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2005年03月21日(月) 大人ぶってるけど 子供なんだよ。 と、ママンにひどく怒られました。 最近怒られること多いなぁ。 いい子ちゃん破壊計画ちゅでもありません。 我慢をしなさいといわれました。 でも、手首は切るほどとはいってないと。 あたしってば、ちょうどいいという度合いを知らないようです。 あれですね、はーにーと一緒？(一緒にするなとか言うなよｺﾞﾙｧ 親に心配掛け捲りな人生爆走中。 これからも、すっごく心配かけそうな予感がします。 ごめんよ、ママン。 なんか出来ちゃった結婚とかしそうだな、自分。 これが本当になったら面白いので、 誰か覚えていてください。(ｼｽｺﾝの目がこわいよー まっ、うちのご両親様は出来ちゃった婚だし。 そろそろあたしの年で、ママンはおねえを身ごもってたし。 文句言えねぇな！とくにパパン！！(犯罪者･･･？ リスカとか、懐かしい響かと思いきや、 一年前の今頃は、たぶん第四次ぐらいの盛んな時期かと。 まだ一年なんだ、って思うと少し怖い。 でも、そんな風に感じれるほど昔のにおいてきたんだと思うと、 それはそれでいいような気がする。 おそらく多分、二度と自分の腕や足やあらゆる箇所を傷つけることはないだろうし、 自殺なんて、一生しないでしょう。 だぁに怒られた？一言が、 自分でも思っていた以上に心の中にいることに気づいた。 ｢自分はな、本当はほとんど自分だけのものやないねんで。 親や、友達、君を必要とする人たちのもんや。｣ なんか急に気づかされた気がした。 当たり前のことのようで、気づいていない人が多いこと、 分かってたようで分かってなかったこと、 それを言葉に一度してみると、 はっきり形あるものとして残るんだ。 あたしは、多分、心が狭いんだろうな。 もってる器が小さすぎて、 自分と同じような人を見るといらいらしてしまう。 やさしく接することが出来ない。 まだまだ未熟者だなぁと思う。 熟練された技を磨かねばならぬな。 一年前の日記を振り返る。 おぉ、どうやら今日が元彼さんとくっついた日らしい。 はずかしーなーおーいーおーいおーいー そうか、今日でやっと一年か。 なんか変な気分だ。 以下、過去日記 なんだか、自分が少し無理をしているように思える。 完全に好きとはいえない。 正直、あたしは求められてるからそれに応える。 あたしが、求めようとするもの、ひとは、 あたしを求めてくれる人じゃないってこと、 頭の隅で解ってる。 でも、それを隠してる。 結局あたしは、三年前と同じことを繰り返そうとしてるんだ。 馬鹿な女。結局何も変わらない奴だ。 だからといって、どうあがこうとも思わない。 このまま、なるようになればいいと思う。 諦め。 なのかもしれない。 本当に好きな人は、手に入らないと思ってる。 そういう諦めなのかもしれない。 もっと戦えばいいのに。 まだ若いんだから、いくらでも戦えるはずなのに。 勘違いはここから始まってたんだ。 二度と繰り返さないようにしよう。 あたしは思うんだ。 よっちー、きっとあたしをすごく好きでいてくれたよ。 ただ、それ以上に魅力的な誰かが現れて、 その人とつながるためにあたしといた。 二度目の告白のとき、 ちゃんと信じていたら、今でも続いていたのかもしれない。 でも、後悔なんてしてないし、 これは単なるたとえ話だ。 今、ものすごく大切な人がいる。 よっちーは、繰り返さないことをきっと願ってくれてるはずだ。 町で出会ったら笑顔をかけよう。同じ市内だし。会う可能性もあるでしょうよ。 昔の自分って、 結構今に響く。 戦えばいいんだ。 戦えるんだ。 明日から、缶詰勉強合宿です。 琵琶湖のほとりで、一日10時間★ 泣いちゃう。 何で修学旅行より長くて、就寝時間が12時回るんだーーー!!! と、いうわけで、三泊四日行ってきます。 携帯は持つていくので、連絡はそちらに。 |
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