| 2020年10月18日(日) |
本日午後５時を持って正式な別れとする。�� |
（続きです）
翌朝。
「寝られた？」
とBさん。
「うん。寝たよ」
と私。
Bさん「そっか。何か俺は、枕が合わなかったのかよく寝られなかった……。
朝にお風呂行くのは止めて、もう少し寝るね」
私「分かった」
Bさん「あっ！」
私「何？」
Bさん「昨日、騎乗位してない」
私「何言ってるの（笑） ……じゃあ、ちょっとだけしようか」
Bさん「えっ？？」
私「ちょっとだけ、だよ」
それで少しのつもりが、それなりに身体を重ねて。
凄く気持ちよくて。
最後はやっぱり泣いてしまっていたら、彼も感極まったように嗚咽を漏らし、
「……寂しい……」
と。
彼から「寂しい」と聞いたのは、この６年で初めてのような気がします。
どんなに会えなくても、「俺別に平気だし」みたいなことを言っていた人なので……。
「会えなくて寂しい」はいつも私ばかり言っていて。
色々な彼が見られて、嬉しい日でもありました。
何となく、彼がいっぱいいっぱいになっちゃったんだな、と分かって。
それでも精一杯の誠意で、私をもう愛人にはしないと決めてくれて。
私は、その点で、凄く満たされていました。
めちゃくちゃ悲しいのに、めちゃくちゃ嬉しかったんです。
彼が、私を愛人にはしたくない、このままズルズルと続けたくない、次に付き合う時は別れてからにしたい、と言ってくれたとき。
それは、単にいっぱいいっぱいで私と別れたい、離れたいってだけの理由を、綺麗な理由に変えただけのものかも知れませんが。
それでも、「もう嫌になったから別れたい」だけじゃなくて、「君とは誠実に向き合いたい」とはっきり口にしてくれたのも、初めてで。
６年かかりましたが、けど、初めて彼が私のことを本当に大切にしてくれた、と思えた瞬間でした。
そして、その言葉を聞いたときに。
「この人の人生に私が関わっていてもいなくても、この人には幸せになって欲しい」
ってスッと思えたんです。
それは、Aさんに対する感情と同じ感情で。
ある意味、本当にBさんのことを心から愛した瞬間、だったのかも知れません。
逆に言えば、それまで私は心のどこかで彼を一段下に見ていたんだと思います。
「嫁も、私も、どちらも大切に出来ていない男」だと。
「不誠実な男」だと。
彼を頭の中では「自分の感情を感じられてないし、今頑張ってくれているんだし」と庇いながらも、一方でそんな彼が本当の意味で変わることを私は信じていなかったというか、思いつきもしなかったのです。
何なら、心のどこかで、今回もまた縋れば何とかなるような気すら、していたんだと思います。
だけど、その時、初めて彼が私を大切にするという行動を取ってくれて、何というか彼の株が上がりました。惚れ直したというか。
「人として」の部分で、彼を尊敬できるようになった結果、彼を心から愛せて、別れに対してもどこかで納得できた部分があったというか。
そして、とにかく幸せでいて欲しいなって、やっと思えるようになりました。
まあ悲しいんですが……。
それで、翌朝は10時にチェックアウトして、ちょっとした観光地へ。
あまり気乗りのしていなさそうな彼と、「手をつなぎたい！つなぐのじゃ！」と主張して、手を繋ぎながら観光して。
朝食をしっかり食べたから、あまりお腹が空かないねと言って、彼がこの先に灯台があるよと連れて行ってくれました。
海岸線沿いを運転してくれて。
海が綺麗で、ドライブが本当に楽しくて。幸せで。
灯台まで行って帰って来て、行こうと言っていたお店に行くと既に「本日の受付は終了しました」の文字で、彼はしょんぼりして「ちゃんと調べてくれば良かった、ごめんね」って言ってましたが、私は彼がしょんぼりする方が本当に嫌で。
「ううん、ドライブも楽しかったし、ラストオーダーまで時間がまだあるのに締められちゃってたんだから、仕方ないよ」
と言って、別なお店で海鮮丼を食べました。
それから電気店に行って、地域クーポンを使い。
もう少しだけ時間があったので、適当な公園の駐車場に車を停めて、二人とも好きなアーティストのDVDを見たりして。
最後の最後に、またありがとうと言えました。
私「今は正直、虚無っていうか、途方に暮れてる感じがする。（ここで彼が泣く）私の中で、思った以上にあなたとの未来を描いていたから、そこがぽっかり空いて、どうしようって。だけど、今はあなたも自分の気持ちがわからない状態だもんね。（彼、頷く）これが最後かもしれないし、最後じゃないかも知れないし……。最後じゃないかもって思いたい気持ちとか、だけど最後かも知れないから本当に一つ一つの時間を大切にしようとか、色んな事を思うよ。
