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2004年04月30日(金) おにーさまだいありー を拝見。 なんだ、なんだろう。 あたしってば、過去何度かこういう人にめぐり合う。 最近連絡とって無いけど、元気？お兄様 あたし、つらくなった時はね、今でもこの日記見る。 お兄様と最近連絡とって無いね。 またふらりとメールでもします。 もう一人居たなぁ。 あたしはね、多分ひとりで居たいよ症候群なんだよ。 ひとりじゃないんだ、本当は。 でも、あたしは人に頼れない。 頼ることが、いやなの。 すごーく、すごく人に頼りたい自分が居る。 でもね、誰一人として信じることが出来ないんだ。 今回のことで気づいたよ。 あたしは、いまだに誰も信じれないって。 人間が信じれないんだ。 あたし自身のことも信じれない。 誰も信じることが出来ない。 それはなぜか、 今まで何人も、大切な人を失ってるからだと思う。 大切に思えば思うほど、 その人があたしから離れていく確率は高くなる。 そういう風になっちゃってる。 何故だろうね、多分あたしが一番悪い。 あたしのこの不安定さが悪い。 面倒なんだよ、結局。 あたしみたいな奴のこと、誰も面倒見たくない。 それなのに、頼るあたしが悪いんだ。 離れてほしくない。 一番そばに居てほしい相手ほど、 あたしは、何もいえなくなる。 それで、苦しくなる。 悪循環方程式。 泣きつきたかった。 でも、きっと嫌われる。 怖かった。一人が怖かった。 誰も居ないことに気づいて、本当に、本当に、 あたしは何を何処へやったらいいのか、わからなかった。 今までより、苦しみが多かった。 頼りにしたい人はいるのに、 それなのに出来ない。 そんな苦しみが一つ増えた。 前までは、頼りにしたい人が居なかったから、 一人だということを、解りきっていたから、 だから、そんな苦しみはなかった。 でも、あたしは、今のあたしは、 一人じゃないことを知ってるから、 一人じゃないんだけど、でも、でも、一人だから苦しい。 ちゃんと説明できないけど、 あたしは、やっぱりひとりなんだ。 塾の先生に会いたくなった。 先生なら、あたしの気持ちをわかってくれる。 先生しか、あたしの気持ちわかってくれて、 あたしの求める回答をくれる人は居ない。 先生にあたしは満たされてた。 透かしたようにあたしを見抜く。 彼氏には、何処まで頼っていいのかな。 彼氏と、泣きつく人は別なんだろうか。 やれる相手がほしいだけなら、 泣きつかれてもウザイだけだよね。 あなたは、なに？ あたしのなに？ あなたにとって、あたしはなに？ 甘い言葉かけて、 こんなしょうもない女釣ってるの？ それだったら、他を探したほうがいい。 あなたの重荷にはなりたくない。 あーーーー こんなこと書くから、また沈む。 だめだ、もーヤダなぁ、こんな性格。 |
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