この程度の範囲の精神の蹌踉めきは、計算内の筈だ。
辛さも悲しみも、痛みの思い出も、全て全て予定の内。
私は１日、狂しくなっていて良い。
只、一人にして欲しい。
孤独にしないと、人に迷惑をかける。
私が狂い死んだってかまわないっていう人ばかりだろう。
「予測範囲内じゃない？」
納得する声が聞こえる。



私は、人を巻き込む毒を持っているから、どうか皆さん気を付けて、私から離れてください。
お願いだから巻き込まれないでください。
……思考伝播してると思われるでしょう。
でも、昔、統合失調しちゃった友達から「あなたの所為だと思う」と率直に言われて納得して、現在に至り、「人を巻き込むから」と言われたら、どうしようどうしようどうやって気を付けよう、何も書かない方が良いのかな？　何も書かなければ、何も訴えなければ、何もしなければ、息もせず消えて無くなってしまえば、毒も無くなるかな？



助けてと訴えた人がことごとく壊れていった過去。
助けてと訴えられない、喪失した私のこころ。でもこころは、在る。
痛むから分かる。苦しむから、毒を吐くから。


物を書いて、音楽を演奏して、何も伝わらなかったら、それは哀しい事。
でも、それが毒だったら。
毒だったら、私は何もしてはいけない。


幸せだった瞬間の思い出と暖かい布団にくるまって眠ろう。
眠れなくても、偽りの多幸感は、得られるのだから。
偽りだと、分かっていても。

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