わたしは、付き合ったらその人だけになっちゃうひとです。
毎日電話したいし、メールがこないと不安になって何度もセンター問い合わせしちゃうし、スパッと「ばいばいまたね」が言いづらいし、電話も「じゃあおやすみ」とあっさり切ることができません。
それにヤキモチ焼きですし、休みならずっと一緒にいたい。
相手が他の用で出かけて自分は一人となると、寂しくて切なくなる。
そういうの、よくない。
だから必死で普通に「離れる」ことができるようにしようとします。
今は、（ほぼ毎日顔を合わせるということもあるけれど）毎日電話しないし、駄々をこねないようにしている（つもりだ）し、気持ちを押し付けすぎないようにしている（つもり）です。
相手がどう感じるかで、その努力も怪しいものですけど。
いつも、友だちとか、ほかの人の話を聞いては、あっさりさをうらやましく思います。
（見えないだけで、いろんな苦労はあるんだろうけどね）
でも、ずいぶんできるようにはなってきた、と自分では思ってますよ！
そりゃホントは毎日一緒にいたいし、そうでなければ電話も毎日したい。
ほかの人と遊んだりしないでわたしと一緒にいて欲しい。
友だちからのメールや電話も気になる。
けど、考えれば分かることがあって。
大好きな海もまだ一度しか行ってないし、夜勤明けなのに遊んでくれて、わたしが寝るまで起きていてくれたり、わたしのために家を改造（？）していたり。
そういういろいろを思うと、不安になることなんてひとつもないよって分かる。
それを分かることが難しくて、でもちゃんと分からないといけないこともわかるようになってきた。
うまく伝えられないな。
「分かんなきゃいけないことを分かる」ことから始めないとむりなんです。
でもそれがとても大事で。
そういうのを分かれてきてる感じの自分が少し誇らしかったりもするんです。
すごーく低レベルだけど、がんばってます。
キチンと相手を見て、考えて接しようって思います。
・なんでもかんでも相手に伝える必要ない
（伝えるにしても即座に伝えることはない。会ったときにすればいい）
・用もないのに何度も電話することはない
・何通もメールする必要もない
（したいときにすればいいけど、限度がある）
・相手も仕事やいろいろで疲れてることを考える
（休ませてあげないと、元気でいてくれないし、そうしないと遊べなくなるし）
・飲み会や遊びはこころよく行って欲しい
（ただでさえわたしに時間を割いてくれているし、遊ぶときは気持ちよく遊んで欲しい）
・相手の「日常」があるのだから押し付けない
まあ、今のところはできてます。たぶん。
思いついても、「おっと」と、セーブできてます。
一緒にいれば、「幸せだ」って顔でニコニコして、抱きつけば、それ以上に大切にぎゅう、と抱きしめてくれて、そんなひとに不安を覚える必要なんてぜんぜんないじゃないか〜ってそれは分かるわけです。
不安になる性格だからね。
やっと、こんな年になって分かれてきたんだから、それをできるようになろう。
強くなろう。
こっちが、守れるくらいに。
元彼さんに、言えないけど「ありがとう」と言いたいことがあります。
「別れてくれてありがとう」
別れる勇気がなかったわたしだから、とても助けられたと思います。
嫌なことをさせてしまった気がして、申し訳ないと思ってます。
別れてくれたことは、わたしにはとてもプラスだったんです、きっと。
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