人は下の存在がいると安心するもの。

自分が何か優位に立つと、安心するもの。



それがいじめにつながったりもする。







俺は、かなりおとなしい子だった。



３歳の時、両親が離婚した。

母親は夜にならないと帰ってこなかった。



幼稚園の時。

俺は母親の送り迎えなく、いつも１人で通っていた。



家に帰って、姉がテレビでバカ笑いしているのに、

俺は２段ベットの上で、ずっと窓の外を見ていた。



いつまでもいつまでも。



ずっと。





小学校の時。

２年まで、俺は東京の学校だった。



授業のあとは、学校の児童館というところに預けられていた。



部屋の中では、本をよく読んでいた。

外では缶蹴りや、泥警もやった。



でも、俺が楽しかったこと。

鉄棒や、ゴム飛び。

家では、姉とおままごと。





そして、埼玉へ転校。

俺は、１人で遊ぶことが多かった。

部屋の中では、マンガをよく読んでいた。



外では、空き地でイナゴや蝶を捕まえたり、川でザリガニ捕まえた。



やっぱり、１人だった。



俺は、人に接するのが苦手だった。







そんな俺がいじめられたのは、小４の時。

クラス全員が、突然俺をいじめた。



原因は不明。

いじめの主犯は、俺の親友だった。



驚いた。



わからなかった。



信じられなかった。



だけど、事実だった・・・。



近寄ると、みかんの皮を投げつけられた。

シチューの中に、鉛筆削りのかす。

体育着は、トイレの便器の中。

サッカーの練習で、体蹴られまくった。

水泳の時間、沈められた。

海パン脱がされ、外に投げられた。

雪合戦で、石のような雪の固まりぶつけられた。



でも、俺は何も言えなかった。

ひたすら、耐えていた。

逆らうことができなかった。



なぜって？



俺は、母親に洗脳されていた。



「イイ子でいなくちゃダメなんだ」



だから、何も言えなくなっていた。



幼稚園のころから、俺は悟っていたのだ。



中学でも、高校でも、俺は１人でいることが多かった。


孤独だった。

でも、何もできなかった。



俺は、就職するまで、親の言いなりだった。

結局、それまでの俺の人生、マジでつまらなかった。

何もする気ないし、何をやってもおもしろくなかった。



自立してようやく、俺は気がついた。

自立したことで、親の言うとおりに生きる必要もなくなった。



イイ子でいる必要はない。

自分で責任取ればいいんだから。

俺は変わった。



今の俺だったら、もういじめられないだろう。



逆に、そんな奴がいたら、いじめ返してやるくらいかもしれない。

　さすがに、いじめられる気持ちもよく解るから、俺はそんなことはしないつもり。

でも、いじめられっぱなしにされるほど、お人好しでもないって事。



いじめられる方にも原因があると思う。

でも、彼らだって、好きでいじめられているわけではない。



言いたくても言えないんだ。

いやだって、言えないんだ。



イヤでイヤでイヤでイヤでイヤで。

でも言えないんだ。



とにかく、言えないんだよ。



みんななぜ死にたいと思う？

誰だって、死にたいなんて思ってない。

死にたいくらい、辛いんだ。



辛さから解放されたいんだ。



ゲイだということで、責められたことがある奴。

かなり悩んでいると思う。

死にたいと思うほど悩んでいる奴もいるかもしれない。



結局、いじめる方は、自分が優位に立ちたいから。

押しつけ。

そんな奴は、自分が納得しない限り、決していじめをやめようとしない。

自分が正しいと思っている。



いじめを直すために、体罰が必要？

人間は獣じゃない。


いじめなんて・・・



自分の満足のためにいうこときかせるなんて、間違っている。





人は、言いなりになっていると、死んでしまう。

俺もようやく生まれたばかりなんだ。

みんな、できるだけ、自分の意志で、自分のために生きようよ。



だって、自分の人生だから。





そして、自分に自信を持とう。



自分で自信を持たないと、いつまでも弱いままだ。

辛さにも耐えられない。

自分を好きになれない。



自分で自分を好きにならないと、他人もぜったい好きになってもらえない。



ぜったい、大丈夫！

誰でも絶対輝ける素質があるんだから！



がんばれ！



がんばろう！