| 2020年10月17日(土) |
本日午後５時を持って正式な別れとする。�� |
こんばんは、ぼむでございます。
金、土の一泊旅行で、彼と会ってきました。
もう、「彼氏」の意味での「彼」ではないですが。
午後２時ごろ、彼の地元近くの空港に到着。彼は到着ロビーで待っててくれました。
彼も２時間くらいはかかる距離なのですが、そして出張と言って出てきた手前、多分４時間くらいは時間を潰して待っててくれたのですが。
会う前はちょっとそのことに不満そうだったものの、会った時にはそんな風なことは言わず。
そこから30分くらいかけて、私が予約した宿に移動して。
チェックイン時間より30分早めに着いたのですが、部屋に入れて貰えて、まずは部屋で二人で話をしました。
荷物を置いて、お手洗いの位置とか確認したら、私が彼に抱きついて、そのまま嗚咽して。
抱きついたまましばらく泣いてて、身長差のせいで彼の顔は見えなくて（私の顔の位置が彼の胸あたりになる）、ああ、そうだ彼は背が高かったから、抱き着いたらこんな感じになるんだった、って思い出しながら。
彼は私の頭を優しく撫でてて、少し落ち着いて彼を見上げたら彼は泣いていなくて、「Bさんは泣かないの？」って聞いたら、「今日までにいっぱい泣いたよ」って。
私「どういう時？」
Bさん「お風呂の時とか、トイレの時とか……」
私「そっか」
前回別れたときは「泣いた？」って聞いたら、「それなりにね」みたいな感じだったのに、今回は包み隠さず教えてくれて。
それで、再度彼に別れの理由を聞いたりして。
最初は、彼の気持ちをうん、うんと私が聞いてました。
今その内容や彼の言葉を書き起こそうとして、彼の話を覚えていないことに愕然としております……脳が拒否したのかしら……。
確か、「先週話したことと同じ感じになるけど」みたいな前置きで、彼の別れたい理由について話してくれて。
ああそうそう、親の影響はあると思う、って話してました。
父親は仕事や畑仕事で、母親が家事をしてた、という。
（母親も正社員で共働きだったらしいのですが）
そういう風に俺を支えて欲しいと思う、という話。
ぼむと話すと、ちょくちょくそれが議論みたいになってしまうという話。
愚痴を聞きたくないけれど、愚痴を言えないのはそれはそれでぼむが辛くて、結局うまくいかなくなるんじゃないかと思う、という話。
あと、付き合いだした初期の頃みたいに、やたら「可愛い」と言ってくれました。
「テレビ電話で毎週話してたけど、やっぱり実際会った方が可愛いね」と。
私も「Bさんカッコいいなあ。私の好みの顔では全然ないのに、こんなにかっこよく見えるなんて、本当に愛してるんだなあ」って、心の中で思ってました。（実際に彼に伝えるのは「Bさんもかっこいいよ」ですが）
Bさんの話をある程度聞いたところで、私が質問。
私「結局、俺の器に収まる女がいい、ってことで合ってる？」
Bさん「いや、それは違うような……。俺の器が小さいから、ほとんどの人が俺より器が大きいだろうし。何かそれは違う感じがする。俺はぼむを尊敬してるよ。俺が考えられない深いことを考えられてて、凄いなって思う。そういうのも変わらないし。これからも出来れば縁を切りたくないし」
私「そっか。……俺を支えてくれる女がいい、ってのはさ。何かほら、良く女は子供を産んで生きた証を残せるけど、男は何の役にも立たないから、お金を稼ぐことで自分には価値がある、って思おうとするって言うじゃない？
だから、Bさんの俺の仕事を支えて欲しい、ってのはさ。そういう気持ちがあるのかなって」
Bさん「それは、確かにあるかも……」
私「Bさんは自分を卑下し過ぎだよ。別に働いてても働いてなくても、Bさんの価値は変わらないよ。私は特に、お金じゃなくてその人の本質を見てるから……。人に思いやりを持てたりとか、そういうことの方がずっと大事だし、それがある人だと思ってる。勿論お仕事頑張ってて凄いなって思ってたし、そう伝えたら嬉しいかなって思って言うようにしてたけど、それはBさんの魅力の一部でしかないよ。
