電話をしたらすごく邪険にされた。
私は存在してはいけないような気がした。
だから今日はネガティブ。



私は先生のことは絶対に好きにならない。
既婚者でいる限り絶対にありえない。
それはつまり、既婚者でなければきっとまた好きになるって事だけど。
成長ないな。

先生はきっと、私が昔先生を好きだったことを分かってる。
だからこそあんなに優しくしてくれたんだろうし、
ああいうことも言えてしまうんだと思う。
初めてちょっと女の子扱いしてくれたのも、
帰ってからたくさんメールをくれたのも、
それ以外の理由なんてないし、思いつかない。

だからきっと、泣けば抱きしめてくれただろう。
そうなりゃきっと変な関係になったかもしれない。
でもそれじゃ、昔と同じだ。
そんなのもうイヤ。

でもちょっと流されちゃえば良かったと思う自分が一番嫌い。
その瞬間だけでも安心したいと思っちゃった自分が嫌い。
そんなのどこぞのバカ女と変わんない。
だからいっぱい自分を殴った。
いいよね、許せない人を殴っただけだもんね。
いいよね。


先生がそんなにかしこくて、すごい人だなんて。
大学の先生で責任のある立場でやってってるなんて。
いまだに信じられないや。

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