DiaryINDEX｜past｜will
| 2002年06月26日(水) | それから、私は。〜思い出を書いておこう・３ |
それから、２ケ月間の間に、
「お天気お兄さん」から連絡は５回。
ひょっとしたら来月、札幌に出張かもしれないと。
凄く嬉しそうにメールをくれた。
それから２週間ほどして
また、他の人が出張行くことになったと
がっかりしたようなメールが届いた。
また会える機会はあるよ。
って、私がメールして、さらに２週間後。
またメールが来た。
来月の終わりの金曜日の予定を
自分と会うために空けれないないかナァって。
会おう、と、返事を打った。
もともと、彼はすぐにHな事をいうような人だった。
ついつい口から出てしまうタイプ。
誰にでも言ってしまうタイプ。
前に「している時が一番幸せな時間だ」と言っていた。
でも、それが裏返しだって事や、
笑っている裏側に寂しげな顔を
持っていることも知っていた。
その寂しい原因が何か、
ついにわからなかったけれども。
−ともちゃんといると、
ムラムラするからなぁ(笑)
＝えー？そうかい？（笑）
そうでもないと思うけどナァ。
−ううん、ともちゃんはきっと
男がムラムラするフェロモン出してるんだよ
＝したっけ、そばにいる男の人、
みんなムラムラしちゃうじゃんよ（笑）
−そっか
俺だけで充分だよあんまり会えないけど
そんなメールのやり取りをして、その夜を迎えた。
私達は札幌駅地下で、また再会した。
その場所は、私が一番愛した人と
初めて会った場所だった。
そんなもんだろうか、そう思った。
この場所は、
私にとって「そういう場所」
そうなのかも知れないと思った。
それから地下鉄に乗り込んで
薄野へ。
その夜を…
私達は楽しい時間を過ごした。
翌朝、国営放送の朝の連続テレビ小説を
毎朝見ているんだというので
私はそのドラマをはじめてみる。
ハワイからやってきた
新米教師の主人公には
地元ハワイに婚約者がいる。
彼は、よく彼女に国際電話をかけてくる。
そんな彼が
彼女がハワイから日本へ行くその時から
言い続けている言葉がある。
どんなに遠く離れていたとしても…
「１年会わないぐらいで壊れるようなら
最初からだめなんだ。」
そのシーンを見せたかったのかもしれない。
うんうんと、うなずいていたようだったから。
そうして、それから昼の札幌の空の下を歩いた。
私は、朝の薄野が好きだった。
喧噪。
そして金と酒と女の匂いがする薄野。
でも
闇から抜けたら、
その町は魔法が解けたように清清しい。
大勢の人が掃除をして、
店を開けるための準備をしている。
「いやぁー汚いよなぁ」
「でも、私は、けっこう好きだよ。
いろんな人がこうして働いていて
清清しい。
私、朝の薄野が好きなのよ」
そうして、
あの人は同じ省庁に働く職員さんに会うため
千歳へ。
私は、仕事へ行くために。
岩見沢へ。
JR北海道札幌駅
７番線「新千歳空港行き・快速エアポート」
９番線「岩見沢行き普通列車」
「また、会おうね」
７番線へあがる階段の下で、
私達はやや複雑そうな顔で、
八の字の眉毛になった笑顔で
別れた。
それから、私は、彼に電車の中からメールを打つ。
「長距離バスに乗って出発したらメールください」
午後７時半、本当にメールをくれた。
−機会があったら、また会いましょう。
＝機会があったら…かぁ・・・
−機会が無ければ会えないでしょう？
「お天気お兄さん」が、
私に言葉をくれたのは、それが最後。
メールを打っても、返事が来ないから。
だから、それが最後。
それが最後なんだと思った。
だから、
私は、正直どうしていいか解らなくなった。
前に進んでいいのか、このまま待っていていいのか
全く解らなかった。
悲しくて切なくて泣いた。
でも、少なくても今の私は
"あなた"以外と恋をしたいとは思わないし
"あなた"以外と寝る気は無い。
貴方にとって迷惑でも。
あの夜「好き」といった事を、取り消さない。
でも、人のココロは移ろいやすくて
ゆらぎと多様性を持つものだから
貴方が、あの日、好きだと言って
今、好きではないという事実について
裏切ったと、非難するつもりもない。
私が貴方が好きだという気持ちが止まらないだけなんだ。
すごく勝手な事を言っているかもしれないけど
貴方が私の事を、
もう忘れていても
貴方が私の事を、
ただの浮気相手にしかしていなかったとしても
貴方が好きじゃなくなるまで、
私があなたが好きだという事も、
貴方を忘れられないと苦しむことも
貴方には関係ない話なんだから。
どうか祈らせてくださいな。
「貴方が幸せになる」ようにと。
そう、今は願っている。
