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| 2006年11月11日(土) | 葬儀 |
火曜日 11/7に 危篤の知らせがあって
それぞれが 仕事を切り上げて 病院に向かって
間に合ったのは 姑だけだったけど
午後3時35分
夫の父親は 永眠しました。
酒好きというところだけ、共通だった私。
深い会話もしないまま、亡くなってしまったけれど
きっと 義理父（勝手にそう心で呼んでるんだけど）も
苦しむ姿なんて 見せたくなかったんだろうな、と思った。
普段清潔好きで、 風呂に入るのが好きだったらしく
最後のほうは 苦しくて風呂に入れないのが 気になっていたらしい。
なので
一昨日の葬儀の前に 親族だけで シャワーで体と髪の毛を清めるのを
手伝ったりしたときに（私は見ていただけだけど）
姑はしきりと あれこれ話し掛けていたっけ。。。
昨日の告別式には
私たちが 今のマンションに越してくる前に住んでいたアパートの
すぐ近くの火葬場で焼いて お骨を拾って。
お通夜が 9日
告別式が 10日
亡くなってから それまですごく大変でした。
私は できれば 遠くから そっと冥福を祈りたいタイプなので
葬儀をする側にいるのが とても苦痛で
姑が 一日中ずっと大声でしゃべってるのを聞くのも うんざりで
（なにしろ 亡くなったあとの病院での 大声で クサいドラマみたいな
台詞を何度も同じこと言ったりして 悲しむにも悲しめないくらいだったし
姪っ子にわざと泣かせるような言葉をかけて 泣かせていたのが
なによりも見ていて、突っ込めないのがつらかったし、
亡くなった義理父のことは好きだったけど
うるさい姑の様子を 見ているのが キツ過ぎて つらかったので
最後には病室を出て 廊下にいたくらいだ。）
毎日毎日
私に出来ることといえば ご飯を作ることとか、洗い物をすることとかだった。
何かしていないと 姑と同じ空間にいられないのだ。
それくらい うるさかった。。。 なんだろうか、あれは。
義理父を病院から うちに連れ帰ったら、
今度はずっと 電話攻撃だ。
葬儀のうちあわせをしているのに 大声で しゃべりつづけて
密葬が希望だった義理父だって わかってるのに
自分の名前もなのらず あちこちに電話。
いつもそうだ。 やっぱり亡くなったときもそうか。 ひどかった。
いきなり電話をもらって 「死んじゃった！」とか「亡くなったよ」っていわれて
それから長話させられる かけられる側のことを全く考えてない行動にも
あきれて物が言えない。
お願いだから 静かに悲しませてほしかった。
結局 そんなことだから あちこちから人が集まり、
苦しむ姿を見せたくなかった義理父の人格は 一切無視された形になり
私は 絶対にこういうことは してほしくないな、と思った。
まぁ、私が死ぬときはきっと 一人で野垂れ死にだろうから、
こういうことも ないだろうけどね・・・・。
亡くなった義理父よりも 姑のお守りみたいな感じで 数日間過ぎていき、
姑と同じく喪主の 長男な夫は 一番苦労しただろう。
さんざん泣いていたが、 あれこれやらなくちゃいけないし、
お金の問題やら、人の手配やら、 ものすごく疲れたであろう。
なのにまだ 姑は うるさく我ままを言っていて
ゆうべは とうとう
一人で年金でなんて住めない、
どうなっちゃうんだろう？などと言い出し、
（うちの両親や、他の親戚には 一人でも大丈夫！伸び伸び生活よ！なんて
元気にいっていたくせに）
あなたのうちに住まわせてくれるの？とまで言い出した。
我慢の限界だ。
夫の姉は
「近々 話し合わないといけないね」と言っていた。
親を甘やかしすぎ！ 言い返されるのが面倒で、夫も夫の姉も
割と黙って言わせておく。私も無視することが多いけど、
いいかげん 注意してほしい。自分の親なんだから！！！
こんなに 心がざわざわしたまま 葬儀をしたのは初めてだ。
ひどすぎる。ほんとに苦痛だった。。。
私は 結婚当初からの印象が変わらず
やっぱり 上手くはやっていけないと思うので、絶対に無理ってことは
貫き通そうと思うし だめなら 離婚だ。
義理父が亡くなって 姑と住むことを夫が選択した瞬間
離婚を口にしようと 決心している。
それは 義理父が入院したときから 想像して決めていた。
結婚生活だって 楽しいもんではないしね。
それを我慢できるくらい 愛情注がれてるわけでも 全くないし。
しかし 今の仕事では 一人で暮らしていけないからな〜。
仕事探すか、ルームメイトをみつけるか、だなぁ。。。とほほほ。
先は険しそうだが
自分の人生に悔いはないだろう。
新しいスタートとなるかどうか、 今後しばらく気が抜けません。
義理父には 一応 姑とはやっていけません、といつも祈ってるんだけども。
今後は 49日まで
姑んちを片付けたりするそう。
皆疲れきっている。 夫も夫の姉一家もだ。
私もしばらくは 近寄りたくないくらいだ。
充分 この数日間 苦しんだ。
もう 耐えられないな・・・。
離婚したら 再婚はしないかもな〜。
しないで ただ 付き合うのが一番楽だと思うな〜。
ん〜〜〜。
まずは独り立ちしないとなぁ〜。