だけど、今回会えて本当に良かった。あなたは最初、ズルズルいくかもって言って会いたくないって言ってたのに、ズルズルもしなかったし、ちゃんと色んな事話せたし。私あのままだと誤解したまんまだった。ぼむはどうしたい？ って聞いてくれて、会いたいって私の気持ちを大事にしてくれて、会ってくれて、本当にありがとう」
彼「こちらこそ、ありがとう……」
そうして話していたら、時間が来て。
彼にホテルまで送って貰って、私はそのままもう一泊。
そこで、AさんにLINEをしました。
「二人とも待つし、先着順だし、約束はしないし強制もしない」
と。
何か、吹っ切れたというか。
Bさんのことが心底好きになったからと言って、Aさんがそこから追い出されるという訳でもなく。
めちゃくちゃ大切な人が一人増えただけ、という。
そうしたらもう、先着順だな、と（笑）
まあ、どちらも私の元には来ない可能性の方が、きっと高いのでしょうが……そう思って生きた方が、精神衛生上良いので。
それに正直、こんなにもBさんが大切な人になるのなら。
20年後の約束なんて、やっぱり当てにならないな、と思いました。
きっとその頃には、Aさんにはかけがえのない家族がいて、私に「ごめん」と言って終わるな、と。
20年後にどうこうなるのは、物理的にあり得ないな、と。
もし、Aさんが早々に離婚でもすれば違うと思いましたので。
それで、先着順です。
けど、あまり期待しないようには、します。
Bさんは自分で葛藤したまま、またモヤモヤしたまま結局は嫁とズルズルいく可能性も十分ありますし。
Aさんは結婚して、そのままうまくいくという可能性も十分ある。
二人とも、充分あるっていうか、まあそっちが妥当な線というか。
けど、20年後を期待して、それに縋って生きるのも惨めだなって、サクッと思えたので。
色々なことから自由に、生きるために、Aさんに宣言してみました。
私がそのLINEの一個前に、「私を全否定されたみたいで辛い」と送ったからか、ずっと既読にならなかったLINEが既読になっていて。
相変わらず、こういう所が優しいんだよな、としみじみと思いました。
大切な人が増える感覚、思ってたよりいいものです。
殿堂には一人しか入れないと思ってましたが、二人入れるんですね。
どっちかが上がったからといって、どっちかが下がったりしないんですね。
知らなかった。
これもまた、成長だったり、経験だったりするのでしょうね。
帰りの飛行機は窓際の席が取れて、空から、彼と一緒に移動した町と、一緒に車で渡った橋と、一緒に行った灯台が見えて。
本当に、最初から最後まで、優しい時間だったな、と思って泣きました。
私の方が結局、わがままだったし、思いやりもなかったな。
いや、彼も自分の気持ちを言えよとは思うものの。
どうしようもなかったんだ、とも思うものの。
これで終わるかどうかは、彼次第で。
私が出来ることは、彼をそっとしておくこと以外になくて。
町と橋と灯台と海を見ていたら、ボロボロと大粒の涙が自然に出てきて。
マスクがあるから、涙を吸収してくれました。
こんなに、一瞬一瞬を大切にしようと思えた別れもなかったな、とか。
最後、彼に「今までで一番の失恋？」と聞いたら、ちょっと迷われたけど、「一番だと思う。だって今めっちゃ辛い」と言ってくれて。（大学の時に好きだったというマドンナってかアイドル的な女の子、本当に相当好きだったらしい）
「ぼむは？」
と聞かれたので、今までを振り返りながら、
「一番だと、思う。元カレの時は依存してたから、その分めちゃくちゃ辛かったけど、相手はもう気持ちが冷めてたし……。元旦那の時は、私が別れたかったし、やっぱり家族みたいになってたから。こんな、お互いに好きで、これだけ長い間付き合ってて、別れるとか初めて。元カレは１年３ヶ月だったけど、Bさんとは６年だもんね。全然違うし、元旦那以外でこんなに長く続いた人も初めて」
と、答えて。
そういうことを思い返しながら、まだ全然現実を受け入れられていない自分もいて、感情を感じたくない自分に気付き、でもまた同じことを繰り返す前に、今回はちゃんと、とことんまで感情を感じようと決めたりして。
「良かった、夢だった」でも、「この世は地獄か」でもなく、もっと現実として受け入れている部分はありますが、その分きっつい訳で。
どれだけ泣くんでしょうね。
頑張りますね。（生きることを）
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