Bさんは、もし自分が無職になったとしても、『あなたが稼いでくれないと私生きられない』みたいな女が好き？ だったらどうしようもないけど……私はじゃあ今は私が支えるねって言って、実家帰るなりなんなりして二人で頑張っていくタイプだけど
私の元カレ（Cさん）は、何か、女のくせに俺を超えるなみたいな、女だから料理しろって思ってる感じで料理して欲しいって言われるの凄く嫌だったけど、Bさんはさ、自分を大切にしてくれてるって思えるから相手に料理をして欲しいって言ってる感じがする。だから、Bさんに料理作って欲しいって言われるのは、嫌じゃなかった」
Bさん「ありがとう。何か、ぼむの俺に対する評価が高くて嬉しい」
私「元々高かったよ。Bさんはいい男だよ」
Bさん「うん。知ってた。だけど再認識した」
私「……ねえ、中々価値観は変えられないとは思うけど、けど変えられる価値観もあるからさ。思い込みだった場合とか。支えて欲しいってのが、そうじゃないと自分には価値がないから、っていう思い込みだったとして、そこは何とかなったとして、後は愚痴や、議論の問題だとしたらさ。
私が、そこを改めるし気を付けるから、って言ってもやっぱり無理？（この質問が胸に湧いてから、口にするまでに勇気がいりましたが、Aさんにああいうこと言っておいて何やってんだという気持ちとか、縋ってみっともないなとか、色々思うことはあれど後悔しないように、あくまで正直にぶつかっていこうと思い、聞いてみました）」
Bさん「（しばらく考えて）……ごめん、無理だと思う」
私「そっか。分かった。それは仕方ないね。……ごめんね。無理して聞いてくれてたのに、分かってなくて。分かろうとしてなくて」
Bさん「ううん、俺こそごめん。俺が自分の気持ちに気付かなかったから……」
私「ううん……。けど、ここでズルズルしたくない、って言ってくれて嬉しい。私を大切にしてくれてる感じがする。……その、無理って気持ちは一過性のもの？ それとも、本当に私のこと無理になっちゃった？ 気持ちが回復することはない？」
Bさん「それは……今は本当にそこは、分からない」
私「うん、分かった。じゃあ、もしかしたら、やっぱりぼむが大事だって、そうなる可能性はゼロじゃないってことだよね。私の中では保留にしようっと」
Bさん「……。もし、また付き合うってなった時は、嫁と別れてからぼむと付き合いたい。だけど今は、本当に分からない」
私「……うん。あなたの、別れようって意志は固いんだね。何か、私の方が見くびっていたかも。どこかで、ごねれば何とかなるんじゃないか、みたいな気持ちがあったかも。保留にしようってのも、あなたの意志を無視してまた私の気持ちを押し付けてたね。ごめんね。
私も、自分の悪いとこにまた気付けたから、だから、別れてもそこを直せるよう頑張るから、あなたも、自分の感情を感じ続けるの、頑張ってね。絶対だよ」
Bさん「うん（涙）」
私「……ちなみに、待ってる、って言ったら重い？ プレッシャーになる？」
Bさん「うーん。なる、かも」
私「じゃあ待たない（笑）」
Bさん「待ってるって言われたらプレッシャーだけど、待たないって言われてもショックかも」
私「どっちよ（笑）……何かごめんね、まだちゃんと自分の中で受け入れられてなくて、ありがとうとか沢山伝えたいのに、ここ（喉元）まで出かかってるのに、中々言えなくて」
Bさん「ううん。俺こそ、ありがとう」
私「……本当に成長したよね。友達にも、何度も彼変わったね、って言われたんだよ。最初なんて、出張先のホテルとかに会いに行っても当然でしょみたいな感じでありがとうとかも無かったし、週末電話出来ないことを私が寂しがっても、分かってて付き合ってるんでしょみたいな感じで凄い冷たかったし。今は、電話出来ないのは変わらなくても、ごめんねって気持ちを感じる」
