昨日さんざん悩んで、いつの間にか寝てしまった。
しかし今朝起きてもそれは変わる事無く、やっぱり私の気持ちは晴れないままで
就職の内定が貰えたのに不安感しか沸いてこない。

なんか昨日からなんでだかわからないくらい些細な事で涙が出て
考えれば考えるほど涙が出てた。

すごく行きたい会社だったわけじゃないんだけど
条件がピッタリで、なんだかやりがいを持って仕事のできる会社だと思って
今までに無いくらいに履歴書もきちんと書いて、万全で臨んでみた。
だけど、見学会でフタをあけてみれば「営業」とは名ばかりの胡散臭い仕事。
半日、社員の人にくっついて見てるうちに自分の中で正常な判断が出来なくなってくる
それが正しいんじゃないか？って思わざるを得なくなる
その直後に行った面接でも、もうこの勢いで今までに受けてた会社の面接してたら
いくつか受かってたんじゃないか？（笑）ってくらいいい調子だった

だけど、気持ちの片隅には
「そんな仕事普通じゃないよ！」っていう声がしてて
家に着いてボーっとＴＶを眺めてるうちに、その声はだんだん大きくなっていた。

どんな部署で採用しても、新人研修で営業をやる会社って結構多いし
営業の仕事を否定する気はしない（でも、向きか不向きかっていったら私には不向きだと思うけど）
社員の人が言う営業の心構えみたいなのもしっかりしたものだと思った。
だけど、そこが実際やってることって凄く怪しい
なんか、よくある○○商法とか、そこまで行かないけど大きく分ければそれに近いような営業

１９時すぎに会社に電話をかけて内定の知らせを聞いた時も正直嬉しさがこみ上げてこなかった。
落ちたらどんなに気がラクになるだろう。とか思ってた。

そして今日。
起きてＢＢＳを見たらみんなが色々アドバイスしててくれて
それがすごい嬉しかったし、心強かったし、身にしみた。

学校へ行く間に電車の中で考えればまた涙が出てくる
自分が何で泣いてるのかわからないから困る。

学校へ着いて先生に全部説明してたらだんだん涙が止まらなくなっちゃって
もうどうにもならない状態で自分の意志でコントロールできなくなってた。

きっと、今まで少しずつ気付かないうちに蓄積されてた「不安」が今回のことで
許容量をオーバーしてしまったんだろう。
なるべく自分の納得したい仕事を見つけたいという思い
だけど、仕事がなかなか決まらない不安
で、今回こそは何とかなりそうな気がしたのに、だけどそこは見え見えの落とし穴が貼ってある

また躓いてしまった。

普段なら運が悪かった〜！とか、「あぁ、危なかった」でクヨクヨしないはずなのに
その時私は少しつつけばすぐ壊れるぐらい不安定だった。
経緯を説明すれば自分の情けなさに泣けてくるし
色々と友達が心配してくれて、ＢＢＳでも気にかけてくれて、そういうのがすごい嬉しくても泣けてきて
先生とか学校の友達が優しくて
もう、最後の方はわけがわからなかった。


だけど、もうその時点で辞退するとハラに決めてたので
休み時間のうちに辞退を申し出るために電話した。

確か、「昨日の今日で申し訳ないんですけど、色々考えた結果、内定を辞退させて下さい。すみません。」みたいな感じできっぱり言った。
昨日ボンヤリ考えながらヤフーの検索窓に「内定を辞退」って検索かけてて（笑）
こいつ、こんな時でも検索してたのかっていう…
私の検索癖を知る人には呆れて笑っちゃうくらいの事をしてたんですね。
それで調べてみたら結構、辞退したら会社の人にすごく怒られたとかいうケースが
載ってたので少し覚悟はしてたらさぁ
「あ、そうですか、わかりました」
だって。

なんだったんだ。一体（笑）
もう、カクーンときました。
友達が「きっと、よくある事なんじゃないの？」って
あぁ、そうだね。そうだろうね･･･。

もうそれ以降は涙もなにも出ませんでした。

そんなこんなで今回、結局大した事では無かったような気がするんだけど
自分の中で大騒ぎしちゃって色んな人に心配かけました。
ホント四方八方にお騒がせして申し訳ございませんとお礼参りの気分です。

あと、今回の事で、なんか自分は調理の仕事がホントは好きだったのかなぁ〜って思いました。
いつもは時間が不規則だとか、仕事がハードだとか、給料安い！とか思ってるんですけど
いざ、離れる事を考えたら無性に愛着がわきました。
１年近く学校に通って、バイトもなんだかんだ言いながら入ってこの１年間
自分のこの仕事を叩き込んでいたのでいつの間にか好きになってたみたいで
そう思えたら、なんかきっと上手くいきそうな予感がした。

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