかってる。 最近友達づきあいの仲で、それを発見した。 アドバイスをくれるということは、 とてもとても幸せなことで、ありがたいことなのに、 それを素直に、「うん」と、聞けなかった。 気持ちがイライラしているのが自分でも分かった。 とげとげしたものしか生まれてこなくて、 自分どうしたんだ！？とも、少し戸惑った。 帰り道に考えた。 色んな小さな寂しさが重なって、大きな反動となってる。 寂しさ、なんていっても本当に子供な寂しさで、 誕生日に一人ぼっちだった、とか、 最近、ちょっとだけ友達の中で浮いてるかな、とか。 後は、勉強をやらなくてはいけないのに、 集中できなくてイライラしてしまって、そのまま何かに逃げて、 逃げつつも、それじゃいけないこと分かっていて、 でも勉強机に向かう気力にもなれないし、 なんて自分はだめな奴なんだ。と、言うイライラなんかが重なって、 頭の中にやらなければいけないことは並んでいるのに、 わかっているのに、わかっていない。 実行できていないから。 何をやっていいかわからないんじゃなくて、 やれない自分がとても愚かだと思うし、 それを改善しようとしない自分が、とても嫌いであるということ。 勝手に、「自分らしくない」というジャンルに、 今の自分をおいてしまっていて、 精神的におちてる時期なんだ、と、自分で逃げ道をまた作って、 どこかで安心しようとしている。 安心と言うか、いいように解釈してる。 あたしは、最近ポジティブなんじゃなくて、 ただ楽観的になっただけなんだと気づいた。 「なるようになるでしょう」に、なってしまっただけなんだと気づいた。 積極的に前を向いて生きているつもりだった。 それはやっぱり、つもりだけで、 いいことに多少は傾いているのかもしれないけれど、 何を言ってもやっぱり、「つもり」だったんだ。 それに気づいてショックでもあり、 「なるほど」と、自分の中で納得している部分もある。 「最近自分は明るい、元気だ！こんな自分が好きだ！」 と、さえ思っていたのに、 最近では、ただ単にだれていて、だめな自分にまた出くわしてしまった。 「完璧」な人になりたいとは思ってはいないけれど、 優れた人間になりたいと思ってたと思うし、 これからも多分それは変わらないんだと思う。 例えば今、18歳になったけれど、 世の中の18歳とは同じレベルにいたくないと、へんなことを思ってしまう。 個々で見ずに、全体としてみたとき、 君は他の人とは少し違うね、と、言われたいみたいだ。 誰かと同じじゃ嫌で、全体の特別でありたい。 そういう意識、思考が小さな頃からあった。 他の人が考えないことを考えてみたい、とか、 他の人が見出せない答えにたどりつきたい、とか。 そんなのは人それぞれだから、誰が優れているとか、劣っているとか、 そういうのは、受け止める側の主観で判断されて、 大衆全てに受け入れられるわけではないのに。 如何に自分がアホであることが判明してきた。 馬鹿よりアホのほうが可愛いと思うけど。ｗ 最近、何かに落ち込んでいたことは確かで、 中間テスト最中ぐらいから、なんだか体調もおかしくて、 どうしたものかね。と、思っていた。 特にこれといって原因を挙げられるわけでもないけど、 思い当たる節がないわけでもない。 けど、それを「いやなこと、つらいこと」と認識してしまうのが嫌で、 口にも出したくなければ、書き表したくもないわけだ。 そういうところがお子様であり、 自分と向き合うことを避けている。わ、けだ。 つらいこと、いやなことがなければ前に進むきっかけを 得られないことも分かっているはずなのに、 それを実行に移すことが出来ずにいるのも、 これまたお子様であり、 捉え方を変えてみれば、気づいているということで、 次のステップは実行に移すこしかないという風にも取れるけど。 具体的に少し書いてみると、 勉強が出来ないとか、うまく集中できないとか。 そういうことと向き合うのが嫌いと言うか、苦手と言うか、 「じぶんらしくない」意識があるから、 今の「明るくて、元気な自分」を保つためには、 そういう凹むことと向き合うのが怖かったんだろうと思う。 「明るくて〜・・・」な自分を見つけ出すことが出来たのに、 それに直面したら、また嫌いな自分になってしまうのではないかと。 要は、最初のほうに書いたように、 本当のポジティブにはなれていなかったということだ。 ここで、本当のポジティブなら「嫌な自分」とも向き合い、 それを如何に、「自分らしく」していくか、 自分の目指すものとしていくか、まで考えて、それを実行に移す。 今日先生が言っていたのとおんなじ感じだ。(違ってたらごめんね； まぁ総合的な結論は、あたしはお子様であり、 有言実行を出来ない、いわば口先だけの女なのである。 サイテーだな。凹 これから変えていけばいいとおもうけれど、 そこまでうまくいくとも思えないが、 最善の努力はしてみようじゃありませんか。と、言う感じ。 とりあえず、まだまだあたしは若いわけだし、 つらいことも三分の一も知らないんだと思う。 今の状況で、つらいとか嘆いてたら、 世の中の大人には、甘いな。と、鼻で笑われるんだろうと。 いい女になることが目標ですから。 頑張りたいと思います。 問題は多々あれど、解決するためにそれは存在するのですから。 マイナスの感情は、プラスに傾けるためにあるのですから。 全てをこなせなくても、 やってみせようと、思うこと、努力してみること。 そういう「行動」を、これからは身に付けていかねばなりませぬね。 頭の中は今でもグチャグチャで、 何を書いているか、まったくまとまりのない文章かもしれないけど、 思いつく言葉全部書き並べて見ました。 また、同じように落ち込んだとき、 これをみて、プラスに働くよう、願いをこめまして、 終りとさせていただきますｗ 塾の先生と、なんだか話した。 大事だと思ったから、 書いてみた。 それを送った。 ﾒｲﾜｸじゃないといいね。 おべんきょしよ。 |
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