Bさん「あー。感謝することは、増えたかも。色んな事に、ありがとうって思った時にありがとうって言うようにしてる。そうだね。あの時も、（ホテルまで）会いに来てくれてありがとう」
私「……うん。ねえ、電話は続けようって言ったけどさ、それも無理してない？ 月１にする？ ……ううん、やっぱり別れてるんだし、無しにしようよ。これ以上無理させたくないよ」
Bさん「……分かった」
私「……けど、時々相談とかしていい？」
Bさん「いいよ。してして」
私「ありがとう」
そんなことを話していたら、食事の時間に。
「量より質重視」のコースで、二人とも大満足の食事でした。
彼が、「やっぱり美味しいものって、いいよね。笑顔になるね」って、破顔しながら食べていて。
私「なんかさ。実はあれだけ（←）エッチとかもしたけどさ。あんまり具体的に覚えてなくてさ。覚えてるのは、初めて旅行に行った時、あなたがお昼のビュッフェの後、雨が降ってて私が濡れないように車に傘を取りに行ってくれたりとかさ。足湯で、野球の情報見ながら一喜一憂してたりとかさ。去年やり直した後に、初めて、人前で手を繋いでくれた時のこととかさ。印象深いのって、そういうことだったりして。
だから、その食事の時の笑顔を、私はずっと覚えてるんだろうなって、今思った」
彼「そっか。俺は夜のことも結構覚えてるけど……」
私「いや、私も覚えてるけどね。24時間で7回したこととか（笑）」
彼「だっけ？ 若かったなあ（笑）」
私「うん。前の旦那と結婚してたままだったら、レスになって以降の生涯でするエッチの回数がそれぐらいだったたんじゃないかな（笑）
何度も何度も、あのまま結婚してたら幸せだったのかなあと思ったけど、Bさんとはこうなってないだろうから。こんなにホイホイ会えてないしさ。だから良かったなって」
彼「うん」
それから、家族風呂へ。特にエッチなことはせず、せいぜいが「キス気持ちいいね」みたいな感じで過ごしました。
部屋に戻って、また話して、泣いて。
やっとこの辺りで、私は彼に「ありがとう」って言えて。
あなたがいたから、私はあなたの重荷にならないように、自分を成長させようって思えた。
カウンセリングに行ったのだって、あなたがいたから。
私こそ、随分変われた。
ずっと私と向き合ってくれて、ありがとう。
と。
そして、この辺りから若干のイチャイチャをしながら、「ぶっちゃけ、今日エッチするだろうって思ってた？」と聞くと。
彼「そこは我慢しようと思ってた。今も我慢してるし。けど正直、隣にいるとダメだね。入れたい」
と。
私「うん。別れるのはさ、明日の……もう今日か。タイムリミットの１７時ってことにしてさ。まだ付き合ってるってことで、しようよ。私もしたい」
と伝えて。
初めて、彼が首筋にキスされたり舐められたりするのに対し、「気持ちいい」と言ってくれて。
「ぼむに開発されちゃった」とか言ってたけど、本気でこの人性感帯が乳首とあそこの３点セットで、他のところ攻めようとすると嫌な顔されてたので、めちゃくちゃ感慨深かったです。
それでまあ、いつもの通り、して。
結局最後はお口で。
このエッチもおそらくは最後なんだなあ、とか。
思えば思う程悲しくて。
何というか、Aさんの結婚を聞いたときは「絶望」って感じでしたけど、Bさんとの別れは「虚無」って感じで。
呆然とするというか。ぽっかり穴が開いた感じというか。
何だか、自分の半身がもがれたようにも感じて、それぐらいBさんのことが好きになっていて、期待しないようにって思いながらも、これからはきっと一緒にいるんだと思っていたんだなあと。
あれだけBさんの地元に行くことに不安しかなかったのに、じゃあ行かなくていいよってなって一瞬ほっとした気持ちもあったものの、一拍遅れて襲ってきた鬼のような悲しみが本当に辛くて。
（続きます）
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