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2004年07月09日(金) 後 久しぶりに泣いた。 あたし、苦しいんだと思った。 思った。 早く、早く忘れたいと思った。 こんなに苦しいのは、もう嫌だ。 想いを、あたしは支えきれないよ。 もうきっと、いや、絶対に、 ひとつになることの無い想いの片割れを、 持ち続けていることは、 本当に苦しい。 逃げたくなるくらい苦しい。 ただの他人に、戻りたい。 はじめから他人なんだけど、他人なんだけど、他人じゃなかった。 もっと一緒に居たかった。 出た結論がこれ。 ただただ、もっと一緒に居たかった。 二人はなれたのは、 あたしのせいだ。 自業自得なんだって思う。 あたしが、会わせなければ良かった。 そしたらもう少しだけ、 もう少しだけでも、一緒にいれたはずなんだ。 誰も悪くないと思う。 心底、あたし以外の誰も悪くないと思うんだけど、 でもあたしはきっと、あたしが一番なんだね、 あたしは悪くない、って頭の中が言っている。 人とメールをしてるとき、 思わず打ちそうになる、名前。 頭の中に浮かぶ、名前。 その名前の持ち主が住んでいた場所、 意外に色んなところで目にして、 今日は日焼け止めに書いてあるのを見つけた。 他にもたくさんある。 最近、思い出さなくなって忘れたと、忘れられたと思った名前。 どうしてだろう、思い出せば涙が出る。 名前の持ち主のために流す涙は、 もうとっくに枯れた筈なのに。 会いたいのかな、まだ好きなのかな、 色んな思いがあたしの心をぐちゃぐちゃにする。 ただただ思い出は鮮明によみがえって、 あたしの心の中にいる。 でも、思い出は「思い出」で、もう二度と繰り返されない。 そう思うとなぜか苦しくて、 でも、その苦しさを味わってはいけない気がして、 逃げたい。 逃げれないのは、何故だろう。 彼の元に残してきた本の中に、あたしの気持ちを、 彼の部屋に、あたしの気持ちを、 そのままむき出しでおいてきたからだろうか。 いろんな意味で、 いろんな意味で、 あたしの中に閉じこもって、 あたしの肩書きを取り払って、 小さくなっていたい。 色んな肩書きが、あたしをあたしじゃなくしてる。 その肩書きに、手が届かなくて、 とても、とても、嫌だ。 心の中が、 心の中の奥底の、本当の小さなあたしが、 もうやめて。と、声を枯らして叫んでいる気がする。 気がするだけだから、 それはあたしがそう望んでいるだけなんだ。 大嫌いよ、じぶん。 |
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