それにしても暗いですね。
昨日の日記。


書いた通り、昨夜はパチンコ行って、車なら10分で帰ってこれる道を
1時間かけて電車で帰ってきましてね。
んで、23時55分　駅からとぼとぼ歩きつつ隅田川を渡っているときに
川に何か白いものが浮いてるの。

それがぼわぁっと浮かんで。
多分、発泡スチロールかコンビニの袋だと思うんだが、
それをじーっと見てると、自分がその白い物体みたいで、
ふと、身を投げたらあたしも間もなくスチロール。

あぁ　やだやだ。何が嫌って水死が一番イヤ。
で、だんだんまっすぐ歩けてない自分、速度を上げようとしてるのに
速度じゃなくって角度が変わっていく自分に気がついて。

やば。
これ自律神経でしょうか。


急にアレなんですけど、私　小学生の時リストカッターでね、
父親が煙草をほぐして手首にぱらぱらしてくれたこと覚えてます。
小学校3年になるかならないかで　薬を集めて　それはただの風邪薬
だったり頭痛薬だったりするんだけど、そのカプセルをほぐして
棗（ナツメ。茶道の抹茶入れ）にこっそり貯めこんで　来る日の為に
用意してたっつーか、来る日って何やねん（笑）
そんな　自分を痛めつける自分が　ぐわーっとやってくる時があったんです。

今は　もう　そいつと対峙して一緒に生きてるから大丈夫ですよ。
ただずんどこになると浮かんできやがる。


はい、ここ底。


なんかね、朝起きて普通に炊事して、ふっと憑物がおちたような感じがして。
相変わらずダンナさんはろくに口もきかない。
事態は何も変わっていないし、知りたくなかった事ばかり出てきやがる。
でも。
昨日、無事に家に帰ってきたことに感謝して　そんなささやかな感謝を
数えていたら、わたしにはいっぱいいっぱい感謝があって、
なんだろ、よくわかんないですが、鎖がね、鎖が　ぱらって　取れました。

いいです。
執着も癒着ももうしない。

いや実際はせずにおれないだろうけど、それを戒める。
ダンナさんは生きてるし、ここにいるし。
私は生きてるし、ここにいるし。

ウィーケストリンクで「ちびまるこの住んでるのは何市？」という問題に
「新丸子」って答えたふかわりょうに　声だして笑いました。
家で声出して笑ったの　ひさしぶり。

え、おかしくない？あー　じゃ　やっぱやばいかも（笑）。

そうそう　バーミヤンの穴倉で生活するおばあちゃんのTV番組観て泣きました。
自分以外のことで泣くのも　どれぶりでしょう。
それだけ心が膠着してたのです　な。