こんばんは、ぼむでございます。


人生最短にして最速。





１週間で別れてしまいました。




３日じゃなかっただけ許して欲しい。





いや、何ていうかですね？




そもそも、初回に会った時から、階段の昇り降りとかにやたら「大丈夫？」とか言って手を貸そうとしてくるし（一人で登れるわ）、腕とか触られたりして、ボディタッチがあるのが気になってはいたのですよ。


でもまあ、お国柄もあるのかしら、と思っており。




で、２回目に会った時に、詰められて付き合うことになってから、手とか握られたんですよね。（一応ちゃんと、繋いでいいかは聞かれました）


「可愛い手だねー、こういう手好きだよ」


とか言われながら。




でね、付き合ったんだし仕方ないか、って、今思えば耐えてたんですよね。



けど別に、「まだそこまでの仲じゃない」って断っても良かったわけですし、そもそも流されてOKせずに、「私は何度か会って、相手を好きになってから付き合いたい」って、言えてたら良かったんですけど。



何か、「まだお互いのことを知らないし」とか「まだ私もあなたに打ち明けてないことがある」とか伝えても、「考えすぎないで、付き合ってみてから考えたらいい」とか、「どんなこと？　（私が病みがちであるとか、妊娠についての考えとかの内容を聞いて）そんなこと気にしないよ」とか、こう、断る理由を潰されてしまい、何かこのまま曖昧な関係であることに納得してくれない雰囲気で、正直面倒くさくなってOKした、というのもあるのですよ……。



いや勿論、彼の言う通り、付き合ってから好きになれるかも知れない、とは思っておりましたよ。


完全に無理、とかなら絶対お断りしてましたし……。



でも何か、好きじゃない状態で手を繋がれたりとかが、やっぱりどうも気持ち悪かったみたいで。


Bさんのスラッとした長い指と、グローブみたいな彼の手。


「違うなあ」みたいな感想を持っていただけ、という認識だったんですが、多分深層心理では拒絶してた。
そもそも好きじゃない男と手を繋ぐの、普通嫌ですよね。

皆様どうですか？　私が潔癖なのかしら……。


いやでも、多少は好意を持っている、ぐらいじゃないとしんどくないです？？（誰に聞く）


それで、家賃安いところに引っ越したら発言がちょっと嫌だな、とか思っていたところに、今週また会えないか、みたいなお誘いが来まして。


土曜日は無理だったので、日曜の夕方なら、ということで会うことになったのですが。


もうね。


日曜の夕方からなんて、何か食べるとかしかない訳ですよ、やることって。


そしたら例の、ハラール料理問題が出ましてね。


私が提案したお店はアイドルタイムは休憩で、16時でもやってるという彼の知っている駅のインド料理屋に行くことになりまして。



んで、今週私、マジで調子が悪かったんですよ。


それで、土曜日に彼から連絡が来て、「今何してる？　電話は好き？　良かったら声が聞きたいなあ」とか言われて、あっこれしんどいやつだ、と思いまして。
（多分この時点で、彼に気を遣うからしんどいのだと薄々気付いている私。でも相手に悪いのであまりそう思わないようにしている私）




正直にメンタルの調子が悪いと伝えたら、「大丈夫？　俺で良ければ話を聞くからね、一人じゃないからね」とか言ってくれて、いい人極まりないのですが。



本日ですよ。


カレー屋で、カレーを食べながら仕事の業務量の話とか、職場の人の話とか、聞いて貰ったのですがね。




生い立ちとか、考え方も似ているらしく、色々と共感してくれたのですが、何か彼の苦労話みたいなのもちらっとされて、

「俺は絶対故郷には戻らないぞって気持ちで日本に来た。貧しくてご飯も食べられない、友達の車で寝泊まりするときもあるけど、絶対帰らないって強い気持ちでやってきた。
　ぼむちゃんも、強くならないとダメだよ」


って、言われまして。



多分その瞬間、無意識下では「あっこいつは無理」って思った、と思うんですよ。



だけど、理性では「うんうん、あなたの言ってることは尤もだよねー」とかって思ってたから、相手は自分のためを思って言ってくれてる訳だし、「そうだよねー」とか死んだ目で返してたわけですよ。


