|
2004年06月20日(日) 勉強に集中できず、遊びまわっているさとみです。 台風が来て、課題を出さなくていいように願うあたり、 不真面目な高校生だなぁ、と思う。 そんな不真面目さが嫌い。 自分の嫌いなところ、たくさんある。 どうしてこんなにんげんが、生きることを許されるの？ なんて、たまに思ったりする。 考えすぎだ、って言われそうな感じ。 何で生まれてきたのか、 何のために生きて、 何のために死んでゆくのか。 何のために人を愛し、 何のために人に傷つき、 何のために涙を流すのか。 理由なんて無い。 有るとしたら、自分のため。 そのひとことに落ち着く。 17歳という現実。 なんだかとても受け入れがたい。 16歳を受け入れるのはたやすかった。 だけど、17歳を受け入れるのは、 なぜか上手く行かない。どうしてだ。 いまさらになって、痛み出す心の傷跡。 どうやら、不安定周期に入ったみたい。 ここでいうのは、きっと駄目なんだろうけど、 あたし、この場では何でもいうようになっちゃってるから、吐き出す。 腕を切りたいな、と思った。 多分、具体的な理由なんて無い。 ただ、すっきりしたいだけなんだろうな、って思う。 自分という存在を、どこかに捨てたい。 ああ、今回は本当に駄目。 弱ってないようで、相当弱っているみたいだ。 色んな、「あいつ」を思い出す。 胸が痛む。 完璧に忘れたつもりはなかったけれど、 気持ちはさらさらどこかへ流れていったと思っていた。 今でもこんなにはっきりと、 君がつけた傷跡は、赤く腫れ上がっている。 バンドエイドなんていらないから、 消毒液とかも、全然いいから、 君の記憶、 誰か燃やしてしまってよ。 君との思い出が多すぎて、 短期間なのに多すぎて、 君がなかなか抜けていかない。 炭酸のジュースのふたをあけておけば、 一日で炭酸が抜けてしまうように、 君も早く抜けていってよ。 口の中で、プチプチ痛むじゃないか、 おなかの中で、しゅわしゅわあたしの涙を誘うじゃないか。 好きだった人は、嫌いになれないから不便だ。 でも、君を早く消してしまいたいんだ。 それくらい、君を好きだったんだな、と痛感する。 君を頭の中から追い出して、 君と出会わなかったことにしたい。 自分勝手なんだろうね、あたし。 楽になりたい。 傷、どこかに消し去りたい。 君に出会っていなければ、 あたしは、こんなに泣くこともなかったんだろう。 君に出会っていなければ、 あたしは、傷つくことも、なかったんだろう。 人を信じれるようになっていたんだろう。 でも、 君に出会っていなければ、 手をつないで歩く幸福や、 道端でキスをする楽しさや、 抱きしめられるぬくもりや、 身体を重ねる愛しさや、 心躍らせながら、君を待つ時間や、 メールを待つ楽しみや、 君を思う愛しさや、 君を思う切なさや、 君を心配する心や、 君を愛する気持ちや、 君を抱きしめたいと思ったり、 守りたいと思ったり、 幸せにしたいと思ったり、 君のために何でもしたいと思ったり、 努力をしたり、 我慢をしたり、 甘えてみたり、 拗ねてみたり、 笑ってみたり、 わざと怒ってみたり、 真剣に君のことについて考えたり、 頭のてっぺんから、 足の指の先まで、 全てを愛しく思ったり、 君に逢いたいと思ったり、 君の言葉を信じたり、 君の言葉に酔ったり、 君の仕草を覚えたり、 弱さを、 強さを、 優しさを、 全てを受け入れようと、 夜の散歩の合間のキスや、 ハグや、 君との距離や、 浴びるほどのキスと、 飽きるほどのセックスと、 飲みかけのお酒をひっくり返して笑ったり、 「おいで」って呼ばれることのうれしさや、 一緒にいる時間の短さや、 普通の毎日が、 普通じゃなくて、 楽しくて、 うれしくて、 楽しすぎて、 幸せすぎたことは、 君に出会えなきゃ、 知らなかった。 だから、君に出会わなきゃよかったなんて、 これっぽっちも思わない。 思いたくても、思えない。 こんなことかいて、涙を流すあたり、 あたしは今でも、 君が中から離れないんだなと思う。 そりゃ、君が世界の中心だったから、 簡単に離れるわけ、無いんだろうね。 君がいなくて、寂しい。 心のそこが、泣いているよ。 寂しい。 君にも、もう埋められない穴が、 君を呼んで泣いている。 寂しい。よ。 にーリンクありがと。 あたしは、『ー』です。(笑) にー、、、 あたしも、しあわせだよ。 痛いくらい。涙が出るくらい。 しあわせすぎて、 心が痛いってさ。 あたしは、しあわせの免疫力にかけているみたい。 だから今、しあわせウイルスに、 身体が汚染され始めてるよ。 仕方の無い身体だね。 貧乏性なのかな、ね。 |
♭ #
