ネットで書く日記は　何度でもやり直せる
文字を打ち間違えたら　キーを押したら元どうり
やっぱり嫌だって思ったら　一瞬で消し去る事できる

何度も何度も読みなおして　これでＯＫ
そんなの嫌なんだ　私は嫌なんだ

うまく書けなくても　私の暗い部分でも
今日は今日で私が生きてた証のように
全部を残して　嫌になるまで書きたい

何度読んでも悲しみを思いだし泣き出すモノもある
こんなカッコ悪い事言いたくなかったのにって
後悔する事もある

けど　この世界では逃げたくないって今は思ってるから

何度書いてもアップできなかった過去があった
何度書いても納得できない事があった
けど何度も書いて何度も逃げて・・・

そんなの本当じゃ無いって　私は
そんなカッコつけるべき人間じゃないって

本当に辛かった　私が苦しんだ事を嘘のような日記に書いて
アップして数人でもそれを目にする事が
読んだ人もどうせこの人はって　バカにするだけだろうって
本当に苦しんだ夜　私は何度もココに綴った
いつか誰かが解ってくれる　誰かは私を見てくれる
そんな事でしか　生きて行く希望が無かった
誰の事も信じる事出来なかった

ココで書く日記や　他の日記で書く愚痴
そんな事でしか　自分の中のモノを発散する場所が無かった
きっと書いたらバカにされる　蔑まれるって

けど　ある人にあって　言葉をもらってから落ちついた
彼女は私が出来なかったから　今あなたは自分の中にある
苦しみを解放して良いんだ　それで私もうれしいって言ってくれた
それですごく救われた　ずっとずっと
私は何してるんだろうって思ってここの文書いてたから
私の痛みや悲しみや後悔をこの場で書いても
読んだ同じ様な痛みを持つ人に　またぶり返させるだけだって
思っていたから　自分に自信無かったから
メールもらって涙が出た　すごくすごくうれしかった

すごく私は中途半端
精神が病んでるかって言われたら　本当は解らないし
元気なのかって言われても　条件反射で元気だって言う
自分の体調もよく解らなかった
お酒飲んで無くても　ただ気持ち悪くて吐いてても
それがただ体調が悪くて　吐いてるのか　
ストレスで吐いてるのか全然解らなくて
だから精神科に行って良いのかも解らない
それは今も続いてるけど　吐く事は本当に少なくなったし
落ちつくって言葉も解ってきた
きっと助言をくれた　彼女のおかげだと思うし
この日記を読んだり　私の事を気にかけてくれた
人たちのおかげだと思う
そうゆうふうに思ったら　すごくうれしくて
顔も知らない人達に救われたり　言葉もらったり
そんな事で今も私ってモノを確立してる気がして

すごい苦しい事いっぱいあるし
本当に逃げたい死にたいって思う日もあるけど
死んだら私のことを気にかけてくれる人にも
会えないし　イヤだって思う事も出来ない
そうやって今は生きてるのかもしれない

ただネットで知り合っただけの人でも
優しさや楽しさもらえたりするから
絶対に死なないで欲しい　
絶対に消えないで欲しい
私の側に居る人達には　わがままだけど
私が消えるまで　ずっと側に居て欲しい

こんにちは　こんばんは
そんな言葉しか交わした事無い
ネットの人たちにも　もっとあなたの事を見せて欲しい
もっともっと　私の近くへ来て欲しい

この世に嫌いな人も　必要の無い人も
沢山いるけど　私に触れた人　言葉を交わした人には
私がもお良いって言うまで　この世界に居て欲しい
わがままかもしれないけど　あなたが消えてしまったら
私が壊れてしまう事を知って欲しかった
誰にも必要とされないと思っている　あなたでも
私の日記を読んでくれている　あなたは
私にとって大切な人だから

私

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