そんで、


「一緒に頑張ろうね」


とか言われて、

「うつの人に頑張ろうって言ったらだめなんだよ」

ってサクッと返したら、


「仕事は頑張れって言ってないよ！　人生に対してだよ」


みたいなことを言ってくれてたんですが、いやマジで、とにかく病んでるときに欲しいのって「無理しないでね」「頑張ってたんだね」の言葉なんですよね。



すげー頑張ってきて、もう頑張れなくなってるんですよ。



言ってることは分かるけど、私だって嫌なことは嫌、無理なものは無理って言いたいけど、中々言えずにパンクしちゃうんですよ。


パンクしちゃうのは悪い癖って思ってるから、直そうと思って、今いきなり仕事に行けなくなる前に症状も出たし、何とかバランスを取りながらやろうとしてるんですよ。


「強くならなきゃ」って、その言葉で強くなれたら苦労しねえよ。なりたいとは思ってんだよ。



あと、細かいことで言えば、ビリヤニ（香辛料でライス炒めたみたいなやつ）が来た時に、「来たよ。どうすれば？」みたいに言ってきて、私がそのお皿を受け取ってお互いの取り皿に盛ったら「ありがとう」って。






男女平等じゃなかったんかい。
お前の手元に来たんだからお前がやれや。





って思いましたよね。



いやどう見ても取り皿目の前にあったじゃん？？

ビリヤニ、その皿から直接食うのか取り皿に盛ったやつから食うのか選択肢があるのかよ？？？


何かねー、その態度が、うまく言えないんですけどどこか「当然相手がやるもの」って感じだったんですよ。


「ありがとう」とは言ってくれるものの、なんつーか、自分もやるべきとはアナタ今思ってなかったよね？？？？？　っていう。




そもそも一人っ子のお坊ちゃんっぽいので、多分こういうの、家ではお母さんが当然のようにしてくれてたんだろうなーと予想。


だから、自分でやるっていう発想がないんですよね、きっと。


だから、そもそも


・私の意志を無視して交際を半ば強要してくる
・住む家に口を出してくる（付き合って０日目）
・ビリヤニは相手が盛って当然


というところを考えるだに、





こいつは無自覚の男尊女卑だと結論。



何か、言ってることとやってることが合ってないっていうか、本当の男女平等は分かってないんだろうなって。



向こうでは親が結婚相手を決めることも普通らしくって、まあある程度女性は男性の言うことを聞く、みたいな文化なのだと思うのですよ。


だから結局「相手の意志を尊重する」という文化が育っていないのかなあと。



マジ、差別は良くないって思うけどこれは区別ってことでいいですか（泣）






先進国が　いい。






分かっている。私のスペックで白人様が高望みなことは。


しかしそれでも、勝手に（とまでは言わないけれど、かなり強引に）交際を決められて、住むところまで口を出されて、ビリヤニを毎回当然のように盛らされるぐらいなら、別に一生一人でいい……。



つーか、この人といると、他の人と恋愛が出来る可能性が無くなるな、って思っちゃったんですよね。



一生を分かり合えるパートナーが欲しいけど、会って３日で



「俺はぼむちゃんを信じていいの？」



とか言われても、ごめん、まだ君を好きですらないんだとしか。

婚約者に裏切られたとか言ってて、それで数年は人を信じられずにいて、職場の人にすすめられて活動を始めた、とか言ってたので、人を信じたいという気持ちは分かるのですが、それにしても３日はない。




考えてみれば無茶苦茶だよな……。




「何でも話して、頼って」とか言ってくれるのですが、そもそも最初の私の意志を無視されたって思いが強くって、そんな人に頼れたりしないし、結局彼の意見も独りよがりなんですよね（遠い目）



あーこの人に、「私は頑張っているのであって、そういう時には無理しないでと言ってくれるだけでいいんだよ」と伝えても、多分「でも強くならなきゃね、そうでしょ？」みたいに持論で返されるだけだろうな、って、何か分かっちゃったんですよ。


