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2002年05月28日(火) あたしが書いた言葉を、 消したあいつが憎い。 あたしの言葉は二度と戻らなくて、 言葉は私にとってとても大事で、 かけがえのない私の精神安定剤だから、 何故？とか思うかもしれないけれど、 あたしは大粒の涙を流す。 今日の内容はとても濃くて、 あたしはもう二度とかけない思いを綴ったのに、 消えてしまったら、 どうしようもなくて、 頭が割れそうに痛い。 久々に、何処に隠してあるのかは知らないけれど、 あたしの薬が出てきた。 頭が痛いって言ったら、久々に見るオレンヂ色の錠剤と、 白い錠剤。 何処にあったんだろうね。 今日の言葉は、本当に言いたかった事なのに、 もぅ其れさえも書く気力がないから、 気力。 イラツキ。 苛々した私は、 思いっきり、パソコンに箱を投げつけた見たら、 液晶だから凹んだ。 苛々した私は、 自分の身体を切りつけたいけれど、もう、夏服を着なきゃ行けないから、 あたしの人形を切りつけた。 駄目だ。苦しい。 あたしはきょう学校に行きたくなくて朝泣いた。 昼、あたしはもう我慢できなくて 保健室で休もうとしたら追い出された。 あたしは、悲しかった。苦しかった辛かった。 誰か気付いてください。 あたしはもう、ココにいたくないと言う事を、 嫌なの。如何して、如何して、どうして、 其れこそあたしが泣いてたら、 其れこそあたしが腕から血を流してたら、 受け入れてくれるんですか。 其処までしないと、 あたしの苦しさ解ってくれませんか。 あたしはそんな人にはなりたくないから、 その道を選ぶ。 憧れじゃない、思いっきり否定してあげるから。 あたしが 泣いて、叫んで、あなたがたの目の前で自分切りつけたら、 あたしのはなし聞いてくれますか。 どうしたら、 あたしを少しだけでも休ませてくれますか。 おねがい。 もう、疲れて何もできなくて、 自分でも、自分の苛々を何処にやったら良いか解らないよ。 ごめんなさい。 あたしはやっぱり、 すぐには強くなれなかった。 |
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