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2005年03月13日(日) ハート型のきずあと メッセに登録してる人って、 ほとんど男の人だぁ、と急に思いました。 kyoねぇさんと、サキしゃんと、もこっち以外みんなそうやん。。 なんかいやだな。 でも、ネットで知り合う人って男の人が多い。 ネットで知り合ってメッセ登録してある人で、 一人以外は会ったことがあるしなぁ。 まぁ、メッセ登録してある人数が少ないですから。ｗ 友達少ないですから。ｗ 明日って言うか、今日はホワイトデーですなぁ。 まぁあたしには関係ありません。 いやっ、本来の意味ではあまり関係ありませんが、 (だってーチョコケーキは某N駅のロッカーに放置ｗ) なんか、その逆の意味で関係があります。 お返しするという作業。 あたしは女です。 でも、モテモテですから(ｷﾗｷﾗ そこらのだんすぃーよりも、確実に貰ってるでしょうｗ みんなお返し目当てだと分かってるぜ、ﾍﾞｲﾍﾞｰたち★ ふと、自分の好きな人に対する行動を考えてみた。 中学生のときは、誰が見てもあたしの好きな人は先輩だと分かっていたらしい。 誰にもいったことがないのに、 暗黙の了解で、顧問の先生まで知っていやがった。 なぜかというと、行動でわかってしまうらしい。 その先輩が来ると、すぐさま走り、挨拶。 いつも二人で走り回っていたし、 目線は常に先輩だった。(気がする) 一緒に帰るのがすごく嬉しかったし、 殴り合いのようなじゃれあいが、すごく楽しかった。 馬鹿みたいに遊んでた。 すごく仲いいよねー。と、言われると、 二人してそいつを懲らしめたりしてた。(凶暴 その頃の日記を読んでみるが、 わかいわかいわかいわかいわかいわかいわかいわｋ(略 はぁ。気持ち悪いです。 おえおえーおえおえー たった四年前だけど、こんなにも忘れてしまうものなのか。 そうそう、先輩が好きだったんだけど、 他の人のものになってみたりして、 阿呆なことをしていました。 それは今でも変わらないような。。。 あははははははははは。 高1のときは、四つ上の先輩が好きで、(途中から編入してきて二十歳の高3) まぁ、車で遊びに連れてかれたり、 色々。いろいろ。 このお方に関しては、なんだかあまり思い出したくないような。。 考えるだけで気分悪くなる。 まだ立ち直っていないのか、自分。 思い出したのが悪かったなぁ。 高2のときは、ご存知よっちーｗ 二ヶ月そこそこで別れて、 友達以上恋人未満な関係が、数ヶ月。 のちに告られて、又くっついて、今度は自分が振って。 付き合ってた期間って、すごく実は短いことが判明した。 なんだか悔しいな。 なんだかんだ言っても、ホントはすごくいい人なんじゃないかと思い始めた。 いや、嫌な思いさせられたんだけど、 最後は自分が悪い気がする。 いっぱい、ごめんね。 高2の現在は、だぁ。 切り替え早いなぁ。あたしってば。 ダメ女の原点？だめだめ女です。 でも、どの人もすごく好きだったよ。 今、大好きなのはだぁです。 いっちゃん好きです。つか、この人以外好きな人いませんからｗ あたしが、好きな人に求めることなんて、ほとんどない。 求めることがあるとするなら、 あたしをあなたの好きなように扱ってください。 だな。 そうされることで、あたしは愛を感じるのです。 好きなときにあたしを呼んで、 それで、あなたのしたいようにしてください。 そんな感じ。 好きな人に対しては、いつも忠実でありたい。 そりゃ、無理なことは無理って言う。 頑張れそうなことは、努力するって言う。 今すぐは無理かもだけど、頑張るって言う。 好きな人に対しては、好きになってもらえるように努力したい。 だから、我慢することもある。 我慢することも、それはあたしの愛情表現だと思う。 悲しいこと、つらいこと、不安なこと。 それを言うことも大事だと思う。 だけど、あたしはそれをしない。 しないというか、そういう自信がない。 自分の思ったこと、不安な気持ちを素直に伝えることは、 自分の我侭だと思ってしまうから。 それは時と場合によるのかなぁ。 うまく自分のことを表現するのは難しいけど、 とりあえず、あたしは、恋愛不器用みたいだ。 と、言うか、恋愛と言うのを知らないみたいだ。 経験を重ねないと感じない部分があるようにｗ(経験不足といわれますｖ 方法、がわからないでいます。 っていうか、パターン？？ よくわかんないや。 ん？よくわかんないなら、よくわかんないままで良いような気がする。 っていうか、これから知っていくことなんだ。 だから、色んな難しいことを考えずに、 今は自分なりで、今の自分なりで良いような気がする。 周りにとやかく言われようが、 あたしはそこのレベルに達するまでの経験や、 男の人を知らないので、 言われても、分からないから、それを信じて不安になってしまうだけ。 見えない気持ち、妄想の気持ちについて悩んで、 泣いてしまうより、不安を抱え込むより、 もっと、今の好きな人にもっと好きになってもらえるように、 そうしたほうが良いんじゃないか。 だぁもそう望んでいることだし。 泣いてる時間がもったいないとは思わないけど、 根拠のない不安のために泣いている時間は、 確かにもったいないのかもしれない。 背伸びをしようとも思わない。 でも、だぁのために頑張ることはする。 それは背伸びって言うのかなぁ。 難しいなぁ。 あたしのできる範囲で、精一杯のことをだぁにしたい。 それだけ。 見返りなんて求めてない。 それ以上に、 だぁがあたしを好きでいてくれる。 自分以外の誰かを、想ってくれてる。 それだけで、充分。 ｢だけ｣じゃない。 それ以上、大きな大きなもの、何もいらない。 なんて幸せモノなのでしょうと、思う。 あたしって、ある意味我侭だなぁ。 |
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