自分の経験してきたことが全てで、自分はこうやって乗り越えてきたから、君もそうするべきだよ、みたいな。




何か、故郷のお国ではあまりうつ病とかも無くて、そういう感じの人は家族が隠すとのこと。家族単位で暮らしているから、誰かが養うんだそうです……。



ってか、中学校すら行く人は少なくて、読み書きも出来ない人も全然普通とか……。


でも物価が安いし税金とかないから、取られるものもないから生きるだけなら出来る、と……。




それでか。君の知的好奇心の薄さの理由。（無礼）





で、まあ、「嫌なら嫌とはっきり言わないと」みたいなこと言われた訳でして、それで家に帰ってからついに胃が痛くて、痛くて、何が原因かを考えたんですが、


「いや、嫌なことは言えって言ってたよな。よし別れよう」


って閃いてLINEしたら、胃痛が消えたんですよね（遠い目）

お望み通り、強くなったよ。



いや、彼は本当にいい人だし幸せになって欲しいとは思うのですが、うーん、やっぱり上記のことを考えると、例えば自分の友達とかは紹介出来ないな、って思いますね……。





無意識に、相手は自分の言うことを聞くものって思ってそうなところがマジでヤバい。




何か考えてみれば、婚約者のことも「裏切りだ」とか言って相手を責めてるけど、絶対にこれ彼にも何かしらあったんだと思うのですよ……。


いや、聞いた感じ婚約者が悪いんですけど、彼からしか話を聞いていない訳ですしね……。


「俺と結婚するなら、当然日本に来るでしょ」みたいなのも、いや相手にとってはめっちゃ異国やん、そんなに簡単に決断できないし、自国に帰ってきて欲しいって気持ちも分からんではないし。
「俺と婚約者の問題なんだから、二人で話し合うべきだ」って言ってることは真っ当なんですが、今思えばその話し合いがきちんと対等に、平等に出来るかは微妙だよなあ、と……。



まあ何かそんな訳で、強くなれって言われたのも嫌だったし、ビリヤニ当然な態度も嫌だったんですよね……。


そんな小さなことで、とか、くだらないことで、とかかも知れませんが、でも一事が万事ともいう訳で。



いや、思い返せば返すほど、あの「ビリヤニ盛って当然」は、かなりナチュラルだった。


あれは、「自分も盛り付けの役割を担うべき」と思っているならば出ない態度だった。




そういう意味では、食事って本当に大事ですよね。



良く分かる。色んな事が。




あと、それ以外では、やっぱり飲食店の選択肢がめちゃくちゃ狭くなるというのもかなりのマイナスポイントだと、今回改めて思いました。




東京２３区の飲食店約67000店に対し、ハラール認証のお店はわずか東京・大阪合わせて178店舗とのこと。（２年前の状況とのことですが）



東京に100店舗としてもね。




670店に、１店な訳ですよ。



残りの669店、あっても入れない訳ですよ。



いや、確かに禁忌のものを避ければいけるかも知れませんが。



でも結局、肉ダメ、生魚ダメ、和食も好まない、うどん・そばも好まない、ピザぐらいしか選択肢が無かったんですよね、先週の日曜……。



あれだけ、選択肢があったにも関わらず。




その時、私は初めて食って大事だな、と知りました。


私あんまり外食しないんですが、やっぱり恋人とだったら色んな美味しいお店とか、行きたいじゃないですか。



Bさんとだったら、美味しいものを食べて「美味しいねえ」って、ニコニコ笑い合えたんですよね。（過去形に泣く）


それがたまにであっても、たまの楽しみってものもあるじゃないですか。（誰に語りかけているのか）



チェーンの居酒屋に行ったっていいわけですし。



あー、あと、本日のインド料理屋で、まだランチメニューみたいなのがいけて、私は全然それで良かったんですよ。

ナンとカレーとドリンクがついて、1200円。


でも何か、「それはあまり美味しくないよ。折角だから美味しいのを食べよう」とか言われて。「カレー２種類にしようか。ナンとライスならどちらがいい？」みたいな。

で、「俺はこれが食べたい」とかって１種類目のカレーを決められまして、それで何か２種類目はどれがいい？　とか聞かれて、うーん豆以外なら私大体食べるよ、って言ったら「豆は良く食べるよ、じゃあ豆にしようか」とか言われて、思わず「いや、私は豆は食べない」って主張しましたよね。（そこだけ）


日本語分かってなかったのか、人の話を聞いてなかったのかは分かりませんが……。


そんで、ビリヤニに彼が目を付けて、「ビリヤニ食べたことある？　ビリヤニにしようか」って。



いや、いいけどお前が決めるのかよみたいな。



もうさ、私がランチメニューでいいって言ってるんだからランチメニューでいいじゃんよ……。


あなたが良いカレーを食べたいなら、あなただけで注文すればいいじゃんよ……。



いや、結局おごって貰ったので、それでビリヤニ盛らされたとかメニュー決められたとか言うのもアレな話なのですが。



けど私は、ランチメニューで充分だったし、1200円を自分で払うからビリヤニ盛るのを当然みたいにされたくなかったんですよ。（ビリヤニ、こうして書いてみるとめっちゃ根深いですね）（でもあの、当然のように渡して来ようとする態度がいけ好かねえんすよ）（「どうすればいい？」という台詞の腹立たしさよ。でも当然のようにスルーパスされないだけマシなのか……何なのか……）


けどまあ、そこで違和感の確信を得たわけですから、そういう意味では良かったですよね。



あーあ、これで、彼のトラウマは増幅されてしまったんだろうな……。


申し訳なく思う一方、「でもお前も強引だったからな？？？」という思いはあります。

けど何というか、そういう強引さを省みて、反省するとか、強引に決めて申し訳なかったとか、そういうのはないんだろうなって。


実際、LINEも「わかりました」って返事だけで。


日本人であれば、多少の賢い人なら「俺も強引だったね、ごめん。短い間だけど楽しかったよ」くらい言うところでは？？？


だって私、最初に詰められた時に、
「日本人は会ってすぐ付き合ったりは普通はしない。私はあなたと何度か会って、それでいいなとか好きだなとか思って、付き合いたいと思ったら付き合いたい」
と、至極真っ当なことをちゃんと伝えてた訳ですから。

　
ってか、交際するときにああいう強引なのって、ありなの？？？　強引にいく文化なの？？？？

いや、向こうの常識では、ああやって強引に迫っても嫌なら断るでしょ、みたいに思ってるの？？？



まあ日本でもグイグイ来る男はいるとは思いますが、もう一人最初のオンラインで会った中東人も、付き合ってないうちから「男と遊びに行っちゃダメよー」とか言って来てて、もう私の中の中東人のイメージだだ下がりなんですが。



でも、他の東南アジアとかお隣さんの国２ヵ国とか、もっと感じが悪かったんですよね。


自分の所有マンションからの景色見せてくる人とか、「中〇の方ですか？」って聞いたら「俺、中〇人に見えます？　嫌だなあ」とか言ってきた韓〇人の方とか。


現実は厳しい。



またとりあえず、日本人に戻ろうかしら……。



もう何かこの時点で完全に、今後の人生でBさんを超える人はほぼ出ないことを予感しておりますので、後は適当な恋愛して生きるか、一人で生きるか、愛人になるか、ですよ（自棄）。




今度日本人の方とお会いした時は、お店が自由に選べる喜びを噛みしめたいと思います（遠い目）




いい人だったんですけどね、やっぱり国が違うとこんなにも難しいんだなー、と思った経験でございました。



っていうか、私の見る目が厳しすぎるんですよね……。



自分は相手の意志を尊重していたのか、と言われると耳が痛いです。


私、Bさんのこと、本当に大事に出来てなかったなあ、って今となっては思うのですよ。



私、私、私、で。



私を幸せにしてくれるのどうなの、というそこだけが基準で。


全然色々なことに前向きじゃなかったし、心の中ではすぐに彼に不満を持ってた。




そりゃあ、振られて当然だよな、って、泣いて泣いて泣いて、今はそう思います。



泣きまくったら、何というか、「私の６年半を返せ」とか「私の６年半を無駄にした」とかそういう思いが消えて、


「本当に大好きだったし、凄く支えられていた」

「私は彼を支えようとしていなかった」

「彼だからこそ、６年半頑張れたし、別れても尚、私は彼のために自分を成長させようとすることが出来ている」

「彼は私をこれ以上悲しませたくないと、あれだけ優柔不断だったのに別れを決断してくれた」


みたいな、もう感謝の洪水っていうか、洪水はまだ大げさですね、感謝の波みたいなのが来てます。

きっとそのうち洪水になる日が来ると思います。




やっぱり、そういうレジェンド（？）を持っちゃうと、もう、ダメですね。



絶対そこそこクズな部分もあったと思うのに（そもそも不倫だしな）、もう美化されて美化されて仕方ないです。



けど、やっぱり私の悲しさ苦しさ辛さしんどさ、全て吐き出していることをうんうんと聞いてくれて、何のアドバイスもせず、けど時には私の気持ちが楽になるような助言をくれて、仕事に行けない私に頑張れとも強くなれとも言わず、「無理しないでね」とだけ、優しく声をかけ続けてくれたこと。



これが出来る男が、日本にどのくらいいるのでしょう（遠い目）



理解のある彼くんとは違うんですよねー、嫁にパートさせた上に家事は全部して欲しい、って思うような人なので。（あっ）



いやむしろ、こういう風に対応してくれる神だからこそ、私も家事を100％しなくてはならなかった……？（推理）



あー、今更気付いてもあれですし、あのまま結婚してたら絶対に「何で私がパートして光熱水費と食費出した上に家事全部しなきゃならんのや」って不満たらたらだったと思いますしね。


そういう男とセックスしたいとは思わないよなー。



そら、彼の家庭はレスになるはずですわ……。



認めたくないけれど、結局愛人という形が一番いいのかも知れないですね（血涙）



まあ、愛人ルートすら、保証はされていませんが……。




とりあえず、レジェンドを下手に作ると厄介、という話でした。（話変わった）